Это просто Вьюи блог

В который раз, в который твою мать раз я убеждаюсь в том, что никому нельзя верить, нельзя привязыватся и все люди говно. И да, я не исключение. Почему нельзя жить просто и спокойно? Почему надо вываливать все свое говно наружу? Зачем врать, зачем лицемерить? Почему мы так устроены?

Когда человек, с которым ты общался хорошо и хорошо относился называет тебя блядью, это сильно. Меня переполняет злость и обида. Злость, столько злости. Блядь. Причины?Ты давно так считаешь? Обоснуй. Ты-парень. Хотя, я в этом сомневаюсь.Ведешь себя как самая тупая баба. Ты должен быть парнем, понимаешь? Ты не меня унижаешь, а себя. Я такое никогда не прощаю, и не думай, что вот так вот просто я забуду. Мудак всегда будет мудаком. И знаешь, я скажу тебе то, возможно чего ты не знаешь. Оскорблять девушку, а тем более называть ее блядью, нельзя. Потому что ты п а р е н ь. А знаешь почему у тебя нет друзей, Егор? Потому что ты не уважаешь людей, потому что ты-лицимер. Потому что друзей нельзя воспринимать как должное, потому что друзья, это не только те, с кем можно потусить.Потому что друзей надо уважать и любить их. С таким отношением, у тебя никогда не будет их.

Я ненавижу тебя.

Я тут поняла, что бро, это так важно в жизни.Именно настоящий.Лично я, могу с уверенностью сказать, что у меня такой человек имеется.Статова-мой бро.Навсегда. Она поддержит мою самую тупую затею, всегда найдет как меня рассмешить или же утешить.Я всегда могу прийти к ней, когда мне будет скучно.Я всегда могу позвонить ей, чтобы не случилось.И я знаю, что она обязательно поможет мне.По-моему, это замечательно когда у тебя есть такой человек. И я уверенна в ней на все 100%, а так я уверенна только в ней.Она- мой родной человек, и это не просто слова.Она-моя лучшая подруга.Она-мой бро. Чтобы я без нее делала? Ничего.Ну, просто она обязана была появится в моей жизни.Только с тобой, Полин, я могу быть сама собой.И твою мать, я чертовски люблю тебя.

Наши вписки, "Зинка и Тракторист", "Мелиса и Алиса", посиделки в маке, му-му, твои/мои проблемы, наши диеты, наши прогулки по утрам, наша общая проблема-гарпия, наш чумачечий Чума.Я могу перечислять еще долго-долго.

А коротко- Ты мой бро.

Этот пост тебе, Статова.

Спасибо Питеру за

• То, что я увидела самый красивый город
• лучшие 4 дня осени
• видио "ПЕЧАТНЯ "
• очень интересные экскурсии
• две фотки Катьки и Лерки над которыми я могу смеяться всегда
• классных ребят
• ночные посиделки в отеле
• много классных фоток
• то, что я знаю куда перееду когда мне исполнится 18
• нашу игру с Самирой(теперь это моя любимая игра)
• самых лучших ребят
• пейзаж

Теперь Москва кажется мне особенно убогой, унылой и скучной.

Мы засыпаем, желаю классно поспать я той, кто со мною сегодня в разных кроватях. Свет солнца, всё в мире кажется славно. Если забыть о том, что меня ты подальше послала

Как же мне нравятся эти строчки, блин

Ну давай, давай, вали отсюда.Только сделай это как обычно-эфектно. Ты же любишь когда на тебя обращают внимания, когда тебя жалеют, успокаивают.И конечно же опять я во всем виновата.Я тебя довела, я истеричка, я наорала.А ты у нас вся такая белая и пушистая.Как же я могла тебя обидеть? Да вали ты уже к чертям! Как же ты любишь привлекать к себе внимание.Как же ты любишь орать на меня.Откуда в тебе столько ненависти ко мне? И конечно же, я выгнала отсюда, это у меня переходный возраст, я накричала.Я виновата. У меня не все в порядке с головой и меня жалеют поэтому.Так вот, вали отсюда, и не возращайся тварь.

Ну а то что я разбила зеркало в комнате и вышвырнула все вещи со шкафа, так это мне простительно. я же больная

А вообще. Какого хуя я должна перед вами оправдываться? Вы мне кто? я вам чем-то обязана? Нет?НУ И ПОШЛИ НАХУЙ.

ТРОЛОЛОЛО Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ

Я справилась со всей той хуйней что была.И знаете, я справилась сама, одна. без чьей-то помощи. Но осадок, осадок остался. И иногда я вспоминаю свое маленькое чудо. Своего любимого кота.я всегда называла его чудом, потому что по-другому его назвать нельзя.он все равно мой. Хоть уже и не со мной.И когда я его вспоминаю начинаю плакать опять.Но уже не так хуево, чему я очень-очень рада.

У меня все хорошо.ДА БЛЯТЬ, ХОРОШО НАКОНЕЦ-ТО!!!! Я так радааа! Во-первых, у нас каникулы, и я наконец-таки высыпаюсь(!), во-вторых, мы выйграли квн и в конце ноября едем в Питер со своим любимым классом.Я думаю это будет ахиренно.Я просто обожаю свой класс, мне с ним оочень повезло! мы там от души потусим.охохо.Через два месяца новый год.Обожаю этот праздник и очень жду зимы. Ну а самое главное, меня ничего не тревожит. мне настолько стало похер на все и на всех.Все налаживается.Я очень этому рада.

Только скучаю по Егору и по Вероничке. Даже не попрощалась с ними. Желаю им ахуительно отдохнуть. Люблю их.

Вроде все :)

Включаю мистера похера.Теперь мне похер на все и на всех.Так лучше. пока получается.

Сладких.

мне очень жаль расставаться с этим блогом.Он очень помогал мне, мне очень не хочется прекращать вести его, но придется.Эта ситуация показалась мне некрасивой. Ну да ладно. Вообщем, когда уже столько человек знают про него, я не могу писать тут больше свои мысли, переживания, просто писать о том, что я чувствую, какой прошел день и тд.Все будет уже не так, я не буду писать сюда асолютно обо всем и всю правду. Ну а смысл тогда вести его? Вот и я не знаю какой смысл.

Я очень люблю тебя, вьюи. Спасибо тебе.А этот блог я просто обожаю, это как часть меня, ну, ты помогал мне очень. Но больше писать я тут не могу. Итак, это последняя запись.Всем спасибо.Всем пока.

БЛЯТЬ. ДА ВЫ ЧТО, С УМА ВСЕ СОШЛИ? ВЫ ЕБАНУЛИСЬ?! ЭТО ЧТО, ОСЕНЬ НА ВАС ТАК ВЛИЯЕТ? ГОСПОДИ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК? Я ХОЧУ КАК РАНЬШЕ, ВАШУ МАТЬ.

НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ!

Я ЗАЕБАЛАСЬ

Я скучаю, твою мать, я так скучаю.

Я хочу поплакать.
Всем иногда хочется, вот только не кому.
Это все не это. Где я вообще нахожусь? Зачем я это делаю? Я вновь боюсь сделать выбор. Пока мысли неслись в голове, меня охватила паника, а затем отчаянье. Слезы как будто сами потекли по щекам и я разрыдалась.
Почему моя жизнь, как бы она не менялась, мне не нравится?
Я не знаю то делать. Никогда не знала. Почему нельзя просто плыть по течению? Мне хочется разреветься еще сильней, но я не могу: дыхания уже не хватает. Что я вообще хочу в этой жизни? Ничего. Боже, ну от чего же так сложно?
Отчаянье продолжает душить меня.

Ненавижу себя. Просто ненавижу. Начиная от внешности заканчивая характером. Я могу говорить об этом вечно, и мне пожалуй, чтобы выплеснуть всю злость надо написать все то, что я думаю о себе. Чтобы из мыслей получился хоть какой-то текст, надо постораться. Тем более, это мой блог, что хочу то и делаю.

Так вот, я ненавижу себя. Начну с внешности.Она у меня просто отвратительная. Блядская такая, противная. Темные волосы, ненавижу их, просто ненавижу. Карие глаза, их я ненавижу больше чем волосы, я всегда хотела себе зеленые или серые глаза. Неприятные черты лица, стервозные такие. Ужаснейшая фигура, ее я тоже люто ненавижу. Не могу найти ни одного плюса. Ну а характер, это вообще отдельная история. Я резкая, грубая, как мужик. Злая, даже не злая, а озлобленная на всех, в первую очередь на себя, вечно усталая, ноющая, истеричка, нервная до ужаса, не могу помочь близким мне людям, не умею принимать правильные решения, не могу найти подходящих слов. Совершаю ошибки, постоянно, одну за одной. Потом жалею, но все равно совершаю их.Знаете, не могу найти ни одного плюса. Я отвратительная.

Сегодняшний день был и правда не плохим, правда под вечер, когда я пришла домой, все встало на свои места.Все стало опять хуево. Я заебалась думать.Почему сейчас я стала загоняться по этому поводу? ведь раньше мне было абсолютно насрать, меня это даже радовало, а сейчас, а сейчас по-другому. Чувство такое странное и неприятное. Я очень много думаю о том, о чем думать не надо. И сейчас именно так. Я в сотый раз убеждаюсь в том, что я плохой человек.Я во всем виновата. Именно я. Из-за моего блядского характера у меня не осталось никого. И я прекрасно понимаю почему все уходят. Но я не хочу меняться, наверное, мне придется еще долго чувствовать это одиночество и это ужасное чувство, я даже не знаю как назвать его. Все то, что бы я не делала, все плохо.Почему так? Я не знаю. Да, у меня все плохо. Мое хорошее настроение длилось меньше 24 часов.

И это, ты прости меня.