Это просто Вьюи блог

Мне действительно жаль.Жаль что все так вышло.И мы больше не общаемся.Я конечно сама во всем виновата, думать надо было.но все-таки. я хотела бы чтобы ты мне написал. Хоть что-нибудь. Я, наверное соскучилась.мда

Домой легче идти одному. Особенно, когда накрапывает дождь и ты недавно загрузил хорошие песни на телефон. Гораздо легче игнорировать людей вокруг и вовсе не считать себя обязанным отвечать на их взгляды, шутки и тому подобное. Легче вообще не смотреть людям в лицо, потому что тогда они видят твоё отстранённое равнодушие. Нет. Тогда они ясно ощущают, что вы друг другу чужие, и это ставит их в неприятно/неловкое положение. Легче сделать вид, что ты не заметил знакомого в автобусе, когда он тщательно старался не попадаться тебе на глаза. А вот одному быть совсем не легче, но лучше одному, чем с кем попало. Вот только где "не кто попало"?

да что со мной не так? ну почему об меня все вытирают ноги? На мне написано чтоли "делайте что хотите", "плюйте в душу" и тд. ДА ЧТО Я ВАМ ВСЕМ ТАКОГО СДЕЛАЛА, ЧТОБЫ ВЫ ВСЕ МЕНЯ НЕНАВИДИЛИ?ГОСПОДИ.дай мне мне сил

Надеюсь, я умру.

Худшие чувства в мире:

Когда проводишь ночь со слезами на глазах.

Ощущение, что ты в полном одиночестве.

Чувства гнева по отношению к себе.

Ощущение, что ты забыта.

Когда потеряла человека навсегда.

Когда сделала большую ошибку в жизни.

Когда все разрушено, надежды не оправдались.

Когда тебя предал самый близкий человек.

И самое ужасное, что каждое чувство знакомо не по наслышке.

Мне просто интересно. Будет ли у меня когда-нибудь все хорошо? или просто нормально?ну почему, почему у меня всегда все через задницу, а? Нет ни хороших оценок, нет любящего парня, полного взаимопонимания родителей, друзей навсегда, как бы я их не любила, но они все уйдут, даже сейчас некоторые отдаляются от меня. Нет, я не прошу все это и сразу. Хоть что-нибудь.Немного покоя, чувство удовлетворения. Что со мной не так, неужели я такая плохая, и виновата ли я сама в том, что у меня нет ничего. Каждый день случается что-нибудь плохое. Я когда-нибудь буду счастлива? Вывод:Я неудачница, лузер, forever alone, пустое место. А я просто хочу быть чуточку счастливее и лучше. И еще, меня бесит что я ною, постоянно ною, но я не могу по другому.

Знаете в чем моя проблема?Это мой язык. Я всегда либо взболтну лишнего, либо скажу то, что говорить не надо.Я не отрицаю того, что не могу хранить секреты, если они уж не прям такие серьезные. Ну тогда не надо мне ничего говорить и осуждать потом тоже не надо. И что самое интересное, я как обычно потом жалею. И так каждый раз. Ну не могу я молчать, что поделать.

Как-будто черная полоса не может оставить меня ни на секунду. Я думала что хуже быть не может? Оказывается может. Воздуха нет, в груди что-то давит, жуткая усталость, апатия и непонимание всего того, что твориться.Я как-будто сон вижу. Вроде если так подумать все не так уж и страшно, а с другой стороны, все так ужасно, что хочется просто не просыпаться. Я все чаще думаю о том, чтобы не проснуться. У меня нет сил, я устала, вымотана, подавлена. Я просто не могу так больше.Просто я не понимаю сколько мне еще надо вытерпеть чтобы все это прекратилось, просто лучше умереть.Знаете, мне кажется это конец.

Все ужасно, все так плохо, что хуже не было. Я умираю, медленно умираю. Я так устала, Господи, ну что я сделала чтобы все было вот так ужасно? Без слез не обходиться и дня, это как бы вошло в привычку.Его отдают, моего любимого. "чтобы после среды его тут не было", да чтоб вы сдохли. Слышите, сдохните! Я вас ненавижу.Мне срать на то, что вы моя семья, мои родственники, одна кровь и тд. Я вас НЕНАВИЖУ! я ненавижу приходить в ЭТОТ дом, я его даже своим назвать не могу, да чтоб ты с лестнице упала и голову свернула, сука такая. Ты когда-нибудь делала что-нибудь хорошее? Я никогда в жизни не видела человека хуевей тебя, убейся, тварь.

Мои нервы на исходе, мне надо к врачу. Я псих-больная, мне надо лечиться.его забирут у меня и я останусь совсем одна. Все кого я люблю уходят от меня, уходят. А тебя забирают. Я хочу подохнуть, я никогда не думала о смерти более серьезно чем сейчас, хочу взять и не проснуться. я ненавижу себя, ненавижу эту жизнь, и вас я тоже ненавижу.

Все так хуево, Господи. Я устала.

• Прочитать литературу.
• Скачать музыку.
• Убраться в комнате.
• Написать записку себе же, охохо.
• Написать на viewy

Только лень все это делать так, м.

К черту все! Как же я устала ныть, каждый день. Почему у меня всегда все через жопу? Ну вот обязательно за день какой-нибудь пиздец да случиться.Нажралась ты конечно как скотина, да. Посмотрела я на тебя и подумала "Как же наверное я отвратительно выгляжу со стороны когда тоже пьяная", да к черту. Ты все равно родная самая. Сидели смотрели фильм с моей девочкой сегодня, так и не досмотрели., жаль. Завтра после школы наверное пропалим.А еще я купила ему классный подарок на др, по крайней мере мне он ошень нравится, надеюсь тебе тоже понравится. Экскурсия мне явно понравилась.Было очень интересно, правда шоколадом сильно пахло, но это мелочи. Хочу поскорее выходные. Я устала, я спать. пока.

Ну почему я не могу проявлять нежность? Писать "люблю", "скучаю" и тому подобное. А может просто писать это некому? Да даже если бы и было, все равно не писала бы. Я на самом деле скрытная очень. Любое проявление чувств для меня это слабость.Ну не могу я писать милые цитаты, статусы, проявлять нежность к кому-то, не могу. А если бы и начала, все бы говорили что-то типо "Э, с тобой чо?ахахах"Каждый зациклен сам на себе. А я ненавижу этот мир, я все ненавижу. Бесмысслено и пусто. а я опять пишу депрессивные посты, интересно, они у меня когда-нибудь будут о том что я "счастлива" или хотя бы удовлетворена? Думаю нет. Забавно все это

Как же я уже заебалась! Ну почему, почему меня никто не может просто оставить в покое, оставить одну?! Зачем лезть ко мне, постоянно писать, я не люблю излишнее внимание, это уже навязчивость, мне не нравится это. Я не хочу быть в отношениях, мне не нужна "вторая половинка", любовь и бла-бла-бла. Мне хватает моих друзей, а тут эти странные сообщения. Они просто ставят меня в ступор, я не знаю как отвечать так, чтобы не обидеть и не давать надежду на что либо.Я просто хочу спокойно ходить в школу, учиться, гулять со своими девчками, сидеть в инете, слушать музыку. Без всяких ваших загонов. Но только я зайду в онлайн, так сразу же вы оба начинаете писать, в школе тоже вижу вас каждый день, гулять зовете. Господи, отстаньте, а. Я хочу быть одна, это все что мне нужно. Умоляю, пусть весь этот бред закончиться, сил нет.

Не пошла сегодня на первый урок, хоть чуть-чуть да выспалась. В школе как обычно скучно и уныло, да я и привыкла уже. На физ-ре очень больно потянула мышцы, поэтому не сдавала нормативы, улала. По физике, что странно для меня, получила четыре: о хотя еле расчитывала на тройку.Приятная неожиданость, херли. Было 9 уроков, я так устала, просто пипец. Восьмой урок был свободным, постояла, покурила, сходила в мак, и пошла на алгебру, чуть не подохла там от скуки. Только недавно домой пришла, уставшая капец. Надо поделать хоть какие-нибудь уроки и свалить гулять, погода вроде нормал.Вроде все, ничего интересного.

Я все-таки рада тому, что создала этот дневник. У меня есть еще один, он у меня уже год где-то, там просто реблоги, картинки, цитаты и все такое, и почти нет моих мыслей. А этот я создала чтобы просто если когда плохо совсем, взять и написать. Да и перечитывать интересно будет, вот.