за самое сердце

ничего не остается, кроме как пройти безразлично мимо
пряча расширенные зрачки и дико дрожащие руки.
и внушать себе «девочка, ты не тряпка, ты самая сильная…»
а внутри что-то рвется, будто тушат о сердце окурки.

казалось, еще недавно, я спешила к тебе в объятия,
ты говорил, как скучаешь, и что рядом со мной теплее,
а теперь прячем взгляды, и поливаем друг друга молчанием,
знаешь, я с каждым днем понимаю, что не найду никого роднее.

не было никаких
" давай встречаться "
или "давай будем вместе".
он просто сказал: "ты моя"

и лампа не горит.
и врут календари.
и если ты давно хотел что-то мне сказать,
то говори.

Вся эта неделя какая-то фиговая, меня мало что радует вообще.Оценки не самые лучшие, даже можно сказать ужасные.Похоже, что в следующей четверти доступ к компу мне закроют, родителей явно не порадуют мои оценки, со злости мне запретят подходить к компу вообще.Господи, дай мне сил взяться за ум в следующей четверти и всё исправить.Меня уже саму моё бездельническтво напрягает.Вчера я ходила на тренировку, поиграла, мне стало как-то легче, на удивление, сейчас меня только спорт зал и лечит.Завтра тоже сходить надо будет, хочу играть и играть.На выходных может куплю тоник и в чёрные покрашусь, а то мой цвет уже вернулся.а он мне не очень нравится.И вообще, у меня опять полное недовольство собой.Фигура не нравится, внешность не нравится, был момент, когда всё устраивало, сейчас опяять какое-то загон.Или это может от настроения зависит?Короче, у меня конкретный упадок сил и вообще всего.Что-то мне совсем не хорошо.

я, лично жалею лишь о том, что говорила дорогие слова,
дешёвым людям, выворачивая свою душу наизнанку.

ты говорил, что ради меня свернешь горы.
но наоборот нас свернули ссоры.
это были просто слова на ветер.
но зато самые сладкие слова на свете.

только люди могут быть такими идиотами. любить друг друга - и предавать. хотеть быть вместе - и разбегаться. знать, что делают ошибку - и упорно переться вперед. хотеть обнять, прижаться - а вместо этого со знанием дела делать друг другу как можно больнее.

видя нежно-сладкие парочки, с некой печалью и благодарностью думаю: "у нас было так же".

потом прохожу с мыслью: "и у вас будет так же, как у нас".

Ну что блин?Доходился по дворам?В школу не пришёл, стопудово заболел.И так с кашлем вечно, так надо заболеть конкретно.Ну вот мозгов нет совсем.Все четыре месяца я ему твердила, что бы он берёг себя, что бы одевался, что бы лечился.Почему-то я его слова до сих пор храню, по привычке одеваюсь тепло, по привычке не хожу с теми, с кем он мне запрещал, точнее не запрещал.а просто не хотел что бы я с ними ходила.А ему просто одеться тепло вот никак, да?.А я хожу по школе, и меня давит всё вокруг, я чувствую, что пусто, что здесь его нет!Первые три урока, я ещё думала, что он есть.просто не видела его, а потом уже всё, он онлайн через комп сидел и в классе не было.И вот 4 перемены я просидела в классе, не выходя из него.А зачем?Мне некого вылавливать на коридорах, мне нет смысла вообще куда-то выходить.В школе пусто!Точнее народу дофига, но вот у меня такое ощущение, что пусто.Давай приходи быстрее.Тут как бы каникулы совсем скоро, я увидеть тебя хочу между прочим, ага.И я надеюсь, что ты просто прогулял.Что ты не заболел, ну или просто приболела голова и ты не пошёл в школу.Ничего серьёзного у тебя не произошло.В школу завтра идти не хочу вообще.Я всегда не хочу, но тут по особенному как-то.

https://cherry-cherry-lady.viewy.ru/

ухах, да да да, как я тебе рада, спасибо, что следишь;*

надеюсь не разочарую тебя;*

https://misskisslove.viewy.ru/

ее, и тебе тоже привет, рада тебе;*

спасибо, что следишь;*

https://soykaperesmeshnitsa.viewy.ru/

привеет, рада тебе, ты у меня 70ая;*

оставайся со мной надолго;*

не понимаю, что ты тут у меня нашла, но всё равно огромное тебе спасибо;*

Знаешь, что самое ужасное.Ты везде.Ты в песнях, ты в цитатах, ты в стихах.Как я могу куда-то уйти от тебя, если всё, всё что меня окружает это ты.Ты подсадил меня на определённую музыку, сейчас ты кидаешь новые треки на стену, я слушаю и не могу оторваться, хочется сорваться и написать, как мне нравится этот трек, обсужить его с тобой, обсудить каждую строчку.Хочется кинуть тебе этот совсем бредовый гороскоп, который у нас с тобой сходится и поржать над этим.Меня тошнит от себя самой, я бью себя по рукам, я хочу отказаться от этих треков, хочу отказаться от этих цитат, в которых вижу нас, но нет.То, что я чувствую к тебе сильнее моего не желания.Ты уже похоже прочитал мой твиттер, увидел там свои слова, адресованные мне, увидел там слова других людей, увидел мои мысли можно сказать.И мы играем не честно получается, ои мысли ты знаешь, твои мысли, для меня до сих пор загадка.Я знаю только пару пунктов и то в них не уверена.Ты не слушаешь музыку.которая тебе не нравится, которая не имеет смысла для тебя.То, что ты кидаешь на стену, явно отражает твоё отношение ко мне(ну не явно, но практически точно). Ты видишь мои отношения с другими парнями.в школе, на улице, ты видишь то.что я счастлива и без тебя.но стоит тебе прочитать твиттер(а если бы ещё и блог откопал.но это невозможно почти), то ты видишь обратное.Не знаешь чему верить?Или что?Да Боже мой, дай мне хоть какую-нибудь подсказку.Я сталкиваюсь с тобой каждый день, сталкиваюсь с твоими глазами каждую перемену, я вижу, что ты не перегорел, но это же не точно.Я знаю, что ты ещё мальчишка, что ты сам ещё ничего в принципе не понимаешь и не можешь понять.А насчёт остального я не знаю, действительно не знаю.Все эти вопросы на аске про тебе, твои посещения моей страницы(аска, спрашивай, твиттера и тд) я не знаю, как их обосновать.Просто я никогда не ползаю по страницам людей, на которых мне наплевать, не читаю их аски, не читаю их твиттер, не задаю сама же им анонимные вопросы.Как объяснять твои действия?Я запуталась, я ничего не понимаю.Как идти спать с бошкой полной мыслей?

мне без тебя, каждый день, не в радость,
а от тебя, по коже мурашки.
я лишь с тобою хочу встретить, старость,
даже готова давать поблажки.

ты больше не пишешь даже по мелочам
и огня между нами давно нет.
я больше не повод не спать по ночам.

холодно не там, где зимой -50
холодно там, где однажды тебе говорят
" а я никогда тебя не любил".