Какая-то такая

janemerfe:

no-doubt:

he has a swimming pool in his swimming pool in the ocean. really?

krolikrodzher:

hoshi-star:

amorous:

sky-is-over:

Я Дин Винчестер. Слышал про меня ?

Вы можете звать меня Дин

Я Водолей

Я Бэтмен!

— Мне осточертели твои замашки Камикадзе!
- Ээээй! Камикадзе?! Скорей уж нинзя!

Я думаю я чудо

mary-ackles:

yana-vodkina:

sashinatasha:

—watrin:hey-hurricane:

Hayden Christensen

EPIC FAP FAP FAP FAP FAP FAP

keni:

xyeta:

araniya:

Кертис: - Ты ж наша охуенно умная ракетчица

Келли: - Да, блять, я такая

estrela:potter-pan:volume:purgatory:danceinhell

everythingwillbecocacola:

yeeeeeah:

bukaeva123:

loveviewy:

dianakord:my-patronus-is-joejonas:missicat:

Когда готовят другие:

Когда готовлю я:

ну нет у меня таланта к этому

anna-sun:

lerko182:

your-whatsername:

— К слову, вспомнилась мне одна история про одну девчонку. Мы пошли к ней и провели вместе просто незабываемую ночь. Я так втрескался, что думал, невозможно так любить другого человека. Понимаете? В общем, утром мне нужно было в суд, а она выбила из меня обещание, что я вернусь. Вот я заканчиваю, лечу к ней, а ее там нет. Я ждал и ждал, но она так и не пришла. Ясно? Я целый месяц ходил туда каждый божий день, иногда даже по два - три раза, но ее там не было.
— Ты узнал потом, что с ней случилось?
— Ааа, оу да. Ничего не случилось чувак, оказалось, я не в ту квартиру ходил. Пиздец какая душещипательная история, скажите же?

(via licorne: tlvsk: vol1)

Это нечто просто.

therainbow:

bass:

Милости)

frozen-love: brandon

О МОЙ БОГ!!!! *____* КАКАЯ ЧУДЕСНАЯ СОВА!!!!!!!!!!!!!! хочу себе такуюю!!!

estrela:

alenadrakona:

dashydashy:

В МЕЧТАХ:

В РЕАЛЬНОСТИ:

estrela:

oli-ch:

mysuperman:coeurbelle:hilarykeller:vol1:

— Сортир не работает.
— И ты отливаешь в раковину?!
— Ага, знаешь, думал вот, не нассать ли мне в бутылку, или в автомат с печеньками, но так оно, как-то, цивилизованнее. Я же не какой-то там пещерный человек!

***

— А отлоложу-ка я ему кренделёк в постели
— Не думаю, что это уместно
— Нужно послать ему доходчивый мессадж, чтоб он знал — с нами шутки плохи!
— И в чём мессадж дерьма в его постели?
— Так в «Крёстном отце» делали.
— … Там лошадиную голову в постель положили
— А у тебя лишняя завалялась, что ли?

***

Келли (обращаясь к Нейтану): — Слушай, после грозы ты почустваовал что-нибудь странное?
Нейтан: — Да, я почуствовал странное покалывание в своем очке.
Келли (обращаясь к Саймону): — Ты почуствовал что-то странное?
Нейтан: — Ты что, не хочешь дослушать про мое очко?

***

Саймон (Нэйтану): Ты правда думаешь, что я буду откровенничать с тобой, после того, как ты со мной обращался, после того, как ты меня обзывал?!
Нэйтон: И как это?
Саймон: Псих, любитель понюхать трусики, целка, урод, пиздюк, извращенец, педафил, дыниёб,
а я просто хочу быть твоим другом.

***

Вот встретишь хорошего парня, а он оказывается ебучей мартышкой.

Misfits 4ever

chocolateeyes :

keen-katrin :

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул

Блять! А нет варианта, что, возможно, стул не может сказать, как ему нелегко, потому что он ёбаный стул!!!!!! Сколько и что нужно выкурить, чтобы предметы начали разговаривать и жаловаться на жизнь?! Что за бред вообще, мне кто-нибудь объяснит???

estrela:

bystrova:

dianakord:

Бонбоньерки, коробочки для конфет своими руками…

Бонбоньерка «Звезда»

Бонбоньерка «Трюфель»

Бонбоньерка «Физалис»

estrela:

dancinginthemoonlight:

Знаете что это? Это - жареное мороженное! :)

Ингридиенты: мороженое, кокос, крахмал и слегка взбитый яичный белок.
Рецепт:
1. Достаньте замороженные шарики мороженого и обмакните сначала в крахмал, потом в белок, затем в кокос.
2. Отправьте его на 15-20 мин в морозилку.
3. Кладем в разогретое масло (масло не жалейте) на 30 секунд.
4. Наслаждаемся блюдом. Можно подавать горячим, можно убрать в холодильник на 10-15 минут, а затем подавать к столу.

Надо попрбовать сделать это чудо :)