Каждый божий день становится всё обыденней другого, и мне хочется блевать от тех людей что находятся вокруг меня. Каждый делает всё для своей выгоды, запомни, повторяю я себе ежедневно. Но эти слова вылетают из моей головы, словно я всё ещё тот наивный ребёнок, который покупается за горсть конфет. Не хочу быть такой, это глупо. Глупо любить, когда не любят тебя, глупо кем-то дорожить, когда не дорожат тобой, а глупо ли существовать, когда твоё существование никому не нужно? Этот вопрос я задаю себе каждую ночь, перед тем что бы лечь спать, и только в это время суток, в моей голове словно вулкан взрывается, и как горячая магния разливается по всему живому телу, только это я, и мысли мои убивают меня изнутри. Кажется, это последняя стадия, но стадия чего, как не сойти с ума или как не сброситься с крыши девятиэтажного дома? Что лучше, какой исход будет мой? Полёт птицы, испытывая 100% адреналин и эйфорию, чувствуя как твое сердце разрывается на части от этого, или загибаться каждый день в углу от тоски и одиночества, сдирать с себя кожу, грызть губы до крови, выдирать волосы, кричать, а потом умереть от истерики…
Сложно быть таким, таким убийственным, но при этом улыбаться людям которые тебе омерзительны, ходить туда, куда совсем не хочется, и делать то, что тебе совсем ненужно. И я не была такой, такой сделали меня, а я поддалась, и слепив человека из бетона, его уже не переделать, он застыл, он та материя, из чего был сделан, вылеплен. Хэппи энда не будет, говорю я себе, и я в это верю, наверно потому что мне так хочется, наверно потому что мне так нравится. Нравится ненавидеть, страдать. А будет ли та пора, когда настанет просто хорошо? И тут во мне возникает противоречие, я снова начинаю поддаваться, я сама из себя леплю то, что хочу. Я не понимаю, сколько имею масок, и только бы от этого не сойти с ума..
