Донная

Мм. Вот, что меня убьет.

Моё отличное настроение - это шоколад.

дано:
оперевшись на угол стола,
стою, каменная, как дом.
я - остыла.

я - давно так с
тобой не была,
что с трудом
вспоминаю как это было.

Морей мне.

не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
что интересней на свете стены и стула?
зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

Иосиф Бродский.

Зная, что ты никогда этого не увидишь и не прочтешь, мне гораздо спокойнее.

Спасибо, что когда-то ты сделал мне больно. Благодаря тебе я стала сильной.

Ты для меня отдельная часть истории из моей жизни.

Удаляя все наши переписки, я прощаюсь с тобой навсегда, дорогой Вова.

Было ли у вас так, что вы провели день, улыбаясь людям, общаясь, как будто все в норме и в порядке, а все время вы чувствовали, как будто вы несете внутри себя свинцовой тяжести несчастье?

Почему я не там?

Каждый божий день становится всё обыденней другого, и мне хочется блевать от тех людей что находятся вокруг меня. Каждый делает всё для своей выгоды, запомни, повторяю я себе ежедневно. Но эти слова вылетают из моей головы, словно я всё ещё тот наивный ребёнок, который покупается за горсть конфет. Не хочу быть такой, это глупо. Глупо любить, когда не любят тебя, глупо кем-то дорожить, когда не дорожат тобой, а глупо ли существовать, когда твоё существование никому не нужно? Этот вопрос я задаю себе каждую ночь, перед тем что бы лечь спать, и только в это время суток, в моей голове словно вулкан взрывается, и как горячая магния разливается по всему живому телу, только это я, и мысли мои убивают меня изнутри. Кажется, это последняя стадия, но стадия чего, как не сойти с ума или как не сброситься с крыши девятиэтажного дома? Что лучше, какой исход будет мой? Полёт птицы, испытывая 100% адреналин и эйфорию, чувствуя как твое сердце разрывается на части от этого, или загибаться каждый день в углу от тоски и одиночества, сдирать с себя кожу, грызть губы до крови, выдирать волосы, кричать, а потом умереть от истерики…

Сложно быть таким, таким убийственным, но при этом улыбаться людям которые тебе омерзительны, ходить туда, куда совсем не хочется, и делать то, что тебе совсем ненужно. И я не была такой, такой сделали меня, а я поддалась, и слепив человека из бетона, его уже не переделать, он застыл, он та материя, из чего был сделан, вылеплен. Хэппи энда не будет, говорю я себе, и я в это верю, наверно потому что мне так хочется, наверно потому что мне так нравится. Нравится ненавидеть, страдать. А будет ли та пора, когда настанет просто хорошо? И тут во мне возникает противоречие, я снова начинаю поддаваться, я сама из себя леплю то, что хочу. Я не понимаю, сколько имею масок, и только бы от этого не сойти с ума..

Наверно, я никогда и представить себе не могла насколько будет тяжелым для меня этот год. Порой ты чувствуешь, что твои силы иссякли, организм истощен до невозможности, но ты идешь, и стараешься не упасть, ведь стоит только споткнуться, по тебе пройдет поток людей, как в метро, которые толпятся ежедневно, наступая друг другу на ноги, возмущаясь, это всё на столько обыденно..

Мои глаза слипаются совсем ещё раннем вечером, нет, не потому что я хочу спать, просто во сне раны затягиваются быстрей, как когда-то говорила в детстве мама, может от душевных я хотя бы так спасусь. Укрывшись под одеялом, со своим иным миром. И мне хотелось бы как в те 5 лет, испачкаться липким, приторным и сладким медом, смеяться и испытывать полную эйфорию, зная что сейчас к тебе подойдет бабушка, и шепча ласково на ушко, вытерет твои маленькие ручонки, которыми вчера ты слепил из пластилина свою самую первую игрушку. Я очень любила когда мама укутывала меня в махровое одеяло после ванны, в которой я игралась пенной, её запах напоминал мне лето, ароматная и душистая малина, заполняла мои легкие до краев, и я не хотела чтоб такие моменты в моей жизни заканчивались. Расчесывая мои волосы, мама нежно до них дотрагивалась своими теплыми руками, чувствуя заботу о тебе, чувствуя ласку и тревогу, ты уже больше никогда не забудешь эти мамины ручки.

Бесконечный порыв мыслей, и невозможно уловить каждую, словно кто-то выпустил тропических бабочек из клетки, которые так стремились на волю, и их больше не поймать, эта безмятежность и запах свободы я воображаю сама себе. Кажется, я начинаю сходить с ума..

Только одно воспоминание о детстве, спасает и радует мою душу. Я как будто пью горячий чай, который меня согревает зимними и холодными вечерами.Я знаю, я ещё совсем ребёнок, я люблю новогодние подарки, люблю когда мама стряпает вкусные булочки, из которых я выковыриваю изюм, люблю когда на моё день рождение мне дарят много-много шаров, и мне ненужны подарки, мне приятно ощущать то, что обо мне и о моем рождении кто-то помнит, и глаза становятся такими яркими, как солнце при летнем дне.

Порой бывает грустно, и когда понимаешь что рядом нет поддержки, меня спасает лист бумаги и ручка с ещё не закончившимся чернилам. И я иду по той дороге, которая мне предначертана, и когда становится совсем нелегко, я вспоминаю о своем прекрасном детстве, когда я была ещё совсем белокурой девчонкой, в голубом ситцевом платье…

Хочу задохнуться в дыму.

На моих окнах вновь кружевные узоры. Они появляются каждую зиму, я всегда им бесчетно счастлива. Такие разные, с разными изгибами, линиями, кажется что на моем окне решается чья-то судьба, и тебе непременно нужно выбрать свой путь.

Одни узоры в виде снежинок, от которых при видя кружится голова. Если рассмотреть через микроскоп, можно увидеть тысячу частичек снега. Ассоциируется с людьми, будто у каждого свой мир, счастливый и поистине беззаботный.

А другие узоры, словно одинокий берег, у которого кроме прилива и шумных волн ничего нет. Где только ветер и тишина. Тонкая грань между умиротворением и настоящего тебя наедине с самим собой.

А чтобы ты выбрал?

Ты говорил, что я никогда не напишу как я люблю твои глаза. А я тебе говорила, никогда не говори " никогда ".

Знаешь, ты необычный для меня. Не знаю чем, но я могу благодарить звезды и небо зато, что ты у меня есть. Пускай мы ссоримся - миримся, но мне невыносимо хорошо с тобой.

Если начать тебя описывать, то я непременно начну с твоей внешности, а если точнее, с твоих глаз. Они чудные. Я никогда таких не видела. Каждый раз когда я смотрю на тебя, хочется утонуть в этом " голубом океане ". Люблю твои глаза. Мне нравится в тебе твои слегка кудрявые волосы, нравится как ты их поправляешь - это так мило, ты бы знал. А твой нос? Пускай он не такой как я люблю, но мне нравится, нравится эта небольшая горбинка, которая едва заметна. Когда мы гуляем по морозу, твои щеки краснеют, я обожаю твои румяные щеки! А больше всего обожаю тебя, ты тоже это знаешь. Тут не нужно лишних слов.

И если когда-нибудь, кто-нибудь нас разлучит, я никогда не забуду, что я была чьей-то рыбкой.

Давно у меня не было таких уютных вечеров.

Оказывается, чтоб стало легче, порой нужно выговориться маме, а не другу/подруге. Нет, они тебя не поймут, потому что у вас ни течет в жилах родственная кровь, и душу согреет только родная душа.

А ещё лучше, когда вы пьете чай, такой крепко заваренный, терпкий. Ты сидишь слушаешь как она рассказывает о жизни, и тебе наплевать на всё, на все проблемы, на всю усталость которая накопилась за день, когда перед тобой сидит самое дорогое сокровище на свете.

Мы смеялись с ней, шутили, и на миг мне показалось, что мир замер, я забыла обо всём. Просто она душу мне греет, как никто другой.

Спасибо, что ты у меня есть, Мама.

Нет слов.

Ничего нет.

Я не могу без тебя.