Как все было на самом деле

Читаю любовные романы и, конечно же, плачу. Ну вы знаете, французы ведь умеют заставить плакать своими ужасно трагическими произведениями. Причем, иногда кажется, что все эти произведения как-то схожи. Ну, например:
Он - главный герой, чаще всего мужик старше тридцати - не может позволить себе купить яхту. Это его очень беспокоит, и он решается уйти от нее - чаще всего жены или девушки - так как боится, что она не умеет жарить яичницу. Но уйти он решается не просто так, а захватив с собой блокнотик и карандашик, чтобы записывать мысли, прогуливаясь, естественно, по Парижу. Нагулявшись около часа, он решается позвонить своему другу - чаще всего лучшему, - чтобы набухаться, а после, возможно, и разжарить несколько яичниц. Ну, на этом моменте кончается первая часть, как я понял. Вторая часть начинается спустя, допустим, лет десять. Когда она - та самая жена или девушка - покупает себе яхту. Он, поняв наконец, каким болваном он был, возвращается к ней, так как уже не боится, что она ни черта не умеет готовить. Ну, тут они страстно целуются, а потом начинается самое интересное: в один прекрасный день он просыпается в холодном поту и понимает, что счастье-то не в яхте. Поэтому снова уходит, в этот раз навсегда, не взяв при этом ни блокнотика, ни карандаша.

Все интимные места перестали быть интимными после того, как мы в очередной раз затеяли показ задниц (а кое-кто и передниц) с традиционными вращениями плавок над головой проездающим мимо машинам и велосипедам.

Ох уж это уныние. И как с ним бороться? Ни заплывы на пол километра против течения, ни полведра мороженого, ни чикули не помогают. Ох-ох.

Выходим с Ники-кики после Трансформеров, и он такой:

- Даа, норм фильм. Сейчас уже что только не придумали: и 4D, и 5D фильмы. Ну там, когда дождь летит и все качается, ну ты знаешь же, да?
- Ну да, ну да.
- Ой, а было бы круто еще порно посмотреть в 3D. Видел, как классно смотрелась задница той телки в Трансформерах, когда на весь экран показывали, а?
- Или в порно в 4D! Вкуснятина с раскачиваниям и так далее. Ну же!
- Конечно, чтобы на тебя что попало летело с экрана, и чтобы тебе тыкали в лицо чем попало, вообще красота, блин.

Ой, да ну его, это кантри. Я аж завидую сейчас техасским дальнобойщикам. Едут такие, едут, и наслаждаются дневной - самой вкусной - трансляцией. Почему же я не жирный техасский перевозчик коней или еще чего классного. Ехал бы сейчас и подпевал, честное слово.

Что может быть лучше ночного сидения на диванчике с чашечкой чего-нибудь под альтернативное кантри и чтение ужастиков? Правильно. Только сон. Приятного вечера, кисы, а я пойду, пожалуй.

Ну, в общем, решили мы с товарищем съездить в какой-нибудь большой книжный магазин, ибо от местных книжных просто выворачивает, так как те книги, которые продают у нас - просто невозможно читать. Ну вы знаете, в них еще пишут о всяких там инопланетных вторжениях, о бесконечных концах света, и так далее. Хоть бери, да свой магазин открывай, хотя, если так подумать, кому он тут нужен? Ну и ладно, поехали мы, значит, в другой город. Да. А дорога оказалось какой-то очень долгой - около четырех часов. И в течение всего автобусного пути этот самый товарищ умудрялся меня всячески выводить. Например:

- Ники-кики, а что тут написано? - говорит, показывая на окно автобуса.
- Аварийный выход.
- Ну, вообще-то это окно, а не аварийный выход.
-…

Но когда мы попали в магазин, я даже было подумал, что попал в рай. Ох уж эти надписи на верхушках полок: "История", "Философия", "Эротическая проза"… Ух, мне даже захотелось жить там - в магазине этом. Проторчав там около часа, мы наконец выбрали по книге и решили сходить в кино, раз уж на то пошло. А после кино - в автобусе - он вновь начал задалбывать меня своими вопросами. Так как было уже поздно, он решил поспать, поэтому я и обрадовался, что меня никто не будет трогать. Но не тут-то было. Этот самый товарищ умудрялся просыпаться каждые пять-десять минут и спрашивать всякую фигню у меня, например:

- Ники-кики, где мы сейчас? - говорит.
- Не знаю, тут деревни какие-то.
- Ах, ладно.

После этого он вырубался, а потом снова:

- Ники-кики, где мы сейчас?
- Нью-Йорк проехали.
- Ах, ладно. - говорит и опять вырубается.

А потом, спустя пять минут:

- Ники-кики, где мы?
- Не знаю, тут опять какие-то деревни.
- ЧТО ЗНАЧИТ НЬЮ-ЙОРК ПРОЕХАЛИ?
-…

Короче, это все. Если не брать в учет его еще более дурацкие вопросы, типа "Ники-ки, посчитай не влом, сколько я выпил колы за день, а то голова что-то не варит", то мы очень неплохо провели день.

Звонок в восемь утра от одного, видимо, не очень хорошего человека:

- Добрый день, драгоценный, Вы дома? В таком случае я сейчас приду с гитарой она вообще капец как расстроилась ну там немножко нужно настроить а так норм короче настроишь да ну все ага я побежал буду через пять минут просто надо писать новый хит а она расстроилась ну что же бывает ну в общем настроишь да спасибо все уже выхожу буду через пять минут ага все (бросает трубку).

Я постоянно говорю, нет, не вещи, о которых стоило бы молчать, не матом, не громко, и даже не на португальском. Я вечно умудряюсь ляпнуть какую-нибудь чушь, а если в рифму, так вообще - фейерверк. (с)

Хоть это и не мои слова, но ведь чертовски про меня.

Ужасно, что люди, а вместе с ними и времена, меняются. Так классно ведь было дурачиться когда-то с кем-то, кто тебя уже и не помнит сейчас, наверное. Ну конечно, время ведь возомнило себя королем, или, того хуже, разрушителем, которому можно запросто вот так брать и все крушить. Пусть крушит. Но зачем же все подряд? Ну вот, допустим, есть маленький мостик, на котором незаметно так, стоят и никого не трогают двое людей. Мало того, что это самое время возьмет и разрушит мостик, так оно еще и заставит людей плыть в разные стороны после падения с моста в море. Поплывут они. Да. А увидятся ли еще когда-нибудь? Вряд ли. К чему это - к добру или нет? Уплывут они, встретят на разных берегах новых людей, а через несколько лет и не вспомнят про мостик. Тоже отлично. А им от этого лучше или хуже? Ну не знаю. Время тешится - и все тут. Абстрактный и какой-то уж очень абсурдный пример получился. Ну и что. Главное не думать, что время - такой уж прям ужасный злодей. Нет, время ведь вполне нормальный парень. Жаль только, что люди его не очень любят, да и не очень-то ценят.

Не смешивайте гранатовый сок с ананасовым - будет болеть голова" - сказал Н. и засмеялся. Вместе с ним засмеялись все, в том числе и я. Но когда К. смешал и разлил всем по стаканам, было уже не до смеха. Голова действительно болела.

Спи, когда на улице резвятся ребятишки; спи, когда за окном темно и сверчково; спи, когда голова забита путанными мыслями. Но ни в коем случае не спи, когда идет дождь, - твори, твори, что есть сил, - пиши, рисуй, сочиняй. Только, пожалуйста, не трать эти чудесные дождливые моменты зря. Ведь дождь, наверное, лучше всего тебя вдохновит и даже станет твоей, если захочешь, фоновой музыкой.

Что же мы имеем на сегодняшний день? Ребятам дали грамоты за то, что они молодцы. Только я вот не пойму, в чем соль-то этих "грамот ни за что"? Допустим, сделал я какое-то важное дело для города, для страны, да хоть для человека какого-то: спас там его, или, не знаю, накормил досыта, например. А тут что? За веселые-плоские-унылые-сыгранные-как-самокат-шутки дают грамоты. Где же вы такое видели? Каждый день проезжающие мимо озер, рек, прочих водных мест простые люди вытягивают сотнями из этих же рек и озер мелких ребятишек, которые перегрелись на солнце, перекупались и устали, и просто задремали в воде. Спасают и все тут! И им ведь ничего, этим проезжающим мимо, не дают. Ни грамот, ни вознагражданий. Но им, наверное, так греет душу простое "спасибо, дяденька" от того же спасенного мальчугана. А тем, которые просто заучили текст, написанный всего лишь одним человеком, оставшимся в тени (нет-нет, это не я), и якобы "сыграли", даже спасибо говорить не хочется.

Знаете, порно играет важную роль в нашей жизни. Ой, нет. Ну, в общем, я неправильно начал. В смысле, может и правильно, но не так. Я исправлюсь, хорошо? Ну так вот, порно играет какую-то роль в нашей жизни. Я не говорю, что порно - это чудесно. Но ведь порно - это не так уж и плохо, если подумать.
Однажды с ребятами мы снимали фильм. Нет, не порнофильм (ох, именно поэтому я и начал неправильно), мы часто снимали фильмы. А может, и в этом году что-то снимим, ведь мы с Н. неплохо прокачали актерское мастерство за этот год, и теперь находимся где-то между кирпичем и водорослью. Хотя, может Н. уже и сиреневый джип обогнал по качеству игры, не знаю. В любом случае, прошлый наш (пятый по счету) фильм получился классным. Да чего уж его хвалить, все равно мы решили, что никому не покажем ни единой части этого детективного блокбастера.
Ну так вот, в процессе съемок (так уж получилось) я забыл, что должно следовать за сценой с похищением сейфа и заложницы. Это была просто трагедия! Шел третий день съемок, К. ужасно нервничал и злился, ведь мы с ребятами уже четвертый день занимаем его квартиру для фильма и творим черт знает что. Ну так вот, шел он, шел, значит, день этот, а я взял и забыл, что там должно быть после похищения заложницы и этого проклятого сейфа! И тогда Д. предложил отвлечься ненадолго и посмотреть какой-то фильм, ну, чтобы, так сказать, расслабиться. Так случилось, что К. в те времена был ужасным пошляком (что сейчас только делает его лучше), мы не нашли ничего хорошего на его компьютере, кроме, естественно, порнухи. Ну, чего уж там, пришлось смотреть. Первые минуты просмотра было ужасно некомфортно. Мало того, что с нами была девушка (та самая "заложница"), так еще и К. постоянно ржал и толкал нас, мол, чего вы все там в углу уселись - садитесь ближе к экранчику. К десятой минуте фильма нам стало до того неловко, что я ни того, ни с сего выкрикнул: "О! А давайте сделаем сцену с президентом и встречей с его похищенной дочерью, а? Только чур президента я играю! "
Ну, в общем, к чему я веду-то? Иногда порно помогает нам, хоть и не очень к месту. Жаль, что в тот раз я сыграл какого-то чересчур радостного и добродушного президента, без какой-либо загадочности и строгости. Надеюсь, что не запутал вас всем этим съемочным бредом, да и вообще.

Я не хочу писать слишком много. Это ведь всех всегда напрягает. Нет, если ты конечно известный всему миру писатель, то чем длинее твой текст, тем больше читатели хотят тебя читать. Что? Куда пойти? Кого спросить? Ну и ладно.
Мы сегодня с А. вспоминали молодость и все такое. Он мне рассказывал, как он что-то там делал со своими фотографиями, когда ему было тринадцать. И тут у нас завелся непонятный разговор:

А: Я редактировал фотки в этом, нуу, как его… Нуу, майспейсе, или как его.
Н: Фейсбуке?
А: Да каком фейсбуке! Нуу, как его, этот, фотофотор… Я там тени подправлял.
Н: Фотошоп?
А: Да какой к черту фотошоп! Ну блин… Этот, как его, нуу, пейнинг, нуу…
Н: Пейнт?
А: Вот! Да-да, точно!

Всем сладких снов, увидимся позже, милашки.