Вырезки из дневника.

Завтра мое день рожденье. Так неожиданно. Вот думала скоро…скоро…и тут хоп: завтра! Для меня это впринципе особенный день, я ничего устраивать не собираюсь. В связи с одними делами это будет страшный день. Но не суть. Завтра мы с подругой решили принести детской шампанское, т.к. ночью его пили из таких офигенных пластиковых стаканах, что мы решили надо и завтра принести. Ахах. Уговаривала, чтобы папа разрешил не идти в школу, но нет, иду.

Жутко устала, еле-еле пришла домой. Докавыляла так сказать по жаре.

А как это ощущать, когда тебя бросили все? Поверь, я знаю. Именно поэтому, а может просто потому, что я не умею бросать, я буду с тобой. Пусть мы давно не общались, но, когда тебе плохо, когда от тебя все уходят, то я буду рядом. Ведь мы с ней последнии, кто так близки к тебе. Я люблю тебя.

Незабываемая ночь. Вот и наступило почти лето. Гуляешь до скольки хочешь. Аааа. Как всего этого не хватало. Если раньше мы гуляли ночью, то все равно это было не так. А сейчас все, как прежне. Ребята, ван лав <3

Довольно странно он себя введет. Если сейчас я уверенна, что я ему нравлюсь, то через 5 минут все может измениться. Его не поймешь, а точнее его поведение.

Уже готовой разреветься, я увидела лицо знакомого человека, который мне улыбался. Я поняла, что надо сделать спокойной лицо, что получалось очень трудно. Все была настроено против как-будто. Лиза, ребенок, мама. Все это напоминало мне о ней.

А что еще нужно для счастья ребенку? Если в детстве мы считаем, что нас от всего сможет уберечь мама? Девочка сидела в маршрутке передо мной с напуганными глазами, ими же отыскав маму, она схатилась просто за ее пакет рукой, буквально двумя пальцами, и ей стало легче. Она уже спокойна села. Я увидела в ней себя.

Потом все эти вечернии прогулки. Как мне всего этого не хватает, как я скучаю, Мама.

Читая то, какой она стала (а может и была раньше), я разревелась. Захлопнув ноутбук, я побежала к кровати и увалилась со своей любимой мягкой игрушкой. Немного поревев, я поняла, что остановиться не смогу добровольно, надо себя заставить. Возможно, в свете последних событий я восприняла это так близко к сердцу. Сегодня был день слез.

Когда меня спросила она, а чего добилась, достигла ты, я ответила, что ум не в оценках, а достижения жизни не в деньгах. Я подумала про себя, но не сказала вслух, какие достижения я считаю есть у меня.

1. Я хожу на хор. Я умею петь, езжу по разным городам и занимаю места вместе с хором, дружным хором.

2. Я закончила муз.школу (как говорила суть не в оценках), главное, что я ее закончила.

3. У меня есть 2 друга (не назову лучшими, потому что это другое, это ближе), которые меня никогда не предали и не ушли. Возраст (Лизе за 40), расстояния (Таня в другом городе) неважно, главное они у меня есть.

4. У меня есть любящий отец.

5. Каждый день - это мое собственное достижение.

В 18 лет я бы хотела сесть в свою машину, собрать самые нужные вещи, заехать за ней и уехать.

Далеко, обустроить свою жизнь, позвонить папе, пригласить в гости.

Сам он никогда меня не отпусти, сама я никогда не решусь. Я не хочу другую жизнь.

Нельзя…нельзя так. Такой, как ты быть, это, наверное, ужасно. Я этого боюсь, что стану такой, как ты, но, надеюсь, что я до такого не дойду. Тобой преобладает жестокость, злость, непонимание жизни. Я бы хотела видеть тебя, как можно меньше.

Какая я была глупая, когда верила, что ты изменишься.

Наши отношения хуже с каждым днем. Теперь и дня не проходит без спора.

Сегодня я со своей подругой оставновили девочку, которая хотела покончить с собой.

Она довольно странная, но, как говорит подруга, все мы странные. У нее достаточно бедная семья, мама и папа (не уверенна, что папа есть) не особо уделяют время своему ребенку. Ее в школе гнобят, ей все это надоело, и она хотела выброситься из окна. Те же девочки, что ее и доставали, позвали нас, чтоб мы ее остановили. Мне кажется, она бы не спрыгнула, но это сейчас. Я видела ее глаза, я слышала крик ее души. Я вспомнила себя…

Когда я еще училась в другой школе, меня тоже гнобили, но мне казалось, что это все игра. Только потом поняла. Я помню, как это больно, я помню, как это страшно. Мне очень жаль эту девочку. Я надеюсь, что она вырастет сильной и смелой, наученной в детстве.

Я слишком привыкла к этому блогу. Я не могу отсюда уйти. Моя главная проблема. Я привыкаю и не могу все взять и оставить, даже когда уже во вред (ну это я не про блог).

Поэтому я возвращаюсь полностью сюда)

Я начла ввести еще один блог, поэтому сюда буду редко писать, а, возможно, вообще не буду. Если кому-то интересно, то могу дать ссылку на блог.

Об этом блоге просто знает слишком много людей.

Хотелось реветь всю ночь и весь день. Так плохо в городе. Ссоры с друзьями, семьей. Школа, все те же лица, уроки, репетиторы, хор, блин, я так хочу скорее снова уехать. Там было весело и хорошо.