★ Fetish ★

Я сохранила всего его записи… Первый раз нашла его блог несколько лет назад и до сих пор его рассказы не выходят из головы. Прочтите…

Потребность любить во мне всегда била через край. Все мои влюбленности сражали меня наповал. Я не мог ни есть, ни пить, ни спать. Жить, когда я влюблен, просто невозможно сложно, если она не со мной, и неимоверно сладко, когда мы вместе.
Сразу оговорюсь, что я четко разделяю понятия влюбленность и любовь. Тут ты можешь со мной поспорить или согласиться, выслушав мои определения и любви и влюбленности. Но сегодня я не буду делиться с тобой этими определениями, просто смею предположить после глубокого анализа, что я был всегда влюблен в своих женщин, но никогда не любил. Оставлю твой недоуменный взгляд без ответа. Не о том сейчас речь.
А теперь я тебе хочу рассказать о моей первой девушке, точнее девочке, которая была самой первой, самой сложной и самой непонятной влюбленностью.

Первая моя влюбленность пришла ко мне очень поздно. Когда мне было 22 года. То, что было до этого, просто не в счет. Нет, там я тоже как бы страдал, в школе писал записки, в колледже пару лет смотрел на старшекурсницу, но все это было прелюдией к тому, что со мной произошло потом, когда я уже возмужал после службы во флоте и вернулся в родной город..
Садись поудобнее, потому что тут все и начинается.
Первый раз я ее увидел на автобусной остановке. Было жутко холодно. Она стояла в мутоновом полушубке и песцовой шапке-эскимоске. Были они одно время в моде. Девочка была маленькой по росту и по виду. Позже я узнал, что ей было тогда всего 14 лет. Я очень замерз, ожидая транспорт, и все время смотрел на эту девочку и поражался ее красоте.
Она была смуглой и жутко красивой. Но больше всего меня поражало ее выражение лица. Было видно, что ей очень холодно. Сапожки ее были модными, но не такими теплыми для такого мороза. Она притопывала, но при этом ее лицо выражало абсолютное спокойствие. Она как бы всем на остановке показывала свой характер. Позднее мне с этим характером пришлось столкнуться. Но это было позже. Тогда же, в тот день я просто был в восторге от нее. Но я не мог подойти к ней.
Через день я увидел ее опять. И тоже в общественном транспорте. Она ехала с девушкой такого же роста и такой же необычайной красоты, как и моя маленькая девочка, как я стал ее про себя называть. Просто другая казалась чуть старше. Я подумал, что это ее сестра. Моя девочка что-то говорила другой, указывая на меня и они смеялись. Я был польщен этим, потому что осознал, что тоже был замечен на остановке.
Позже я узнал и был просто потрясен тем, что это была ее мать, женщина удивительной красоты. Эти две женщины оставили очень глубокий след в моей жизни. Хотя знай, что произойдет потом в переплетении наших трех жизней, я бы наверное должен был бежать из этого автобуса, этого микрорайона, в котором мы все вместе жили, и из этого города. Бежать, чтобы никогда не произошло наше знакомство….

- Тоже мне кавалер - сквозь смех сделала мне выговор мама, когда я подал руку моей маленькой девочке, спускающейся с подножки автобуса и я растерявшись не подал руку матери. - Сперва нужно подавать руку маме и завоевать ее благосклонность… Я был в восторге оттого, что была взаимная симпатия. Тогда я еще не знал ее возраста, просто во мне уже вовсю закипала страсть к этой девочке. Подав руку, я так с ними и не заговорил, отпустив их от себя чуть вперед и плетясь на расстоянии от них до тех пор, пока наши дороги не разошлись. Я был влюблен. Уже безнадежно влюблен.
Через несколько дней мы собрались на квартире бывшего одноклассника и там в окно четвертого этажа я увидел бегающую во дворе детвору и к своему восторгу я узнал свою маленькую девочку. Я выбежал на улицу и поймав сопливого мальчугана лет двенадцати спросил, кто та девочка? Он удивленно посмотрел на меня и ответил, что ее зовут Неля и она живет вон в том подъезде и вон там ее окна. В это время были уже сумерки и я посмотрел на три окна, которые потом много лет были для меня самыми желанными окнами.
Впоследствии тысячи взглядов были брошены в эти три окна на восьмом этаже. Тысячи ответных взглядов были подарены мне. И какими разными были эти мои взгляды: от безнадежно влюбленных и до наполненных ужасной душевной болью от осознания ошибок нас всех троих…. Но все это было позже. А я через несколько дней позвонил в квартиру №32. Дверь открыла та самая красивая женщина с такими же темными глазами, как у моей маленькой девочки.
- Ну, проходи, кавалер. - сделав саркастическое ударение на слове "кавалер", пригласила в прихожую хозяйка. Только в прихожей я разглядел более внимательно красоту этой женщины. Она была с белой кожей, но при этом с темно темно карими глазами. Каштановые волосы вились до плеч. Она улыбалась и ждала, с чем я пришел…

- Я влюблен в Вашу дочь…. - запнулся я, хотя репетировал свою речь неоднократно…
- А ты знаешь, сколько ей лет? - задала она резонный вопрос..
- Да, четырнадцать..
- А тебе сколько?
- Двадцать один.. - скосил я годик..
После непродолжительной паузы она пригласила меня в дом:
- Ну проходи на кухню.. поговорим….


В разговоре с этой красивой женщиной я узнал, что Неля – не родной ребенок теперешнего ее мужа. Учится из рук вон плохо, зато пользуется огромной популярностью у половины школы. Дружит она только с мальчишками и абсолютно нет подруг.
Я в это время разглядывал квартиру. По тем временам в том рабочем районе, где мы проживали, эта квартира мне показалось очень богатой. Как я узнал позже, отчим Нели был один из тех первых, кто оказались на гребне новых перемен и сколачивали состояние из шальных денег перестройки.
- Ты мне нравишься и ты можешь приходить к нам в дом. Смотри, Неля – очень трудный ребенок и у нее такой возраст, когда формируется характер. Если сможешь, лепи…

Я стал вхож в дом моей маленькой девочки. Чуть позже я познакомился и с отчимом Нели. Это был крупный мужчина, который основное время проводил вне дома. Бизнес, бизнес, бизнес.
Я не мог налюбоваться моей маленькой девочкой. Но не скрою, я любовался и женщиной. Я мог часами наблюдать за ними и особенно меня приводили в трепет минуты, когда они были вместе. Я и сейчас, через годы, смотрю на их красоту и осознаю, как они были мне тогда дороги.
Но скоро стал проявляться характер Нели. Куда бы мы с ней не пришли, все были просто в восторге от нее. На людях она была просто милым ангелом. Красивая девочка с длинными густыми волосами. Но если бы они видели ее дома или наедине со мной, то они были бы сильно удивлены, как она менялась. Она могла резко говорить, просто так, без особой причины. Когда я начинал кричать в ответ, она могла, выслушав, просто громко рассмеяться мне в лицо.
Честно скажу, что она управляла мной как хотела. Самое обидное, что я все это прекрасно видел и ничего не мог поделать с ней. Один раз она выставила меня посмешищем перед своими малолетними друзьями. Я готов был провалиться сквозь землю. И она сделала это просто ради забавы.
Я думаю, что сейчас, смотря на те ее выходки, я бы стал искать причины ее такого поведения глубже, намного глубже, чем мне казалось тогда. Я выявил основную причину для себя через годы. Но было тогда слишком поздно, чтобы все исправить. Потому что события стали развиваться стремительно. Слишком стремительно, чтобы я, молодой юнец, не имеющий жизненной мудрости, смог сохранить и себя и моего маленького волчонка от тех роковых ошибок, что произошли вскоре.

А вскоре произошло вот что. Так как я бывал часто у них дома, а Неля то училась, то убегала со своими друзьями, мы с женщиной стали делиться своими душевными переживаниями. Она стала рассказывать мне все свои горести, так же, как и я был удручен моей безответной любовью. У нее были далеко не идеальные отношения с мужем, как выяснилось потом.
Мы становились все ближе и ближе друг к другу. И мы совершили это. Вся моя невыраженная любовь к Неле стала выражаться в нежности к этой женщине. Я прошу, друг, не суди меня строго. Просто выслушай. Страшнее всего в этой ситуации было мне. Это было мое горе. Я много раз потом напивался вдрызг, потому что полностью потерял нити своей жизненной логики. Я не понимал, кого я люблю и что со мной происходит. Я только осознавал одно, что они обе мне дороги.
Я понимал, что долго это не продлится. Муж скоро все раскроет и меня просто похоронит где-нибудь. При его возможностях это можно было сделать одним звонком. Я думал, что хуже, чем есть, уже не будет. Как я ошибался. Все только начиналось.


Наркоманы используют очень простой метод добывания средств для того, чтобы окупить свои ежедневные дозы. Они наблюдают за детьми из богатых семей, чтобы потом войти к ним в доверие. Потом дают им дозу. Потом вторую и так до привыкания. А потом.. Что? Еще дозу? Знаешь, детка.. Тебе нужно отработать. Принеси деньги или вещи.. Что? Где взять? Дома, детка, дома.. У тебя не дом, а просто Клондайк….
Нелю посадили на иглу, когда ей было всего 15 лет. Она и так была бесенком, но что потом началось, лучше не описывать. Пропажа вещей, конечно, вскоре обнаружилась. Я пару раз застал картину, когда женщина со слезами на глазах била Нелю, лежащую у порога, вещами, которые та пыталась вытащить из дома под полами своего пальто.
Все это держалось втайне от отчима, который даже не всегда приезжал домой ночевать. Я же сам все ждал развязки моей истории с женщиной и конечно видел только один конец всего это безумия – моя смерть. Но..
Нелин отчим разбился на скорости более 100 км/час, когда ехал с друзьями и с женщинами после сауны. Выжили все, кроме него.
Я часто приходил к женщине и ночевал там. Любил ли ее? По своему да. Я ей восхищался. Я все последующие годы так и называл ее на вы. Я так же любовался ее неземной красотой и мог долго смотреть на нее, когда она что-нибудь делала по дому. Сяду на стул или кресло и слежу за ней и думаю: разве существует такая красота?

А Неля? С трудом закончила школу. Мой маленький волчонок периодически не жила дома. Приходила домой только зализать свои раны, помыться и покушать. Она уже знала о моих отношениях с женщиной. И каждый раз женщина не пускала ее домой, а Неля часами сидели у входной двери и выпрашивала возможность войти в дом. А потом, через несколько дней восстановления, исчезала, не забыв прихватить какие-нибудь вещи.
Я был у себя дома, когда ко мне прибежала Неля. Она вытащила меня в подъезд и со слезами на глазах рассказала, что в квартиру женщины влезли наркоманы, полагая, что как обычно она в это утреннее время, не дома. Но именно в этот день она никуда не ушла, решив поспать. Когда она услышала звон стекла и увидела в длинном коридоре вора, она в сорочке побежала ко входной двери, за которой ждал еще один. Ей сломали руку, связали, но оставили жить.
Я прибежал к ней, когда в доме было полно милиции. Ей сломали правую руку. Она не могла готовить пищу, стирать, убираться. И я остался. Я остался на два года.
Неля то приходила, то уходила из дома. И часто она выпрашивала у меня деньги. Я чувствовал какую-то вину и ничего не мог с собой сделать. Она была так же дорога мне. Я их так в душе и называл: мои женщины.
Через два года мы расстались. Я захотел иметь семью, детей, а я так и продолжал называть женщину на вы.


Неля периодически лежала в больнице для тех, кто болеет желтухой или что-то в этом роде. Она присылала мне записки через каких-то сомнительных молодых людей. Я покупал продукты и ехал к ней. Так уж повелось в наших отношениях, что она всем говорила, что я ее брат. Со временем она стала мной гордиться. В среде отверженных мало тех, о ком кто-то вспоминает. А у меня был какой-то долг перед ней. И она знала, что она дорога мне.
В один из таких приездов она выскочила ко мне и стала реветь. Ревела так, что стала икать и всхлипывать, как маленький ребенок. Через всхлипывания я смог разобрать, что анализ ее крови дал положительный результат на ВИЧ. «О, моя маленькая девочка!» - только и смог я вымолвить.
Потом был диспансер, потом очередь, потом повторный анализ. Опять положительный результат. А потом она вернулась к прежней жизни. Я опять стал жить как жил.
Неля так же приходила ко мне раз в несколько месяцев, чтобы поклянчить деньги. Она могла прийти в мой офис и войти в мой кабинет просто. Секретарь понимала, что Неля – не последний человек в моей жизни и всегда пускала ее.
Часто Неля приводила своих новых ухажеров. Все они были очень сомнительными и конечно из той же среды, что и она. Но в этот раз она привела красивого мальчика с чистыми глазами. Звали его Тагир. Красивое имя. Я с ее ухажерами как-то не церемонился, а этот сразу вызвал симпатию.
Я вывел его на улицу:
- Тагир. Ты знаешь ее проблемы?
- Да, но я ее так люблю. Больше жизни. Я все сделаю, чтобы вытащить ее.
- Пойми, это почти невозможно. Нужно вырвать ее из этой среды и поместить в другую..
- Я буду помогать ей. Мы с ней говорили, она очень хочет слезть с иглы.
- Тагир, я много раз это слышал.
Я почему-то поверил ему. Но я удивлялся, что он даже не думает про ее СПИД..
- Тагир, но ты знаешь ее проблемы?
- Да, она все мне рассказала. Я решился..
Я снял им однокомнатную квартиру. Но через несколько месяцев я сидел и рыдал оттого, что этот мальчишка тоже был заражен ВИЧ…
- Тагир.. я же тебе говорил.. Вы что, не предохранялись?
- Так она мне не сказала.. – потерянными глазами смотрел на меня Тагир..
- Какого хрена? Я же тебя спрашивал? Ты же сказал, что ты все знаешь…
- Я думал, что ты говоришь о наркотиках…
- Я убью ее… Зачем она это сделала?
- Сказала, что боялась меня потерять…
- Сука……………………….. СУУУУУУУУУУУКААААААА
- Теперь я точно буду с ней. Теперь мы с ней повязаны…
Я думал, что меня нужно закопать. Что мне стоило Тагиру при первом разговоре проговорить по буквам слово ВИЧ? Три секунды.. По одной секунде на букву.. Урод.. Я урод… Я урод… Я УРОД……… Слезы…….
Потом они еще жили какое то время. Тагир прибегал ко мне за деньгами, чтобы купить ей лекарства. Он вывел меня на улицу. Ее увезли с приступом боли в больницу. Он вышел на главного врача через знакомых папы и выбил ей отдельную палату. Нужны были деньги на продукты и чтобы подмазать мед. персонал..
- Ты только не говори Неле. У нее обнаружили рак матки..
Я уже принимал всю информацию спокойно. С ней я привык ко всему. Израненная душа и израненное тело. Мой маленький волчонок.
Она ушла от него, как уходила всегда, невзирая на то, как сильно ее любят.


Жизнь шла своим чередом. Мы были уже знакомы девять лет. В 2002 году я улетел в США и жил там уже больше года, когда пришли последние вести о моем волчонке…
Все эти годы я звонил по всем праздникам своей женщине. Я уже перестал называть ее на вы. Перешли на ты. Она просила меня об этом многие годы. Я звонил из ША в очередной раз. Обычно она ничего не знала о Неле. А тут рассказала со слезами следующее.
- Несколько месяцев назад она пришла беременная ко мне. Уже почти рожать. И со слезами на глазах говорила, что хочет быть матерью и родить этого ребенка. Я сказала, что я отказываюсь принимать. Знаешь, кто будет воспитывать этого ребенка? Ты? Нет, я. Ты опять уйдешь из дома, а твой больной ребенок останется на моей шее. А ему всю жизнь нести твои болезни. У меня просто нет денег на его лечение.
Потом женщина рассказала, что она родила и так и оставила ребенка в роддоме. Потом опять исчезла. Через какое то время разные люди начали говорить женщине о том, что Неля умерла. Около месяца ходили эти слухи. И они оказались правдой.
Тело Нели больше месяца пролежало в морге, потому что никто из ее друзей наркоманов не удосужился приехать к матери и сказать, что ее дочь умерла от передозировки. А потом ее закопали в том месте кладбища, где хоронили людей на казенные деньги. Просто столбик и дощечка. Женщина нашла могилу Нели, провела поминальную службу.
- Я чувствую вину перед ней. Вот пригласила ее друзей детства домой помянуть. Раздала им подарки, чтобы помнили о ней.
Мы закончили разговор. Я положил трубку, но не было абсолютно никаких эмоций. Это было странно для меня. Что я даже не проронил слезу. Все эти годы, когда она приходила грязная ко мне раз в несколько месяцев, когда она выходила в платьице после душа, я смотрел на нее и видел, что даже многие годы употребления наркотиков не могли убить ее красоту, я думал про себя: Ох, Нелечка.. Если бы только у тебя было другое сердце.. Если бы только…
Я так и не переживал по поводу ее смерти. И меня это очень смущало. Я был спокоен и это спокойствие делало меня в своем же лице бесчувственным чурбаном. Шли месяцы, но я не переживал.


Прошел где-то год после ее смерти. Я уже вернулся в Россию и осел в Москве. Как то я достал свой запылившийся фотоальбом и когда листал, нашел фотографию, где мы с ней стоим в обнимку на фоне хвойных деревьев. Я смотрел на нее и комок подступил к горлу..
Я рыдал в голос.. Минут десять лежа на диване. Прорвало. Я так никогда в жизни не плакал. Это было прощание с ней, с моим маленьким волчонком..
Все.. Сегодня я закрыл эту страницу.. Спасибо тебе, друг, что ты нашел время меня послушать.. Понимаю, что это не сказка о красивой любви. Это была всего лишь влюбленность. Длиною в 12 лет…

ААААА!!!!!!!! уже 28 мая!!!!!! Время остановиииись!!!!!!!!!

офигеть… сегодня уже 3 мая…

две последних недели прошли как в куматозе каком-то… я в шоке, время летит, я туплю… жизнь проходит…. ААААА!!!!

ВИДЕО СМОТРЕТЬ НЕ РЕКАМЕНДУЮ!Я ПОСМОТРЕЛА И ЧУТЬ НЕ УМЕРЛА ОТ УЖАСА!
ВКитае ежедневно убиваются котята молодыми девушками дляразвлечения.Туфельки на шпильках стали орудием убийства и пыток длямаленькихкрошек! Их вонзают в глаза, ротики, ушки, прыгают на головки иживотикикотят. А процесс убийства снимают на фото и видео и выкладываютвинтернет! Видеозапиши широко распространились по сети исейчасподнялась волна протеста по всему миру против жестокости в Китае, людитребуют принятия закона о Защите животных - в Китае на данныймоментего нет, поэтому эта чудовищная жестокость остаетсябезнаказанной!

ВИДЕО:

Пожалуйста, не оставайтесь равнодушными! Пошлите свой голос протеста в петиции:

www.thepetitionsite.com/1/ChinaAnimalProtectionLaw

всего лишь нужно ввести свой электронный адрес, указать страну и имя и нажать sign - это не займет у вас и минуты!

Эту кровавую безумную моду нужно остановить! Надо набрать 25000 подписей!!!
а сейчас там около 9218((!!!!!!

Здесь самое жестокое видео контакта, на нем то самоежестокоеиздевательство над маленьким котенком! Я смотреть не могу, небуду ивам не советую, так как ответственности за ваше состояниепослепросмотра я не несу. Но можно почитать комментарии, думаю вам, какимне, их будет вполне достаточно, чтобы осознать весь этот кошмар

вчера зашла в чужие заметки и удивилась. Сколько слов о душевных страданиях написано, сколько слов о несчастной любви…

и почему мы так несчастны? или мы просто хотим быть такими? это вечное состояние меланхолии… Как будто все только стремятся к этому. Людям нравится страдать, скучать, грустить… и писать об этом. Мы на столько к этому привыкли, что уже и не стримимся стать счастливыми. Мы пишем, пишем… ждем, когда тот самый человек прочитает наши слова. Что кто-то полюбит нас. Но прочтет ли это вообще кто-нибудь. первый раз зашла в эти заметки и все об одном и том же у каждого. Наверное потому что действительно ни кто это не читает, а может… Почему бы не сказать о своих чувствах всему миру??? Почему мы боимся этого? Почему мы не можем подойти к человеку на улице, и сказать как нам плохо? Почему Мы хотим, чтобы нас кто-то услышал или спросил о том, как себя чувствует Душа, а сами не сделаем первый шаг и не узнаем у друга о его переживаниях???….

Каждый живет в своем мирке, боится показаться наружу, выплеснуть все, и тонет… тонет в своей жиже мыслей, чувств, пишет взахлеб о страданиях. Скажу честно, я тоже не люблю слушать о переживаниях других, но всегда рассказываю о них в жизни. Люди помогают, а потом потихонечку помогаю и я людям. Нужно только впустить в свою душу, дать помочь! И не бояться осуждения, и самому относится терпимее.

Мир рушится, на глазах… С каждым днем депрессии поглащают нас. Безпочвенно. Не замечаете? Время с каждым днем все быстрее. Как будто нужно скорее прожить эту жизнь…

А у меня появилась новая мечта))) И это радует. Это толчок к развитию. Я надеюсь. Я не люблю людей, не люблю жизнь, именно сейчас. И знаю лишь одно, что дело во мне. И только одно в моем сердце-любовь к моему мужчине. Она все изменила в моей жизни.

Я тут, а ОН спит***….

я заложница ♥

Не смотря ни на что, я счастлива. Счастлива от того, что у меня есть то, о чем мечтают миллионы девушек, миллионы парней, многие люди на земле. Любовь. Когда приходишь домой к любимому человеку забывается все плохое… просто укутываешься в нежность, вдыхаешь запах любимого тела и наступает момент полного умиротворения. Этим может наслаждаться не каждый. А у меня это есть. Самое главное, самое дорогое. БЕСЦЕННОЕ! а чего еще нужно? да ничего)) вот правда)) Остальное кажется такой мелочью. Главное отношения, чувства! Мы можем видеть и чувствовать то, чего кто-то никогда не испытывал и возможно, не испытает вовсе. Это другой мир. Наш.

Люблю. Каждый день по-разному. Это необыкновенно.

Если хотите, чтобы в вашей жизни каждый день был неповторимым, просто полюбите. Ну нет, это не просто, конечно, но тот кто сильно поверит и пожелает, получит все, чего захочет.

И даже не представляете, сколько я мечтала об этом! 4 года… все это время я страдала, я безумно желала, плакала навзрыд каждую ночь, представляла как все будет. Мои мучения того стояли. Я желала любви как ни кто другой!!! И я получила. Совершенно неожиданно, как в сказке. Да о таком я даже и мечтать не могла! Так что ваша жизнь в ваших руках. Она в вашей голове. И только вы сами можете ею управлять. Это не сложно, но требует верности своим желаниям и терпения. Все будет.

Горжусь собой. Горжусь из-за того, что у меня нет вредных привычек. Я не пью, не курю, и даже… Тсссс… НЕ ВЫПИВАЮ!

Это так глупо не понимать, что вся Россия это тупо куча алкоголиков. Обожаю дискутировать по этому поводу. Кто хочет поговорить об этом или поспорить - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

Ехав куда-то на машине я всегда заглядываю в окна мимо проплывающих домов)) меня это захватывает)) я люблю смотреть обстановку, интерьер, вещи… так много бедных людей. Старые шкафы и люстры с тусклой лампочкой, занавески на кухне. Я будто попадаю в другой мир, когда смотрю в горящие окна. Меня разбирает любопытство и ощущение того, что это моя сказка, которую придумала я сама. Это действительно затягивет и расслабляет. Я думаю о том, чем заняты люди, что наверное они недавно пришли с работы, отдыхают, ужинают, общаются с домашними. Дети делают уроки в своих милых комнатках. Я редко когда вижу людей в окнах и от этого ситуация кажется еще спокойней и умиротворяющей.

На самом деле все знают, что люди живут одинаково, скучно и у всех все происходит так же как и у других. Да, это так, но когда я смотрю в окна, я даю им ту жизнь, какую захочу. Я представляю жизнь за окнами такой, какой я хочу ее видеть! И это волшебно.

А еще за окнами новых домов, а иногда и старых бывает очень красиво. Стильно) Навесной потолок, с точечными лампочками, интимный свет и новый гарнитур. Это так радует!)) Погружаешься в эту обстановку… и релакс))) за окнами, в которые я смотрю, никогда нет зла и страха. Каждыя квартира, это маленький мир, индивидуальный, даже не смотря на то, что все живут в принципе одинаково. Всё равно, мелкие детали, одежда, придают шарм. И так интересно представлять хозяина этого мирка…

А недавно я видела комнату совсем маленького ребёнка. Такого я не видела еще никогда)) Было уже поздно и там горел ночник, освещая игрушки на полках, красивые шторы и рисунки на обоях. Это просто сказка))) И тут в комнату тихонечко заходит мама. Такая молодая и красивая. Подходит к кроватке и нежно целует своё чадо))) А в моей душе при этом течёт сладкий ручей теплой нежности))) это непередаваемо!)) Когда она ушла, я все сидела и любовалась этой милой комнаткой. Думала, какой характер у ребёночка, каким он вырастет и кем станет. Сколько лет они будут жить в этой квартире и какое счастье его ждёт. Это как сказка. Я придумываю ее для себя, и возможно для тех, кто живет за этими окнами. Пусть у них будет все прекрасно, как представляю я)))

Я уже месяц мечтаю о том, чтобы классно накраситься, уложить волосы, одеть все самое новое и красивое и выйти на улицу… На улицу, где тепло! Гулять под солнцем, краси-ВА-ЯЯЯЯ!!!=))) )) ) Но опять, идя куда-то напяливаешь тёплые надоевшие кофты, грёбаную шапку и куртку, сраные угги!!!!!!!!! ХОЧУ УЖЕ СКОРЕЕ ОДЕТЬ ТУФЛИ!!!!!!!! С ЮБКОЙ И ФУТБОЛКОЙ!!! А ЕЩЕ ПЛАТЬЕ ХОЧУ ОДЕТЬ!!!! Вообщем, надоел холод, надоел грязный снег и посиделки дома, возле батареи!

И написала я это не с проста=))) ) Исходят последние часы зимы!!!=))) )) И это безумно радует!!!!!!!!!!!!))) )) )) )) )) Завтра я проснусь и на улице весна)) все вновь расцветет!))) И душа полетит высоко-высоко, с новыми силами!!))) Солышко, приходи к нам скорее!))) И пусть с завтрашнего дня наступит новое начало))) )) Пусть все станет лучше, чем когда либо! Станет лучше на душе и в мире…

Для меня запахи значат очень многое… Они возбуждают во мне воспоминания. Воспоминания из детства.

Маленькой я жила у бабушки и часто ходила к ее соседкам, стареньким, бедным старушкам. Запах старости… я никогда его не забуду. Заходишь на кухню и в ноздри врезается "аромат" яиц, отходов и дешевого средства для мытья посуды… А вкус сырости и разлагающегося тела старушки-нет ничего отвратительней. Но именно эти запахи будоражат мою память о детстве.

А вот в квартире моей бабушки никогда так не пахло. Мы жили всегда не так как остальные. В квартире царила чистота. Дорогая, старая, но такая красивая мебель… Современные побрякушки, добавляющие особого шарма. Душевные картины, в завораживающих рамах, полка во всю стену с ровносоставленными на ней книгами. Бальзак, энциклопедия и много толстых, интересных книг, на задних обложках которых написано "цена 3р. 80 коп.". Большой зал и по комоду у двух стен. Сейчас их уже нет… Но если бы сейчас они достались мне, это было бы самым дорогим сокровищем! Сколько всего я в них находила… В шкафчиках и выдвижных ящичках.. А запах!!! Люблю его и до сих пор, и мечтаю о том, чтоб почувствовать вновь… Это так давно было. Сейчас там все по-другому. Всё новое. Лишь диван, красивый, как во дворце, из дерева с резьбой, покрытый лаком. Обивка не та. Бабушка сама обшила его новой тканью. Я хочу получить его по наследству! Хотя бы его. Такой старый и прекрасный, с каждым днём все прекрасней…

А сейчас у бабушки куча новомодной техники, не осталось души и того тепла, который так согравал в детстве. И не хочется возвращаться туда. Моя бабушка не ценит родственные связи. Всё душевное для нее чуждо. Из-за нее я даже не могу составить генеологическое дерево выше первых двух веток… Все связи потеряны. Я незнаю ни одного нашего родственника. А ведь их так много… И совсем тяжело становится на душе. И сейчас с бабушкой у нас нет ни каких отношений. Она со всеми порвала. И я не хочу возвращаться туда… лишь только за диваном. Бальзака я привезла себе домой. Читаю. Это одно, что связывает меня с моим любимым дедушкой. Он там, но общаться просто не возможно. Из-за неё.. уж так повелось(( (Я ценю свои корни, наверное как никто из нашей семьи. Больно. очень…

Сегодня целый день смотрели фильм… Целый день, по 10 минут из-за сраной скорости инэта. Фильм про демона, который всюду был с девушкой с восьми лет. Он доставал ее стуками, голосами и прочей дребеденью. Она чувствовала, когда это существо стояло рядом, смотрело на нее и дышало. Вообще на самом деле это не фильм, а плёнка, которую снимал ее парень для того, чтобы контролировать ситуацию в доме. Съемка шла без остановки. И днём и ночью. Всегда. И чем сильней парень хотел избавиться от этой проблемы, тем хуже становилось! Вобщем, нужно смотреть. Это офигенное зрелище))) ) Когда девушку таскает по дому, ночью ужасные звуки, шаги. Блин. Да это не обычный фильм ужастиков, это было реально, на самом деле и те, кто будет спорить, что это "подстава"))) полные идиоты)) Так что смотрите "ПАРАНОРМАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ". Мне безумно понравилось)) Но страшно, капец)

К кому не зайдешь на Вьюи, у всех одни и те же картинки. ИДИОТИЗМ

Сейчас пришли домой после полуторочасовой прогулки с любимым и нашей собакой)) Погода здоровская, но ветренно и довольно холодно)))

Снимаю я штаны и что мы видим…?????))) )) )) )) )) )) 0_______о Я в первые в жизни отморозила себе ляшку))) )) )) )) )) )) )) ) Она белая и распухшая))) )) )) )) )) )) )) ) А я этого даже не почувствовала))) ) И мне до безумия прикольно=))) ) Хожу по квартире и любуюсь ею в зеркало))) )) Немного похоже на кусок трупачины…… ;))) )) ) Зато весело!))) ) Вот так))) )) )

Есть предложение. Нужен менеджер для продвижения музыкального коллектива. Человек, владеющий хотя бы английским языком, коммуникабельный, ответственный. Работа заключается в том, чтобы искать, находить и договариваться с клубами, развлекательными заведениями и пр. (в этот список входят праздничные агентства и любые заведения, которым нужно ШОУ для привлечения покупателей и посетителей) в России и заграницей. Телефоны, адреса вы должны находить сами. А так же договариваться и заключать договора, вОвремя оповещать коллектив о поездке, т.е. полностью составлять график работы и гастролей!

Свою ЗП вы будете получать в виде процента. Чем больше работы будет у нас, тем больше будете получать вы.

Нам нужен надёжный человек! Мы должны быть в курсе всех адресов и номеров тел. заказчиков, для проверки информации, а именно сверки суммы гонорара.

В принципе этой работой может заниматься любой, у кого есть желание, доступ в интернет, телефон и хотя бы маленькая предпринимательская жилка))) ) Место жительства, я думаю, значения не имеет, но если что, мы из Красноярска.

Для подробной информации лучше пишите мне. Спрашивайте!

И вообще о нашем ШОУ… ;)) Лучшее шоу барабанщиков в России! Без сомнения! Но нам очень не хватает рекламы и человека, кто бы занимался нашим продвижением! Послушать и посмотреть можно на нашем сайте www.zanozapro.ru. Имейте в виду, что в жизни звучит и выглядит всё на много круче чем на записях и фото…

Мы играли во множестве клубов России, являемся резидентами клуба Колорадский папа в Красноярске. Выступали на Международной выставке автомобилей во Владивостоке, на открытии самого крупного ТРЦ Планета за Уралом. Об остальном можете почитать на сайте.

И так, когда мы наконец выберем и примем на работу достойного человека, он получит всю информацию о номерах, программе и их стоимости.

Думайте, предлагайте свою кандидатуру, но просим адекватно оценивать свои способности и возможности, во избежании вашего позора и неприятных ситуаций!))

С уважением, Dementia и Шоу Барабанщиков Zanoza pro.