запишу и это пожалуй

когда меня создавала В селенная. она по ошибке в мое среднестатистическое тело впаяла неземные М ечты. когнитивно диссонирую.

для карьеры я слишком ленива.для любви слишком требовательна.для творчества слишком бездарна.для политики слишком изменчива.для монастыря слишком строптива.

отчего меня всегда охватывает ужасное чувство вины, когда я вижу инвалидов, просящих милостыню. мне будто стыдно, что у меня есть крыша над головой и имеется пара рук и пара ног.

улыбаться и дружить как не в чем не бывало это еще не все, необходимо поверить и принять то что действительно ничего не случилось. думаю это проверка на паршивость. уверяю я пройду, вот только кто бы знал, как хочется послать ее к черту, ее, все, и ее работу, а еще положить *** на дальнейшие поиски работы, и может даже сжечь красный куб, так просто, забавы ради. но нельзя она моя подруга, нас еще ждет море, майский питер, и вообще стара я, для поисков нового форевер френд.

страшно не хочется взрослеть. друзья приятели играют свадьбы, становятся родителями, работают-предпринимают, ошибаются, обжигаются. те, кого я считала детьми, вовсю влюбляются, трахаются, тусуются. а что я? живу в интернете, в мечтах, под одеялом. и уверяю маму, что все со мной в порядке. нормально же все

как справится с ужасным, скотским чувством зависти? и зависть ли это? гнев. обида. неконтролируемое все это. меня дважды не взяли на работу, а ее взяли. тоже дважды. вот так просто, мне отказывают, а ее берут! а она моя лучшая подруга. и это совсем не легко.

собеседование. я смело отвечаю на вопросы, рассказываю о себе, придумываю увлечения, сообщаю об опыте работы, об умение работать с кассой, знаю, что такое мастерство продаж. а она только краснея мямлит, все интернетовское: коммуникабельная, ответственная и исполнительная. ну ладно кофейня, я туда и не рвалась, то что мне, проработавшей полгода официантом, они отказали, а ее взяли, я смогла переварить и не расстраиваться.

вчера мы звонили управляющей вместе, и вот, после трех дней стажировки, и. принята, мы переглядываемся улыбаясь, управляющая еще долго объясняет ей куда и как проехать, чтобы оформиться, мы стоим, ковыряя, сапогами снег, я жду когда настанет моя очередь выдать свои паспортные данные, услышать, что я также принята, и в каком кабинете меня ждут. . и. передает мне трубку, там только коротко и сухо, о том, что я им немного не подхожу. и все. ура. я даже не могу посмотреть и. в глаза. переключаюсь на брата и ю. быстро и неуклюже сажаю ваньку на санки. говорю пока в воздух. и почти бегом с места "происшествия". я знаю, что как-то по-свински. и прекрасно понимаю, что она тут вовсе не причем. но говорю же, скотское чувство. неконтролируемое.

ездила с н. делать татуировку. через всю москву, прогуляв пары, с одним плеером на двоих. и почему я не могу отказать после фразы " мне нужна твоя помощь". в бирюзовой квартире - студии мастера тату алексея, я чуть было не решилась на тату. чуть чуть, но на секунду представив себе лицо папы, когда он увидит мою нататуированную шею, я решила еще немного подождать. переключилась на двух забавнейших шарпеев. цокая когтями по полу, они лениво передвигались по квартире и совсем не хотели со мной дружить. а сучка лоя и вовсе скалилась на меня. но там были рыбки, чудесные рыбки.

это было 7 марта. и у моих соседок уже по паре букетов. у н. большая игрушка и новая тату

у тебя интересная работа. а у тебя, быть может, парень, и не какой-то, а самый любимый. вот у тебя, наверное тусовки, сумасшедшая компания, да. а ты видимо, сам по себе, сам в себе, и сам доволен собой.

а я? а у меня больной зуб, потерянный паспорт, интернетзависимость, прогулы в универе и ужасное самочувствие. эта дурацкая весна.

шикарное постельное белье молочного цвета, серебряные приборы, светские разговоры, безумно дорогие машины, вычурные платья, шестизначные ценники, чай в пять часов, умный мужчина, работа, статус образцовой жены, обязательства и прочая мишура - это как раз, то что мне нужно.

а временами понимаю, что спать с рок звездой, жить в фургончике, колесить по стране с его бездарными некомуненужными концертишками, по утрам есть гамбургеры, вытирая руки об футболку, писать до жути скучную книгу, много курить и изменять ему с барабанщиком - намного круче и пахнет истинной свободой.

есть и третий вариант, это уйти туда где все общепризнанные ценности – ничто. монастырь, тибет, пищера. куда там еще прячутся от социума, от проблем? но те кто меня знают, уверяют, что я не смогу, что не мое. дурацкие люди от куда им знать.

хотя есть и четвертый вариант, самый дерьмовый. самый постный сценарий, но как ведется, и самый реальный; позволить себе стать тем, кем я точно не хочу быть! но пока все к тому и идет..

гадала. вытащила артема из под подушки. ну у меня два знакомых артема. один вообще ни разу не вариант, а другой брат, который сестрой то меня вовсе не считает.

а приснился мне парень в синем свитере, который подарил мне аквариумную рыбку..опять в синем свитере.

где же ты мой лютый-мужик-артем в моднявом синем свитере?

пью потрясающий чай с черникой. спасибо, бабушке, что она замараживает лето и бережно хранит его в морозилке.

я жалею о том, что она так много про меня знает. теперь или убить ее, или же дружить покуда не истечет срок хранения моей влюбленности под грифом "секретно".

если я боюcь, у меня предательски дрожит и мерзнет спина. если я пью крепкое, тепло сочится сквозь позвонки и добро правит миром.

так может мне запить и спина не предает, и общение проще..

забавно.

но от нового года с шампанским, братюнями и клубной музыки клонило в сон.

а вот уже под утро от пьяных разговоров с дядькой под джемесон тянуло ближе к клубу.

как у всех.

спасибо 2011 за

за первую работу. работая по 10 часов, я, по идеи, должна была осознать, что деньги зарабатывать не просто и тратить их надо разумно, но хуй. я еще больше стала транжирить. суши хуюши. кальян мольян. подарки родным.

за коллектив и некоторых постоянных гостей. да. и еще за того парня, которого я искупала в лонге.

за машку. за эпоху сиг, курв и репчика)

за пьяное день рождение, которое как обычно не по сценарию. и уже традиционную простуду после.

за как всегда от души проёбанное лето, в котором было много непонятных алко посиделок, огромное количество работы по ночам и пятничных open air

за август отдельное спасибо, а точнее за его ночи, за чай с чабрецом и за коленки под столом, спасибо

за две прекраснейшие ссоры этой осенью

за этого паршивца

за атмосферу в универе

за платья, которые, наконец – то, появились в моей жизни

за ночи в горе

за больные ноги от танцев

за новую прекрасную соседку

в 2012

начать уже читать, как раньше, все что читается

взяться за английский

весной в питер на машине

найти работу

в сентябре..в сентябре сделать визу и потратить накопленные рубли

ну и не плохо было бы начать учиться