душу_наружу

Какая-то совсем неправильная жизнь получается…="((

Когда нет правильных слов. Когда не знаешь, с чего начать. Пиши, что думаешь. И у тебя все получится.

Я устала. Да я очень устала.

Лето - то время, когда ты можешь успеть сделать все, что хотел сделать целый год. Прочитать все новые книги, посмотреть фильмы, названия которых записывала в отдельный блокнотик, чтобы ни один не забыть, может быть, пойти на работу/курсы, купить новые вещи, изменить прическу, загореть и, конечно же, выспаться. Лето. Одно это слово, эти четыре буквы вмещают в себя столько надежды, желаний, предвкушения, планов и вообще столько-столько всего. Я потеряла это лето. Оно пропало.

Я устала. Прошло около полугода. Не знаю. Я не считала. Я все еще каждый день чувствую себя так, словно это произошло только вчера. Мое лето… Я хотела от него другого: не слез по ночам, не одиноких сообщений, не боли в спине, не пустоты в душе. Я хотела собрать чемоданчик из самых нужных вещей, ничего лишнего. Взять с собой пару дисков с любимой музыкой, новую книжку Анны Гавальды и фотоаппарат. Натянуть джинсы, белую майку, аккуратно убрать недавно подстриженные волосы и сесть в вагон у окошка. Долго ехать на поезде, пробегая глазами по сотням деревень, спать под стук колес. А потом последней ночью не ложиться, а смотреть в окно и ждать, когда там появится линия моря, покачиваясь всем телом в такт поезду. Приехать в маленький городок и понять, что тут совсем другой мир. Снять уютный домик без особых удобств на берегу этого синего счастья. Купить фруктов, выставить на улицу кресло-качалку и отоспаться, дыша морским воздухом. Днем приходить на пляж, купаться, прорезая волны, и загорать под южным солнышком. А вечером на закате ходить босиком по берегу, ловя пальчиками ног приливающуюся воду, собирать ракушки и камушки. Перед сном читать любимую книгу, заедая ее персиком и запивая вкусным чаем. Сделать много-много красивых фотографий и попросить прохожего запечатлеть себя свободную. Последний день отметить походом в какую-нибудь уютную кафешку, где познакомиться с симпатичным барменом и дать ему свой номер, не надеясь, что он позвонит. Это неделя счастья. Я мечтала о ней. Но она не сбылась. Я мечтаю о ней. Мне тебя не хватает, моя неделя счастья.

Иногда мне нужно, чтобы мои сообщения оставались без ответа.

Но ведь это только иногда.

"Только не делай с собой ничего."

И вот теперь, когда я действительно способна, ты смеешься и думаешь, что это невозможно.

—Мам, твоя дочь намного безответственнее и глупее, чем ты думаешь.

Она дает советы другим, а сама не умеет жить.

Когда твоя рука находится в чьей-то руке, ты чувствуешь себя по-другому. Счастливее что ли.

Каждый день как попытка стать чуточку лучше. Неудавшаяся попытка. Каждое слово, которое не сказано, как какой-то секрет от других. Каждая поездка как способ убежать. Хотя когда убегаешь от чего-либо, то прибегаешь совсем к иному. Всегда. А вдруг старое окажется лучше нового? Тогда не нужно покупать билет в один конец. Но есть те, кто говорит, что дважды в одну реку не зайдешь. Да ладно. Трижды и четырежды зайдешь, особенно в жару. Я заходила. В Волгу. В 10 лет, когда все думали, что мне 7. Зашла же. Так что билет туда-обратно, пожалуйста. От прошлого все равно не убежать. Можно его упустить. А вот вернуть нельзя. Только если повторить. И сколько ни старайся, твою руку будет держать другая, только когда ты - это ты, а не твоя улучшенная версия.

И ведь все мы, все, каждый из нас хочет одного и того же. Быть счастливым. Для каждого оно свое - счастье это. Но ведь наши желания совпадают. Возьмешь меня за руку?

И кто вообще сказал, что ты кому-нибудь когда-нибудь нравилась. Дурочка.

У меня такого никогда не было. Странное состояние, когда килограммы мыслей в твоей голове перемешались, как 3000 пазлов в коробке. И чтобы получить целую картинку нужно очень долго сидеть, подбирая друг к дружке подходящие детали. Полный бардак. Разложить мысли по полочкам. Раньше я не понимала до конца смысла этой фразы. Но сейчас мне необходимо именно это. Мне нужно куда-то убежать.

Иногда я обожаю своего брата=)

Замечательный фильм. Я потрясена.

Вот такая должна быть любовь.

Но ведь оно не последнее?

Не последнее моё место в твоей жизни…

..да?

Ты знаешь, как я люблю детей.

Они такие замечательные. Замечательные, когда смеются, замечательные, когда плачут. Замечательные, когда дуются, и замечательные, когда просят прощения.

У них такие прелестные маленькие пальчики на ножках и ручках, а их ручонка помещается у тебя в ладошке. Господи, как же это мило…

Замечательно, когда они растут на твоих глазах и становятся хорошими людьми.

Наверное, когда я рожу, я буду самой счастливой на свете, потому что у меня на руках будет лежать маленький, тихонечко дышащий и сопящий комочек надежды.

…Вернись ко мне. Пожалуйста…

Мне без тебя очень тяжело.

Когда я смотрю на молодоженов или на старые супружеские пары, на молодых мам с детьми и на бабушек с внуками, когда я наблюдаю за другими женщинами, я думаю о том, какой я буду женой, какой я буду матерью и вообще какой я буду.

Я буду хорошей женой. Правда, только при одном условии - если у меня будет достойный муж. У меня будет прекрасное хозяйство. У меня будет уютный дом, куда захочется спешить. Я буду стараться всегда выглядеть хорошо и буду поддерживать свою физическую форму. У меня не будет болеть голова по ночам. Или по утрам. Я буду интересным собеседником за завтраком, внимательным слушателем после работы, хорошим помощником на даче и строгой дамочкой в необходимых случаях. Я буду знать, когда мужа нужно оставить одного, а когда выслушать все, что ему захочется рассказать. Я буду заботливой, нежной, ласковой и всегда желанной. Я буду такой женой, от которой не захочется уйти.

Я буду замечательной мамой. Я буду в меру добра, в меру строга. Я буду прививать своим детям любознательность. Уже сейчас я составляю список тех продуктов, которые я категорически не буду покупать своим детям. Я буду уделять им достаточно времени в любом их возрасте. Достаточно для них, а не для меня. Я буду для них хорошим другом и советчиком, а главное наставником. Я никогда не буду мешать им строить свое счастье.

Я буду жить ради мужа и детей.

Я хочу всегда оставаться в душе молодой. Чтобы внуки гордились своей бабушкой. Чтобы они знали, что она всегда "в теме", а не считали, что в этой жизни она уже ничего не понимает. Я хочу быть такой бабушкой, к которой внукам бы хотелось ехать, потому что они знали бы, что с ней не соскучишься.

Я хотела бы быть такой.

Ты думал. Обо мне. Когда отворачивался. Когда опускал свою голову мне на руку. Когда закрывал глаза, пока я тихо-тихо целовала твою щеку. Когда молчал. Когда смотрел на мои ноги. Хотя, может быть, тогда ты думал о моих ногах, а не обо мне. Когда днем звонил и говорил, что встретишь меня у входа. Когда спрашивал вечером, дома ли я. У меня на телефоне положительный баланс. Если бы я хотела тебе ответить и у меня не было денег, я бы все равно нашла способ это сделать. Если бы хотела…

Теперь я уверена, что ты можешь без меня. Четыре месяца сделали свое дело. Даже если бы меня совсем-совсем не было. Не будет.

Ты говорил спасибо за то, что я приехала. А я первый раз, первый раз за два года, не знала, что тебе ответить. Не за что, что ли. Не то. Просто промолчала.

Указательные пальцы обеих рук два раза под ключицы, потом два раза в направлении тебя. Очень…

Меня иногда раздражает, насколько принципиальны бывают люди. Как будто нельзя уступить хоть раз.

На самом деле я сама такая. Один большой принцип.