Как все было на самом деле

Только друзья могут тебя завуалированно опускать. (К - К. Н - Никита, т.е я)

К: Твой навык общения с девушками равен 2.
Н: Что?
К: Твой навык общения с девушками равен 2.
Н: И что это значит?
К: Я не знаю, но вот мой навык, к примеру, равен 125.

***

Н: Зато я могу рассказывать девушкам об индейцах и о приготовлении манной каши, а ты только о сексе и порнухе.
К: Зато я сексуальный.

Добрый вечер. Мне следовало бы начать с того, что я Никита, и что я вовсе не Эдвард, и что я никогда не пил человеческой крови и так далее. Но я не начну с этого, ибо, как сказал один чернокожий мальчик из одной чернокожей страны, пять - это три плюс два, поэтому я начну со слов одного чернокожего классика из одной чернокожей страны: "Жизнь - это рождение плюс смерть". У меня такие пять бессмысленных строчек бывает постоянно, когда писать совершенно не о чем. Ох, уже шесть строчек, кстати. А теперь семь. Хотя нет! Есть о чем. Я подрос на 0,000072 см и теперь очень высокий и вообще. Да, это так. Хорошего вечера, ребята, и давайте, догоняйте меня по росту уже, что ли.

Я думаю о тебе. Думаю о тебе, когда ты спишь. Думаю о тебе, когда ты не спишь. Думаю о тебе, когда ты думаешь, и когда не думаешь. Думаю, когда не думаю, и когда думаю. Думаю о тебе, когда ты просыпаешься и думаешь. Думаю о тебе, когда ты просыпаешься и не думаешь. Думаю о тебе, когда ты думаешь о крупе и о больших коричневых муравьях. Думаю о тебе, когда думаю о тебе.

Книги, книги, книги. Ох, сколько же их нужно прочесть до конца года. Спасибо книжному магазину за это. А вообще, я хотел написать это себе, тому, лет на десять вперед, мол, смотри, десять лет назад ты читал книги, а сейчас нихрена не читаешь!

С того дня, как Иосиф Виссарионович купил себе разноцветный велосипед, прошло уже больше восьмидесяти лет. Ох уж эта история, ох уж это время, ох уж эти люди.

Ох уж эти мне латиносы, умеют же голосить. Да и вообще, мне кажется, что весь мир умеет петь, кроме, естественно, меня. А вы не согласны? Тогда покажите мне хоть одного человека, который не умеет петь. Только чур на меня не показывать - я не в счет.

Пожалуй, перенесусь с веселой и жизнерадостной темы на более серьезную. Вы не подумайте, пение для меня тоже очень серьезная тема, но эта еще более серьезна. Ну так вот, я уже когда-то проходил тесты айкью, и в последний раз мой уровень был около двух единиц, что ли. Но в этот раз все намного лучше - мой уровень айкью равен нулю. Но меня сразу же успокоили, мол, все нормально, в твоем возрасте такое часто бывает, это несмертельно, и вообще. А еще добавили, что нужно больше читать научных книг, меньше работать с девушками и забыть о жевательных резинках и домре. Я так не смогу. Хотя и не парюсь. А быть может, я попаду в книгу рекордов этого-самого, как "минимально интеллектуальный человек".

Как-то странно, что я больше не пишу про девушек, о том, какие они чудесные, замечательные, и о том, как я скучаю по некоторым из. Да чего уж скрывать, я и по вам скучаю, вишенки.

Чудесно, когда твои друзья неглупые ребята. Именно настоящие друзья, а не какие-то там знакомые. Ну вот, к примеру, я недавно узнал, что Н. просто замечательно пишет. Ох, я и не подозревал, что он умеет писать рассказы. Не просто какой-то "сельский абсурд", который я пишу, а вполне серьезную фантастику с ломтиками киберпанка. А вот К. может на любую тему придумать шутки, причем не какие-то там тонкие, а такие, который любой живой человек поймет и улыбнется. Ну и М. пишет отличную любовную лирику, я всегда плачу, когда читаю его. Мне нужно у них многому учиться. Больше учиться.

"Вы опоздали, милая. Шлюхи меня не интересуют."

Мне нельзя читать такие огромные произведения. А романы мне вообще противопоказаны. Прочитав это ужасно трудное в чтении "Распознавание образов" Уильяма Гибсона, я чувствую какую-то пустоту, что ли. Я даже не сразу понял, что уже все - конец. Хотя, кого волнует, что я там читаю. Я никому никогда не говорил, что люблю читать книги. Даже ребятам. Я уверен, что и они, работая там, в своих косметических магазинах в прокладочных отделах тоже читают книги. А недавно мне одна девушка сказала, что я скучный потому, что я читаю книги. Спасибо ей за это. Теперь я читаю в два раза больше. И пока пес-эпилептик, который в восьмой раз пытается загрузить мое сообщение на Вьюи все-таки загружает его, я пойду и что-то почитаю.

Все началось в том году, когда мне было 17 лет, или почти 17. Тогда мы пошли с ребятами на место купания. О да. Мы купались без плавок, а потом ребята выкинули мои плавки далеко-далеко, мне пришлось за ними плыть с голым задом почти до точки И. Хотя, я преувеличиваю. Я всегда преувеличиваю, а иногда еще и преуменьшаю. С девушками всегда так: им либо преувеличиваешь, либо преуменьшаешь. Дело все в том, что без плавок нужно было не только купаться, но и проделывать различные действия, ну там, бегать по дороге с этими же плавками на голове, или прыгать бомбочкой, при этом делать ловкие движение ногами в разные стороны. И вообще, мне нужен сейчас он. Только он. Кофе. Я бы сейчас с радостью уселся на подоконник и почитал бы "Одиночество в сети". Я шучу, конечно же я могу почитать "Одиночество в сети" и сидя на полу. Но я не буду этого делать. Да. Я не буду читать "Одиночество в сети". Спасибо за внимание.

Нужно ходить дома в шапке, чтобы не торчала челка. Спасибо тебе, челка, что не торчишь под шапкой.

Случай из жизни К. и Никиты (то есть меня):

К: Фууу, что-то макароны твои сладкие какие-то.
Никита: Что? Макароны сладкие?
К: Ну не ты же.

Вот так вот взял и обидел. Оказывается я не сладкий, ага.

Я, наверное, что-то не так делаю, ибо со мной в этом году такое уже не впервые. Короче, решили мы погулять. Ага, как в старые добрые времена, когда я был мелким сопляком, а она взрослой, старшей на пол года девушкой. Я ждал этого всю неделю, даже побрился везде, где только можно, но в последний момент оказалось, что у нее дела. Нет, все-таки что-то я не так делаю.

Добрый день. Видимо, мой мозг превратился в маленький кусочек жареного картофеля, ибо я совершенно ничего не могу придумать хорошего. В голове крутятся только всякие "Аоврг вгшра шгкру вра" и не более. Для вдохновения нужна какая-то девушка, что ли. Как сказал бы сейчас диктор: "На дворе - 43 год". Ну же, вдохновляйте меня, хоть кто-нибудь, давайте! А то я совсем уже с ума сошел и пишу нелепости. Ну? Смелее! Хоть немножко же можно вдохновить, а? Эх, вот все вы такие.

Вы меня простите, но я покажу вам маленький кусочек своей абсурдности. Не пугайтесь, это совершенно несерьезная штука и вполне законная, но в ней есть очень скрытый смысл.

— Сэр, закройте, пожалуйста, окно: сквозит.
- Но, сэр, окно и так закрыто.
- Ничего страшного, сэр. Откройте его.
- Но, сэр, если я открою, то будет сквозить.
- Пустяки, сэр, откройте окно и выпрыгните.
- Но, сэр, за окном ведь бездна, и я совершенно не умею летать.
- Не беда, сэр, закройте глаза и прыгайте. А лучше представьте, что вы шарик и летите над головой королевы.
- Но, сэр, на улице метель, и я совсем не вижу, куда приземлюсь.
- Это не смертельно, сэр, доверьтесь своему сердцу - оно вас не подведет.
- Но, сэр, от меня вчера ушла жена, мой личный почтальон болен псевдобешенством, а моя дочь забыла, после кого ей выходить на сцену в пьесе доктора Ричарда. И вообще, я и сам забыл, после кого мне выходить. Забыл, как пахнут почтальонские газеты, забыл, как выглядят серьги моей жены, которые ей подарил доктор Ричард. Я даже и не знаю, как мне дальше жить. А стоит ли вообще жить? Жены мне больше не видать, и дочь, и пьесу доктора Ричарда тоже. Да и самого доктора Ричарда с его рыжей бородой. Ах, какая же у него борода! Чудо просто! Она неописуема словами, она неописуема символами, она неописуема палочками, она неописуема ничем! Даже моим шерстяным шарфом, который, кстати, связал мне почтальон на свой день рождения. Замечательный тогда был день! Помню как сейчас: вышли мы с ним из реки, все голодные, мокрые. Зато рыбы наловили! Чудесно, ах, чудесно. А еще другой день помню, когда доктор Ричард решил научиться стрелять из арбалета. И что вы думаете? Он научился! Ой, представил в голове арбалет, и сразу вспомнилась другая ситуация, когда сын доктора Ричарда пошел в лес и заблудился не дойдя до леса! Вы только представьте! Он даже из дома не успел выйти, а уже заблудился! Ха-ха!
- Сэр, закройте, пожалуйста, окно: сквозит.
- Ах да! Ну так вот, вышел он во двор, прошел вокруг дома несколько раз и зашел обратно. Так и заблудился. Вы представляете? А эта еще, которая торговка местная, продает всякие бусы разноцветные, вообще с ума сошла. Решила, что ей все можно и продала целых пятнадцать бус за три минуты. Необъяснимо! Мы с почтальоном в тот же день скупили у нее пятнадцать бус, чтобы знала, как продавать пятнадцать бус за пять минут!
- Сэр, откройте окно и выпрыгните, умоляю вас.
- Кстати о сырах, вчера к нам завезли отличный итальянский сыр! Можете с ним ознакомиться в "Болгарской будке". Доктор Ричард уже опробовал и даже новую пьесу попытался написать!
- Вы меня за идиота совсем держите? Именем короля… То есть, королевы! Сыр, тьфу, сэр, если вы сейчас же не откроете или не закроете окно, то я вас на месте пристрелю!
- Не горячитесь и не делайте резких движений. Все хорошо, сейчас выпьем немного сливового ликера, а потом закусим свежим птичьим молоком. Все хорошо. Вы уже слышали об убийсте того, который пел хрипло? Я не помню, как его там. Он такой еще, нуу, с хриплым голосом. Чудовищная смерть!
- Ладно, сэр, будь по вашему. Но знайте, что если сейчас сюда зайдет доктор Ричард, то я отказываюсь играть тюльпан в его пьесе!
- А если не зайдет, сэр?
- Если не зайдет, то согласен играть хоть самого Бритриха Бритхерта!. Кстати, откройте окно, сэр, а то что-то душновато, и, если можно, подайте мне вон тот кусочек гуся.