-=ЕЕЕ=-

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? "
- "Отсовокупись от меня! "
Будьте интеллигентнее - не "тупая пизда", а "наивное отверстие".

(с)

Как надо, думаю я сегодня ночью, сильно не любить людей, чтобы втягивать их в такие сложные, выматывающие, а главное - тотально бессмысленные танцы, как отношения, - в смысле, отношения - все вот эти логи асечные с милю длиной, все вот эти коктейли терпковатые из ревности, желания бешеного, нежности материнской, умиленной - и сознания полной своей обреченности; все это затейливое иглоукалывание - вот тщеславие, вот комплекс вины, вот амбиции; все вот эти разборки в такси, ночные, со слезами, с водителем, опасливо косящимся в зеркало заднего вида; обиды, глотаемые регулярно, строго по часам, как противозачаточные таблетки - как же надо, ребята, устать от себя и хотеть от себя избавиться, сбыть себя кому-нибудь, сбагрить, задарма втюхать, бонусом, я не знаю, рекламной акцией, бесплатным подарком покупателю - чтобы каждый раз вестись на это, соглашаться, давать себя отвязать, ногой от берега оттолкнуть, чтоб еще ближайшие полгода в открытом море мыкаться, все кляня, и искать какую-то новую пристань.

Довольно много в этом острого, да, чистого жизненного спирта, девяностошестиградусного, шибающего в ноздри; ощущение жизни, вывернутой на максимум, до упора, истошного такого, лихого, свежего счастья вовлеченности, задействованности в большую, опасную, адреналиновую игру; незамутненной радости контактного спарринга с миром, когда он тебе хук поддых, а ты ему локтем в челюсть с разворота - но это же так в итоге опустошает, Господи, потрошит же, как старую тряпичную куклу, мне двадцать лет только, а я уже набита разочарованиями вся, под горлышко, и форму не держу уже, и поролон лезет из швов.

Меня в игру-то взяли еще двух лет не прошло, я новичок еще, дилетант, едва осваиваю техники и ходы - но уже неотвязный привкус повтора, неверия, предсказуемости исхода.

Как тетки в пятьдесят лет заводят восемьдесят седьмой по счету роман? Какие помещения арендуют, чтоб не таскать в себе эти тонны расставаний?..

Я дурак и нелепый, неуместный моногам, мне непостижим азарт плодить мертворожденные иллюзии, раз за разом, не снижая темпа, просто ради процесса.

Я не в смысле "уйдем же в скиты", я в смысле ну, банального ответа за тех, кого приручили. Как-то не швыряться, что ли, тяжелыми, сакральными, убойной силы словами и жестами просто ради создания видимости, что и ты ради кого-то живешь, что и ты на что-то значительное способен. Не затыкать пустоты в себе случайными мужчинами и женщинами, как комканой газетой - обувь, чтоб не ссыхалась. Мужчины эти и женщины приживутся в тебе, пригреются - а ты их как раз и вышвырнешь, потому что опять весна.

Не говорить "я же твой", когда еще кто-то как минимум имеет на тебя вполне себе имущественные права.

Не употреблять "я же люблю тебя" как легальный эвфемизм "с тобой очень удобно, мне нравится тобой пользоваться".

Не множить скорбь.

Один увернется, а в другом от этих слов сквозные дыры будут с пушечное ядро еще много лет, а ты вроде как только приободрить попытался.

Столкнулись, слиплись, разомкнулись, канули, а человек стоит, и сквозь него дорогу видно, и мяско по кромке дымится слегка, пшшш.

Да нет, у меня все хорошо на самом деле.

Просто немного тревожно.

(с) Вера Полозкова

Во мне, быть может, тоже был огонь —
Но он потух, остался только дым.
Ты раньше мне казался молодым!
Сейчас ты старец, тянущий ладонь.

Однажды я была очень в дзене, а время было не подходящее. И, приравняв все внешние раздражители к ничтожным, я перепутала окна. Разумеется, в компьютере. И в конференц-чат с заказчиком, который мониторило руководство, написала: "А у меня в окне облако похоже на богомола". Написала и обомлела. А все: ту-ту, улетело сообщение, потому что слово - не воробей, с детства доносили.
Чат напряженно молчал четыре минуты. Четыре долгих минуты, за время которых я у себя в голове успела отчаяться, потому что меня уволили. Я успела распродать "к херам" все, что можно было продать в моей квартире, обрилась на лысо, приветствовала всех жестом "намасте" и почти начала верить в то, что я - реинкарнация ну если не Будды, то точно какого-нибудь Ламы.
" А у меня - на кораблик" - впрыгнуло в белый квадрат чата сообщение заказчика. Ему было сорок два, он метил в лидеры среди региональных поставщиков, и мне нужно было состряпать для него эффективную схему продвижения. Вообще не про облака. Вообще.
А небо за окном синее-синее, как васильковое поле. Питерское небо можно смотреть, как телевизор. Захватывает. Оно живое и шевелится.
Так душевно.

(с) B.K.

Когда мужчины жалуются, что они всю жизнь бреются, то даже вообще не представляют, насколько часто и подробно бреются женщины, а иногда буквально рвут на себе волосы.

Во всех программах про животных показывают, что когда размножение, то самцы очень красивые, а самки серые или коричневые. Всегда показывают, как самец дует грудь, переливается всеми цветами радуги, гнет яркие перья, стучит клювом. Весь крупный такой, большой. А самка сидит перед ним – бесцветная и мелкая, как камушек, какая-то тупая идиотка. И вокруг нее пять таких самцов, как фейерверки. А у людей наоборот. У людей так: он сидит. Сидит, сидит. А вокруг ходят на невероятных шпильках с видом, что это очень удобно. И все яркие! Просто невероятные. А он сидит мелкий, толком вообще без клюва. И серый. Или тупо коричневый. Потому что мужчины не пытаются быть лучше. Самый волосатый мужчина - это большая радость для самой бритой женщины.

Я не люблю, когда феминизм. Не переношу этого вообще. Феминистки – это обиженные неудачницы. Мужчины – лучшее, что есть на свете. Они делают женщин красивее и сильнее. Я искренне считаю, что мужчины намного лучше женщин. Если бы я родилась мужчиной, то была бы стопроцентным подонком.

Я была бы бабником и переспала бы со всеми. Я бы никогда не женилась, никогда!

(с) Алеся Петровна

А на завтра опять мне играть свою роль
И смеяться опять невпопад
Помнишь ты говорил что любовь - это боль?
Ты ошибся. Любовь - это ад.

(c) А. Ахматова

https://vimeo.com/39774003

для худеющих ;)

это лето какое-то ёбнутое, ей-богу

я не понимаю, что за хуйня творится в моей личной жизни

ведь было так спокойно раньше, эх

в июле меня хотел кинуть мой парень из-за того, что я ему не готовлю и он не нагулялся

после длительной нервотрёпки и разговоров, всё-таки решили не рушить 4хлетние отношения и порешили, что я должна измениться - то бишь готовить и не ебать ему мозг

теперь я готовлю… мама дорогая, это что-то с чем-то :D просто пиздец, если по-русски выражаться)

и не ебу мозг. знаю что гуляет, знаю что с левыми тёлками, знаю что до утра, но постепенно учусь не реагировать и вспоминать, что любит то он только меня, бла-бла-бла, да и я сама такая раньше была))) а иногда тоже позволяю себе расслабится нехуёво :D

но суть то в чём? что жить то мы вместе живём, но вот жениться он конечно ещё молодой, по его словам 22 года - только начало молодости, а мне скоро уже от других предложения пойдут… ;)

наклёвывается вопрос: а есть ли смысл в наших таких отношениях?

ответ вроде тоже напрашивается: если смысла нет - заканчивай и начинай новые, если же есть - тяни дальше.

закончить я не могу… не могу я кидать близких людей, мало того, что я знаю, как это больно, так ещё потом буду винить себя всю жизнь и мучаться муками совести и думать, а правильно ли я вообще сделала

а ему кидать меня особо причин то и нет О_о

тогда какой же всё-таки смысл?