моя история

И вправду, так бывает только в кино. Меньше нужно смотреть этих сопливо-романтичных фильмов. Когда встречаются два человека, и сначала ненавидят друг-друга, а потом безумно влюбляются. Когда люди не скрывают своих чувств. И когда люди до жути смелые. И всегда все получается с счастливым концом! А так хочется…не важно.

Посмотрю КВН.

Иногда слова сказанные в порыве чувств, остыв, приносят боль. И уже не "моя-твоя, мой-твой". А слова запоминаются, и отголосками прошлого возвращаются. Не важно, прошел год, два, а может всего пару месяцев. Но слова все помнят, только мы забываем. Но, вечером, может не таким холодным, может внезапно или специально, они стучатся в наши мысли. А может и не стучатся, просто распахивают с ноги дверь, и входят без спросу. И приятно, что это было, и больно, что прошло.

Но недавно, мне один хороший человек сказал: " мы не правильно произносим слово прошлое! нужно - прошло!Еееее."

И правда, ведь прошло. Пора улыбнуться прошлому. А слова? Пусть стучат, а не вваливаются без спроса! И тогда они поймут, что ловить им уже нечего. Ведь все прошло. Ееее)

как же хочется/охота/до безумия требую у жизни, чтобы в моей жизни был такой человек, не подруга/не девушка/не женщина, а крепкое плечо/дружеская рука/добрая улыбка. Чтобы когда плохо, можно было бы написать: "ужасно мои дела", а в ответ не сто/тысячи/миллион слов поддержки, а пять слов/может шесть/десять/не важно, но все до пределов понятно: "одевайся, через 15 минут около твоего дома, и не обсуждается!" Чтобы настроение поднималось от одного дня вместе проведенного.

Но тут ключевые слова, что бы, да кабы.

Да есть такой(смешной/нереально смешной), спасибо тебе. Но очень жаль, что ты далеко. Святые блинчики, я ужасно скучаю, особенно то, что было той осенью, до того, как ты уехал учится. Кисамур, возвращайся скорее! Чтобы на телефон пришло твое дружеское сообщение, от которого нереальная улыбка на лице. Или пришли ангела, такого же как ты, но или хотя бы чуть-чуть/капельку/маленько похожего на тебя. Договорились?

Неее, но так точно могу только я! Везде лед, а я умудрилась же как-то найти асфальт, и разбить коленку. Да, так, что давно такого не было. Ну святые блинчики. Ну катастрофа. Когда я почувствовала эту боль, то мне сразу вспомнилось, как в детстве разбивала коленки. Давно ж такого у меня не было. Лет так в 10-12 последний раз. Совсем замечталась, что не заметила кусок асфальта.

И самое интересное, что захотелось, как в детстве, чтобы из дома выбежала мама, прижала к себе, и сказала: "ну дочь, пока все дороги не соберет, не успокоится". А потом нежно прижала к себе, и поцеловала в лобик. Ностальгия. А еще когда ранку обрабатывала, то дула, будто от этого легче. И из-за того, что ты становился автоматически "раненной птицей", то доставалось всегда больше десерта. Эх, детство.

Интересно, почему у контролеров маршруток, такая короткая память? Наверное, им уже ничего не поможет, все забывают, словно белым ластиком стирают. Это же так печально, не помнить всех людей. Влюбленных, грустных, веселых. А ведь они по вечерам сериалы смотрят, хотя под носом своя санта-барбара. А сны!? Может, они им уже и не снятся, знают, что забудут, вот и не снятся. Печально так, ничего не помнить. Зачем тогда память?

Да, и нервы у них простужены, когда каждый наровит растоптать без того растоптанную совесть. И в карманах у них грусть собачья, и холод жгучий. Когда морозы, мечтают о чае с лимоном. Но даже тот изменяет с водителем и пирогами. Наверное, каждый свою жизнь выбирает. Как же странно видеть таких людей, от которых сама жизнь отвернулась. И выбора совсем не предложила. Либо так, либо никак. Лучше никак, чем вот так. И официально делать то, что совсем неофициально. Просить деньги, но счастливые билеты складывать в карманы, туда где грусть и холод, ведь и без того счастья мало. Хоть как-то жить пытаются. У каждого своя жизнь, но они проживают чужую, сериалами топят оковы тяжести. И как же много в глазах их отчаяния. Слишком много…для этой жизни.

by Dorothy

Наверное, самое обидное, это когда человек, который значил так много, становится чужим. Совсем чужим. Когда, как в любимой песне, "мы стали чужими, как разные снимки." Да, мама была права, время меняет. Это лето нас поменяло.

Хм. друг сейчас кинул ссылку, ну я думала очередной спам, и по привычке удалила. Потом приходит следующее сообщение, "это не спам, пройди тест". Тест, так тест, ничего не подозревая нажала на ссылку. И бац! Я реально поперхнулась чаем. Заголовок сайта гласил "Тест на совместимость". О, святые блинчики, еще весна не началась. Ладно, дышим спокойно, и сделаем все, чтобы пройти на отрицательный результат. Не хочу просто лучшего друга терять.

Если у тебя плохое настроение, то почему должны страдать невинные вещи, которые просто стоят, до отправки на свалку. А двери? Зачем было ими так хлопать! А вдруг у соседки ребенок спал, а ты его разбудила. И тебе не стыдно? Неее…ну ты псих, самый настоящий псих. А, ну! Прекращай! Собери себя в руки, и приберись в комнате, только приберись, а не разбрасывай вещи. Хорошо?

Так сложно иногда смириться с тем, что преподносит тебе судьба. С Теми "подарками". И почему я такая сильная, когда дело касается других, что на счет поддержки и помощи. И такая слабая в отношении себя. Тот настрой как-то прячется, а может просто это побочный эффект, или аллергия на свою же поддержку. О, святые блинчики, тяжело-тяжело проходит этот день. Время словно на зло плетется со скоростью в два раза меньше чем всегда. Поскорее бы, поскорее бы…-неее, это не дело, так не пойдет. Во всяком времени есть свои плюсы. Так что и тебя вылечим, и тебя вылечим, и меня вылечим!

Ну и денек выдался. "Святые блинчики." Я столько дел за неделю не делаю, сколько успела за сегодня! А еще, я ёлка, и меня сажали в сугроб, два раза, а может и три. Давно я так не дурачилась. Почувствовала себя ребенком. Ах, да, чуть не забыла, у меня, оказывается маленькая собака, и чисто женская логика. И я не опасная, но это не мои слова.

Так что, спасибо всем тем, кто принимал в сегодняшнем дне участие. :)

Вечер. Поздно. Я очень уставшая, после занятий. Да и настроения нет, в твоих окнах горел свет, а я ехала в маршрутке. Родной, второй этаж. Помнишь мы спорили кто быстрее поднимется? Нет, не помнишь. Ведь у тебя первый этаж. Глупость.

Иногда забираются грустные мысли, музыка в плеере. Смотрю узоры на окнах, как фильмы в кино, все такие разные, прям как люди. На мне черное пальто, сапоги по погоде, шапка кофейного цвета и очки. Помнишь, как говорил, чтобы я их просто так не носила? только когда читаю, а я непослушная. "Ты вредина вреднючая"

Остановка. Раньше бы я вышла, но еду дальше, до дома. Знаешь, я до сих пор с надеждой смотрю на входные двери, на каждой остановке, но все напрасно.

Вошла мама с ребенком. Девочка, лет 6-7, такая улыбчивая, встала прямо рядом со мной. Голубоглазая. Я всегда замечаю цвет глаз, даже когда впервые вижу человека. Глаза - это отражение души. У детей чаще всего голубые глаза.

Блин, опять плеер сел. Придется слушать чужие разговоры. И я случайно обратила внимание на маму и ее дочку. Маленькая девочка что-то шептала маме на ушко, и посматривала на меня. А еще улыбалась. Как же я люблю, когда улыбаются дети.

— Да, солнышко, скажи ей сама, - внятно сказала мама и нежно улыбнулась.

— Девочка, девочка, у тебя красивые глаза, - чуть застенчиво сказала мне малышка. Вы не представляете как это приятно, это лучше тысячи комплиментов. У меня до сих пор улыбка на лице. И в памяти глаза этой маленькой принцессы.

— Солнышко, мы выходим. Она еще раз улыбнулась мне, а я улыбнулась ей. И они вышли.

Странно, все так происходит, как будто так и нужно. Когда мне грустно, появилась эта девочка, у меня сел плеер. И все-таки все в жизни не зря. Просто нужно смотреть на нее со всех сторон. А еще, улыбаться прохожим, когда грустно. Улыбка-это свет, яркий свет. Неужели так сложно улыбнуться? У тебя же такая красивая улыбка и глаза, я уверена!

Какой-то странный вкус у зеленого чая с лимоном, кислый сильно. Опять сахар не положила, чтож итак сойдет.

Так непривычны эти школьные будни, и "вставай давай, а то проспишь!", с утра. Доза йогурта с фруктами и еще спящие глаза. Но признаюсь, без этого жизнь-не жизнь. Чтение книг на уроках, пару конфет всухомятку, и "скорее бы до дома, а то кушать хочется". Потом мерзнуть, стоя на остановке, на очередное занятие, и если хорошее настроение, то улыбаться прохожим. Хотя, знаете, они уже этого не замечают. Хотя, нет, есть еще те, кто чувствует нотку радости в глазах и легкость натянутой улыбки. Думаю, все просто ждут тепла, весеннего пения птиц, и ярких оттенком в одежде. Вот и не замечают простой радости в коротком/холодном/пасмурном зимнем дне.

А я просто хочу еще чая, с сахаром и без лимона. Но это позже, немного позже.

Вот и прошли Рождественские каникулы. Быстро/очень быстро/нереально быстро. А казалось, что так много времени, что будет тянуться бесконечно. Нет…время пролетело. А ведь все когда-то заканчивается. Даже то, что ждешь с нетерпением.

Ну итог меня не очень порадовал, из 48 запланированных дел и встреч, сделано максимум только 30. Но все-таки плюсов тоже невероятно много. И это радует. Завтра начнется недосып/недоест/недоотдых, короче, все с приставкой /недо/. Ну чтож, удачного начала трудовой недели всем!

Сегодня я поняла одно, что моя мечта исполнится! И мне все равно, через что придется пройти. Мечта есть, мечта! И я верю в нее.

И еще, знаешь, никогда не бойся делать то, что не умеешь. Ведь ходить ты тоже не умел, но пошел же. Каждый такой поступок приближает тебя на шаг к мечте.

Как я боюсь людей из прошлого, от которых так тяжело отказаться и так тяжело держать на расстоянии. Когда нельзя говорить то, что думаешь, потому что могут не так понять и поднять со дна как песок все прошлые чувства. Остерегаюсь таких людей из "Всеникакнемогузабыть" прошлого.