моя история

Знаешь, иногда просто нужно быть проще. И не зацыкливаться на том что было, еще столько всего впереди. И тебе решать, что тебя ждет. И еще, знаешь, если тебе это нужно, судьба тебе это даст. Только если тебе это точено нужно. Так что ты уж определись по поводу своих несбывшихся мечт. Милый, будь проще, ага

самые честные разговоры длятся до пол четвертого утра. хочешь проверить?

Мда. ненавижу этот характер. А запросов то сколько, позвони мне вечером завтра, или лучше ночью, часа в два, поговорим о планах. Ага, конечно, супермэн понял, что все давно потеряно, а ты все веришь. "Святые блинчики, верните её мозги на место!" Да, и время не лечит.

Просто жаль мечты, которые ни в чем не виноваты. Они просто хотели стать явью, а мы их сломали. Так безжалостно и дико. Но, наверное, оно и к лучшему. Я не знаю, почему все именно так, как есть. Я не знаю сейчас ничего. Но дай мне немного времени, и я отвечу на мои и твои вопросы. Только не грусти и береги себя, прошу.

Так странно, вроде все было так идеально, как давно мечтала. Конечно, не совсем идеально, были рамсы и рубцы. А мне тут вдруг захотелось все разрушить. Что строила уже долгое время, не обращая внимания на усилия, просто все разрушить. И построить то, что было уже когда-то разрушено. Странная эта жизнь. Может я просто лишняя карта в колоде?

Дрянь, что ты со мной сделал? Да, повешай себе медаль на грудь, большую и медную. А я тебя скину в море, и ты пойдешь на дно. Да жестока, но это еще пустяк. Знаешь, прошло больше полугода, а мозги друг-другу выносим до сих пор. Ненавижу тебя! Ты мне всю жизнь затравил, но я по прежнему по тебе скучаю…

Даже самый горячий чай остывает. И становится так не вкусно. Свет от монитора тусклеет. И жизнь пропитана сажей города. Серость. Слишком поздно снесло башню, а потом она вернулась на место и стало мерзко. Скажу тебе много глупостей, разрушу, что строили. И буду сидеть довольная, независемая. Просто я люблю одиночество, но попробуй поменять мое мнение. Учись бороться, малыш, или теряй.

Мы в детстве любили делать так: разворачиваешь конфету,
достаёшь её, а фантик сворачиваешь обратно.
Мама смеялась, когда понимала, что внутри фантика ничего нет!

Почему же ты не смеёшься теперь, когда понимаешь, что внутри человека тоже ничего нет?

И все таки странно это, бежать от одиночества. Спасаясь делами и заботами. Закидывая любимые книги о счастье в дальний угол, чтобы не вспоминать. Грустить, когда весело, и веселиться когда грустно. Странная апатия на сердце рубцами. А ведь все равно, потом останется все так же, как и было когда-то. Будет то же от чего ты так безстрашно бежал, спотыкаясь, падая и снова вставая. Ты достианешь те книги, фотографии, рамки, сообщения, диалоги, как бы далеко они не были. И как бы безпощадно удалены из памяти. Ты воскресишь то, что было так когда-то дорого. А потом, будешь попрекать себя зо очередной срыв, каря тем, что слабость как всегда взяла вверх над тобой. И так эпизод за эпизодом. Но все было, есть и будет так. Исхода нет.

by Dorothy

Тише. Тише. Это сердце мое бьется. Слова ложаться в строки, нет не стихами. Рифма давно растеряна и я не пишу стихи, так нелепые очерки, которые порой кто-то читает, а самые умные несмыслицы попадают на бумагу печатными буквами. Но это не важно, это всего лишь мои мысли. Которым, как и мне нужна свобода. Глоток воздуха. Пару метров воздуха и ты.

Скорей бы весна. Обещай, пока не наступит весна, в полнолуние, ты будешь подходить к окну и смотреть на луну. Что бы не случилось. Ведь она так одинока. Но очень красива. Гордая, независемая Госпожа Луна. И еще, обещай вспоминать, что бы не случилось, обещай вспоминать.

Скорей бы дождь. Однажды в ливень, в теплый сильный ливень. Где бы ты не был, прошу еще об одном обещании. Найди меня. Сожми крепко мою руку, так, чтобы она сгорела, и веди на пляж. Что бы я не говорила, как бы не психовала, кем бы мы друг-другу не были, только время знает, что будет. Но обещай мне летнюю прогулку под ливнем. И не важно, что будет.

Скорей бы ты . Просто будь рядом пока я рядом. Ведь никто не знает, что будет дальше. Держи меня за руку. А я буду держать тебя за руку, пока не отпустишь.

by Dorothy

Романтика - это уже не модно. Гласят заголовки газет. Этой зимой все так замерзло, мы все так простужены, все счастливый моменты давно прожиты и забыты, нам уже не нужна та романтика, что была когда-то. Боимся вновь с высокоэтажки, в дребезги. У каждого был тот мальчик, после которого потянуло на эту сопливую нежность и ванильное дерьмицо. Ну да, лучше вспоминать те моменты, чем пережить их снова и быть разбитым по новому. На те же грабли наступать не стоит. Вместо цветов теперь улыбки, мечтаем о верном друге, который подставит плечо, когда будет достаточно тяжело. и будет так приятно упать на это плечо и пожаловаться на всех и на все. Вместо конфет прогулки, вместо тем о любви, темы о том, что не причиняет боль. Мечтаем о добром голосе на том конце провода. А может и правильно, доживем до весны, а там посмотрим. Как мама сказала, что именно такие мальчики будут хорошими папами, а не те, что ратуют за свободу и независимость. Да, наверное, мама права. Лучше крепкое плечо, чем горячо разбитое, расплавленное сердце.

by Dorothy

Однажды утром, ранней весной, в понедельник. Ты проснешься и поймешь, как тебе не хватает ее заботливого взгляда, ведь только она так на тебя смотрела, будто на свое собственное чадо. А как волновалась, когда ты с друзьями куда-то уезжал. Помнишь, ты ей тогда сказал, что никогда не найдешь такую девушку, которая будет цинить именно тебя, а не твое окружение. Ты это сказал и ушел. А она осталась одна. Сидела и смотрела тебе вслед. Кричать было уже поздно, лить слезы тоже, да она и не плачет. Собрала твои слова в чемодан и закинула в дальний угол шкафа. Раз в месяц достает и вспоминает. Вспоминает все твои улыбки, слова, поступки, каждую ноту дыхания. А потом складывает все обратно в чемодан и бережно кладет на место.

Однажды утром, ранней весной, в понедельник. Достанет все и отправит по ветру тебе. Может оставит маленький сверток тепла. Но у нее теперь новая жизнь. Без тебя.

by Dorothy

А вот и ты, ну привет.. Знаешь, мне тебя не хватало, очень долго искала. Много ошибалась, но мы ведь люди, а не роботы. Нужно падать, чтобы летать. А это стоит того.

Теперь ты рядом, совсем близко, такое теплое и мягкое чувство, чуть терпкое и пьянящее. Как мои любимые конфеты. Вишня в чем-то очень горьком, но сладком. Вроде и горько, но когда добираешься до середины, то не жалеешь, что развернул эту блестящую обертку. Вроде яркая, но такая простая.

Улыбка, тонны нежности, руки, которые умеют согреть душу. На губах чай, не важно какой. Главное зеленый, который будоражащими дозами тепла пробирается до сердца, но уже так не греет. Моя улыбка, снова в твоих глазах.
Но за этой улыбкой теперь появился страх… а вдруг снова, вдруг снова будет боль? вроде ничего не пророчет, но страх внутри что-то морозит.

by Dorothy

Болеть - это ужасно! Начинаешь ужасно по всему привычному скучать. И кажется, как поправишься, то упадешь в привычные дела, как в море. А на небе то и дело, что и говорят о море. Теперь я тоже говорю только, что и о море. И хочу поскорее захлебнуться морской, соленой волной! Стою на краю…

И такое чувство, будто в клетке 4-х стен, и вроде связь с внешним миром есть, но все не то… Не хватает людей, кроме заботливых родных, и глаз не хватает. Карих, голубых, зеленых, а особенно мраморных…

Когда болеешь, то слишком много времени на "подумать" и на "тупые/вопросы/подсознания". А еще дневники с дальнего/верхнего/темного угла шкафа перебираются под подушку. Это с одной стороны нормальное явление, но очень ужасное. Только не сейчас! Судьба порой так интересно с нами играет, что правила невозможно предугадать. Казалось бы все карты у тебя на руках, вот твой ход, и ты сорвешь этот долгожданный куш! Но случается так, что на столе внезапно появляются шахматы, в которые ты понятия не имеешь как играть. И давно уже невозможно все понять и предугадать. А жаль…