Какая-то такая

АНОРЕКСИЯ
1.50 34кг
1.53 35кг
1.54 36кг
1.55 37кг
1.58 38кг
1.60 40кг
1.63 41кг
1.65 42кг
1.68 43кг
1.70 44кг
1.73 45кг
1.75 46кг
1.78 47кг
1.80 48кг

ВЕС БАЛЕРИН:
1.50 31кг
1.53 35кг
1.54 36кг
1.55 37кг
1.58 38кг
1.60 42кг
1.63 44кг
1.65 46кг
1.68 47кг
1.70 48кг
1.73 49кг
1.75 50кг
1.78 51кг
1.80 52кг

ЗДОРОВОЙ ВЕС:
1.55 53кг
1.58 54кг
1.60 56кг
1.63 58кг
1.65 60кг
1.68 62кг
1.70 64кг
1.73 65кг
1.75 67кг
1.78 69кг

ОЖИРЕНИЕ:
1.50 61кг
1.55 64кг
1.58 65кг
1.60 67кг
1.63 70кг
1.65 72кг
1.68 74кг
1.70 76кг
1.73 78кг
1.75 81кг
1.78 83кг

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела…
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло… Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни

АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься, невозможно, пока силы есть. 8 лет
АФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет
БАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 лет
ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет
ВЕРЛИБР – стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже. 8 лет
ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет
ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет
ИГРА – взаправдашняя понарошность. 8 лет
ИМПРОВИЗАЦИЯ – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет
КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. 8 лет
– способ разговора с многими людьми сквозь время. 8 лет
ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье.
МАСКА – лицо одного выражения. 10 лет
МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много». 10 лет
МУЗЕЙ – консервы времени. 8 лет
МУЗЫКА – песня Бога в восприятии человека
– гармоничное сочетание звуков и эмоций
МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире. 8 лет
– смелость ума оформлять словами образы. 8 лет
– то, что отличает мир от хаоса. 8 лет
НАУКА – познание, основанное на сомнении. 10 лет
– система познания, в которой нет места вере. 10 лет
НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет
НОЧЬ – чёрный зонтик со звёздами. 10 лет
ОТДЫХ – работа с удовольствием. 8 лет
ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет
ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя. 8 лет
ПТИЦА – воплощённая мысль Бога о песне и полёте. 8 лет
РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет
РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет
СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет
СКОБКИ – это стенки для слов в письменной речи. 8 лет
СМЕХ – доктор для печальной души. 8 лет
СОБАКА – лающее воплощение верности и покорности. 10 лет
СОРЕВНОВАНИЕ – это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше. 8 лет
СПИРАЛЬ – застывшая в танце прямая. 10 лет
СТОЛ – площадь, на которой разыгрывается жизнь тарелок и всего остального, что на нём оказывается. 8 лет
СТЫД – огонь, выжигающий грех из души человека. 9 лет
СУДЬБА – это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека. 8 лет
СТРАХ – возбудитель трусости
– тормоз на пути к действию
ТРЕВОГА – зудящая щекотка в сердце в ожидании чего-то неприятного или непонятного
УДОВОЛЬСТВИЕ – это когда много гостинцев творят чудеса с плохим настроением. 8 лет
УРАГАН – сошедший с ума ветер. 8 лет
УХО – ловушка для звуков у живых существ. 8 лет
ФАНТАЗИЯ – ткань для украшения существования души. 10 лет
ФОТОГРАФИЯ – это законсервированный образ. 10 лет
ЧЕЛОВЕК – такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать. 8 лет
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО – это все человеки вместе, если их рассматривать как одного большого человека.
ЧЕРЕП – маленькая костяная коробка, в скелете в которой заключена Вселенная 8 лет
ШАР – куб без углов и рёбер. 10 лет
ЭССЕ – эмоция, выраженная как мысль. 8 лет

Как развлечься в супермаркете!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"…

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? "

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима "

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится…
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим…
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
" Ну - думает - не отмазал сынок… "
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
" Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…"

therainbow:

neverilove:

margoxoxoxo:

youtube:

rina-rina:

missicat:

Я верю в карму!!!

Было дело, и я дала пять лейчиков старушке у церкви, а через пару дней перевела бабушку через улицу. А теперь… ТАДА! Я реально замечаю последнее время улучшения в жизни! Как будто вся вселенная отныне на моей стороне, ни одному желанию нет преград, а всё желаемое сбывается!

Делайте добро, и мир подарит вам счастье!

О вкусах не спорят, о вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое

— о боже, что у тебя с фигурой?!
- ну, у меня было двое детей…
- и ты их съела?! (c)

sashazabiyaka:

alittlebitlonger:

mccartney:

markov:futterwacken:

—Идиот…

форева реблог :D

excess:

pandaslut:

iamgoodiamgone:

sneakernight:

n-dobrev:

mrsdisney:

jonasbrosaremylove:

alittlebitlonger:

luffy:
katch:
obidno:
vorontsova:
itstrueblood:
hear-me-now:
onlygirlintheworld:
frostfeeling:
hoop-la:
tena:
dreams:
pizda-rulyu:

American pancakes

Панкейки это американские блины.Готовят их на молоке и жарят на сухой сковороде.Получаются они пышными и нежными, очень вкусный завтрак.Едят обычно с сиропом, арахисовым маслом, джемом

Сегодня я вам расскажу как их готовить)

130 г муки, 200 мл молока и 1 яйцо

2 ч.л разрыхлителя

1/2 ч.л соды

40 г слив.масла

сахар зависит от ваших предпочтений, я взяла 30 г

щепотка соли

Для начала смешаем муку, сахар, разрыхлитель, соду и соль.

Желток взбить, добавить молоко и растопленное масло.Взбивать 1 минуту.Мучную смесь смешать с жидкой и перемешать венчиком или блендером.

Белки хорошо взбить и аккуратно добавить в тесто.Перемешивать ложкой!Блендер убьёт все пузырьки.

Я жарила где то 2-3 минуты с одной стороны и ещё 2 с другой.

.

о, я как кулинарша оценила ;)

о господи, когда родителей не будет побегу делать :D

chudnaya :

1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день
26. Удалить, как минимум,50 друзей Вконтакте
27. Зайти в мужской туалет
28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная "
29.Порвать колготки
30.Поплакать

"Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика"

"Вы ошибаетесь, если думаете, что знаете меня.
Вы знаете меня лишь настолько, насколько я позволяю вам узнать."

Кто я такая, чтобы давать советы?

Но, всё же…

Я хочу написать пару советов из своей жизни с надежной, что они кому-нибудь помогут (для телок):

1. ХУДЕЙТЕ!

Чтобы узнать, жирная ты или нет, нужно от роста отнять вес. Если выходит от 120 до 110 - у вас всё ок, жрите после шести сколько хотите. Если больше, капец, тёлки, вы анарексички. Если меньше - капец, тёлки, вы жирдяйки. Если ты умная, юморная, отпадная ваще девчонка, будь еще и красивой! Тогда цены тебе не будет! И проблемы исчезнут!

2. НЕ СПИТЕ НА СПИНЕ, КОГДА НАЧАЛИСЬ ЭТИ ДНИ.

А то капец ваще будет! Адское месисво!

3. ПЫТАЙТЕСЬ ПОНРАВИТЬСЯ ВСЕМ И СРАЗУ!

Нужно быть невыносимо милой и доброй по максимуму, но, в то же время, независимой, самостоятельной.

4. БУДЬ НА 40% МУЖИКОМ!

Если телка ну совсем уж тёлка, вечно ноет, что ей то не то, это не это, нафиг она кому-то будет нужна?! Будь пацаном! Терпи! Возьми свои яйца в кулак!

5. ПО ВОЗМОЖНОСТИ КАЧАЙТЕ ПРЕСС, ТРЕНИРУЙТЕ НОГИ И РУКИ!

Это нужно для самый важных компонентов, необходимых людой тёлке: для ножек (они должны быть сильные, стройненькие, не дряблые), для жопы (красивая жопа - это святое), для талии и пуза (ну тут и так всё ясно), для богатырских рук, с помощью которых можно нести сумку и не ныть всю дорогу, что устала.

6. ВСЕГДА ПЕРЕД ВЫХОДОМ В СВЕТ МАЖЬСЯ/ДРЫЗГАЙСЯ/ОБТИРАЙСЯ ЧЕМ-ТО АРОМАНТЫМ!

Я считаю, что телка всегда должна вкусно пахнуть. Будь то парфюм, антиперсперант, пенка для волос, шампюник-бальзамчик или просто кремушек! Все балдеют от людей, рядом с которыми приятно стоять только чтобы покайфовать с их запаха! Мир любит ароматных!

7. СЛУШАЙТЕ RED HOT CHILI PEPPERS!!!!

Телки, это реально тема!!!!!!!

8. ЧАЩЕ ХОДИТЕ НА КАБЛУКАХ! и ЧЕМ ВЫШЕ КАБЛУК, ТЕМ ЛУЧШЕ!

Туфли на каблуках - гениальнейшее изобретение человечества! Позволяйте себе иногда лодочки или кеды, но чаще носите каблуки, преодолевая усталость! Но помните: деальная высота - не 5 см, не 30 см, а золотая середина! От 10 и до 15 см! Может, чуть выше.(Сугубо моё мнение!!)

9. ДРУЖИТЕ С ПАРНЯМИ!

Друг-пацык всегда необходим! И такой, в которого, знаешь точно, не влюбишься. Это реально тема!

10. КАЖДЫЙ РАЗ, ПОДХОДЯ К ЗЕРКАЛУ, ВОСХИЩАЙСЯ СОБОЙ!

Это придаст уверенности, люди начнут это чувствовать и станут еще лучше к тебе относиться. С уверенностью в себе ничто не испортит жизнь.

11. ЛЮБИТЕ СЕБЯ!!!

Телки, вы прекрасны! Будьте эгоистками! НО! Идеальный эгоизм - тот, который разбавляют нескончаемой любовью к окружающим! Да и вообще, больше любите! Всех! И всё!

12. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ЧИСТИТЬ ЗУБЫ! И ЯЗЫК ТОЖЕ!

13. ХАВАЙТЕ БОЛЬШЕ ПОЛЕЗНОГО, МЕНЬШЕ ВКУСНОГО, ВМЕРУ СЛАДКОГО!

14. НЕ РАСТЯГИВАЙТЕ ССОРУ С БЛИЗКИМ ЧЕЛОВЕКОМ ДОЛЬШЕ, ЧЕМ НА ТРИ ДНЯ!

15. ЭКСПЕРЕМЕНТИРУЙТЕ С ВНЕШНОСТЬЮ ВОПРЕКИ МНЕНИЯМ ОКРУЖАЮЩИХ!

16. БОЛЬШЕ БЛАГОДАРИТЕ!

17. ПЕЙТЕ ЧАЙ БЕЗ САХАРА!

18. МЕНЬШЕ СИДИТЕ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ!

Общение вживую намного приятнее.

19. БУДЬТЕ НЕ ТАК СТРОГИ К ЛЮДЯМ!

Не обсуждайте других, говоря, какие они плохиеглупыемерзкиелживыеублюдки. Меньше цинизма, больше оптимизма!

20. СМОТРИТЕ ХОРОШИЕ ФИЛЬМЫ, СМУШАЙТЕ ПРИЯТНУЮ МУЗЫКУ, ЧАЩЕ ГУЛЯЙТЕ, НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЕМ, НО НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ ОТ НЕГО ПОЛНОСТЬЮ, МЕНЬШЕ СИДИТЕ В ИНТЕРНЕТЕ, БОЛЬШЕ УЗНАВАЙТЕ О ЛЮДЯХ, С КОТОРЫМИ ПРИХОДИТСЯ ЧАСТО ОБЩАТЬСЯ.

список еще пополнится