запишу и это пожалуй

если я попаду на концерт би 2 этой осень. я прощу вам очередное лето. очередное никакое лето. честно.

хоть бы хоть бы

"трамваи не ходят кругами а только от края до края". моя земфира знает. сегодня кататься кругами было бы как никогда кстати. без лишней болтовни.только музыка. но увы. на меня другие планы.

завтра устроюсь на работу. пару недель и начнется сессия. начнется. ничего хорошего на лето не планируется. плохого тоже. как всегда нормально.

ничего переживем. ведь скоро осень же. такая терпкая осень. да ведь.

время беспощадно.

бесконечное уныние это сюда это про меня.

уже трудно подсчитать сколько месяцев длится этот период. темнота все сгущается. дурацкое самочувствие только все усугубляет. вроде учеба, почти работа. но по правде сказать, ни того, ни другого мне совсем не хочется. и чего хочется я совсем не знаю. знаю одно, мечтать не хочется. прям совсем не хочется. а еще пореветь я стала мастер, особенно в общественных местах. чреда фейлов.

очень хочется напиться. до беспамятства. в одиночку. в большой пустой квартире петь песни, надевать дурацкие платья и разговаривать.

сейчас ужасно.

зачем я постоянно с ним любезничаю. я же вроде все уже решила для себя. а что он то такой любезный. что вообще происходит. зачем мы общаемся. и почему все вокруг говорят о нем. он любит рыбу. он сегодня приходил к ним в гости. он сделал кровать. он ее сломал. он всех спас. он молодец. ононононононононо

говорит что мои книги дурацкие. фильмы которые я смотрю глупости. раньше мне этого было достаточно чтобы люто ненавидеть человека. а сейчас я смеюсь над его шутками.

бля ну шутки у него правда смешные..

маша маша

мне трудно написать что-нибудь внятное про свой день рождение. слова совсем не складываются в предложения. но я постараюсь. так как хочу не потерять в памяти этот день.

день я провела в окружении друзей и еды. что может быть лучше.

правда, я весь день жалела о том, что не будет торта со свечками, как было, наверное, все мои 18 лет. почему то, именно в этот день рождение я хотела задуть свечи.

и вот и. подарила мне волшебную маленькую свечку в форме тортика.

она зажгла ее. я загадала желание. я задула свечку.

свечка, по словам и., волшебная и многоразовая) она сказала, что я могу загадывать много желаний, когда захочу, всего лишь повторяя этот нехитрый ритуал.

день был насыщенным и не скупился на всякие хорошости-приятности.

была отличная, по-настоящему весенняя погода.

рано утром меня поздравила моя крестная, я ведь и правда ждала этого.

первую половину дня я провела с н. мы гуляли, болтали, разговаривали на всевозможные темы. недалеко от метро курская нашли вегетарианское кафе, чему были очень рады, и даже отведали там десерт, который правда оказался не совсем постный.

смена караула и я уже гуляю с ю. по винзаводу, который я собиралась посетить тысячу лет назад.

вечером с и. и ю. вкусно пили глинтвейн и много болтали.

а совсем вечером, когда ю. уже опоздала на всевозможные электрички, изучали наш излюбленный район чистых прудов. и на последок, по не понятно от куда взявшейся традиции, постояли под какими то проводами. и еще раз поздравили меня с днем рождения. голосом джигурды. ох уж эти шутки про джигу. и их автор..

уже ночью болтала по скайпу с настями, почти сидя на холодильнике, почти шепотом.

9 из 10

вечер 5 апреля это вечность. я убиваю время как могу. часы и минуты будто издеваются. универ, viewy, фильм, книга, чай, ничегонеделанье, опять чай, viewy, фильм. видимо, это моя последняя возможность насладится моим нынешним возрастом. завтра время снова полетит с бешеной скоростью. жаль, что у меня нет снотворного.

тонкая талия, сессия без троек и немного денег - это пока все, чего мне не хватает для полного счастья. я могу сделать это реальностью за пару месяцев. но увы. может все дело в том, что я не настолько этого хочу. может меня просто и так все устраивает.

и если на секунду представить, что мои мечты сбылись, становится немного страшно. как? о чем дальше мечтать? на что жаловаться? в чем себя винить? видимо, я не туда мечтаю.

видимо таю. стала больше доверять и меньше переживать из-за ерунды. мои приступы влюбленности участились. видимо и правда весна.

несмотря на все предостережения н. и мамы, я поговорила с и. ничего не приукрасив я рассказала ей про все дерьмо, которое уютно обосновалось у меня в голове. которое не давало покоя целый месяц. впервые за 5 лет, наша дружба была по-настоящему под угрозой. все что я уяснила из трехчасовой переписки - это то, что она и вправду лучше меня. даже просто потому, что не послала меня после первого сообщения, как непременно сделала бы я.

и я не жалею. мне было необходимо высказаться именно ей, а ни маме, священнику или подушке. на мой день рождения мы встречаемся для того, чтобы вместе не отмечать этот день. не в коем случае. ну разве что, колой и картошкой фри.

целый месяц у меня ничего не получалось. вокруг было море грустной музыки. куча больных мыслей. чреда глупых ссор. и постоянное дерьмовое настроение. постоянное. сейчас мало что изменилось, но настроение, кажется, выздоравливает. и может это даже из-за сраного дня рождения. которого я вроде бы совсем не жду.

сбои

случайно, в очередную пятницу мы неожиданно вспоминаем Ч еловека. о нем давно ничего не болит, его давно нет в твоей жизни. ты не встречаешь его по дороге домой, не видишь и в онлайне. у тебя нет его номера, не существует никаких общих знакомых. нет ни вещей, ни подарков. нет ничего. даже песни той нет в плейлисте, будто и не было Ч еловека вовсе.

и все же это не мешает Ч еловеку в самый, казалось бы, не подходящий момент, вырваться из памяти и на какое то время застрять в сознании настоящего, ворошить забытые диалоги, копаться в пыльных эмоциях и на конец, также неожиданно уйти, оставляя дурацкое ощущение вновь пережитой потери.

я сделала все чтобы не ехать с ним на одной электричке. но видимо чему быть. не пожалела. много разговоров и как ни странно, мы были крайне любезны друг с другом.

дальше чушь в голову лезет.

да, я вижу, и. переживает за меня. мои неудачные поиски работы, одинокие походы в кинотеатр и затянувшаяся традиционно-весенняя депрессия на самом деле ее беспокоят. она несколько раз хватала меня за руку и говорила, что у меня все получится, что она знает, так бывает иногда. я не заслуживаю такого отношения. я же до сих пор перевариваю ситуацию с работой. вопросы "как дела как работа" даются по-прежнему нелегко.

я как никогда была вежлива и приветлива, видно слишком, переиграла. она поняла.

боюсь сойти с ума. мне кажется, что я мыслю вслух, и именно поэтому на меня так смотрят в общественном транспорте.