Это просто Вьюи блог

Простите, но теперь я буду плакаться. Сегодня я пошла ко врачу-пульманологу на приём, у меня бронхиальная астма. Вчера мне стало плохо, температура у меня держится, слабость уже на протяжении 3х дней. Дак вот, я пришла на приём, просидев в очереди около часа, мне стало плохо, поднялся кашель, стерпев его подошла моя очеред идти к доктору. Войдя в кабинет, я сразу же сказала, что меня беспокоит и о вчерашнем случаи, она покивала головой, послушала меня, и сказала "у тебя всё нормально, относительно твоей болезни", т.е то что у меня приступы раз в два дня, кашель не прекращаемый, трудно дышать и прочее это нормально, я уже не говорю о болях при дыхании. Я спросила "когда мне приходить" она сказала через месяц, таким тоном мол можешь вообще не приходить, стало ясно, что лечить там меня никто не собирается, и скорее всего мне придётся обращаться в часную клинику, и быть может там мне помогут.

Бабушка приехала из больницы. Ведёт она себя давольно таки странно, она как то озлоблилась на меня и на отца, как будто не рада тому что она наконец то дома. Я правда не рада её приезду, ведь моё личное пространство опять не пренадлежит мне.

В квартире кружит очень напряжённая обстановка, и находиться мне здесь не хочется, чувствую опасность какую то. У меня сильно болит голова, и больно дышать, сегодня я пойду ко врачу, у меня есть опасение, что меня положат в больницу, потому что я слышу хрипы и просвисты в лёгких, и они болят, больно дышать, кашлеть…но врачи ведь мне помогут да?

Рисую мышкой в фотошопе, получился очень длинный рисунок, поэтому, кто хочет посмотреть в нормальном размере, то кликаем сюда *КЛИК*

Эгоизм моего отца просто зашкаливает, я всё понимаю день рождения и всё такое, но не второй же день подряд его отмечать, как же мне это надоело. Просто не переношу пьяных людей, наверно поэтому сама пью очень редко, по праздникам, да и то не всегда. Он опять сделал это, бросил меня тут одну, завтра приезжает бабушка в 4 утра, и нужно прибраться в квартире, во всех квартире, но нет… папашп бухает. Я понимаю день рождения, но должна же быть хоть какая то граница. Ладно наплевать я сама приберусь, но ему завтра ехать в командировку, чем он думает вообще? Огорчена.

Заметила одну странную вещь за собой. Я всегда хожу как журналист какого нибудь журнала или газеты, всегда с собой тоскаю блокнот с ручкой, книжку, в небольшой сумке через плечо. Часто делаю в блокнот какие то записи пометки осматривая людей.Кстати я начала читать книжку, которая поможет мне понимать людей, автора и название книги я предпочитаю держать в секрете, если кому интересно я могу написать в лс.

Хочется немного высказаться, просто мои небольшие наблюдения. Читая лету на viewy я выделила двух блоггеров, они частенько появляются в ленте, у них потрясающие посты, прекрасно написаны, а слова они как подбирают, мне до них рости и рости, но есть одно маленькое но. Когда читаешь их блоги, начинает казаться что ты читаешь просто книжку с цитатами, возможно это похвала, но тем не менее я не чувствую их блоги, они идут не от сердца, а от расчётливого мозга. В них я разочаровалась, их имена я говорить не буду, потому что это было бы бестактно, и не этично.

Сегодня у моего отца день рождения, ему исполняется 39, не могу сказать что он всегда был моей опорой в жизни, давольно часто случалось наоборот, но я всё равно его люблю.Папа не хочет отмечать день рождения, и в этом мы с ним похожи.

Сегодняшний день оставил у меня двоякое ощущение. С самого утра, я чувствовала отчаяние, собирала мысли в кучу, писала в своём блокноте для блога много эмоций, но потом я просто вырвала эти листы, разорвала и выкинула, и мне стало как то легче, и мысли стали потихонечку проясняться. Из-за данной меланхолии, я не писала сегодня посты, да и желания не было, но сейчас как то нашло. Сегодня я твёрдо решила начать копить себе на планшетку вместо татуировки. Тату подождёт, я хотела себе брокколи за ушком, или ещё одну татуировку, эскиз которой я сама нарисовала, и не скажу вам о ней, а то вы тоже захотите. Вариант с брокколи отпал, потому что пропало желание делать её, из-за того что я перестала общаться с человеком который меня на неё воодушевил. Так вот, тату подождёт, сейчас я буду коротать вечер в поисках планшетки, может куплю с рук, а может и нет. Вообщем буду обдумывать.Сегодня я сменю оформление, и постораюсь создать как бы "блог" обо мне, ну я думаю вы видели такие темы в группе. Ещё я хочу сменить ник здесь, но не знаю на какой… не подкините пару вариантов?

Когда мне было 10 лет, я долго готовилась к тому чтобы сообщить моё решение родителям. И вот до сих пор помню тот день, я собрала всю свою волю в кулак, подошла к маме, и сказала " я больше не буду ходить в музыкальную школу, мне там не нравится". Мама разозлилась, столько нервов, денег, сил, времени ушло на мои занятия по музыке, и тут я говорю что мне там не нравится. Родители гневовали долго, но потом остыли. Наверное, это было первое серьёзное решение которое я приняла в своей жизни. Прошло 8 лет, я снова хочу бросить учёбу. На данный момент я учусь в университете на 2 курсе. Осознание ошибки, которую я совершила подав документы на этот факультет, пришло ко мне ещё в прошлом году. Я уже говорила родителям, что я не хочу там учиться, они в свою очередь просто отмахнулись от меня, я кричу о помощи а меня не слышат. Зачем мне тратить время на профессию, которая мне не подходит, всю жизнь заниматься делом которое мне не интересно. Или доучиться и пойти получать второе высшее, а зачем мне это? Зачем? Я не хочу учиться, я хочу работать… Может попробовав определённое количество профессий, я найду что то своё? Как же мне сказать родителям, чтобы меня услышали?…написать письмо? или же встать на стул как маленькая и сказать, то что мне нужно. Они всегда знали, что мне не нужны деньги или слава, меня радовали мелочи, и до сих пор радуют. Никогда не было мысли найти богатенького придурка, который жениться на мне, и я буду кататься как сыр в масле, правда никогда не было таких мыслей.Всегда считала что лучше жить в нищите, но чувстсвовать себя счастливым человеком, чем жить в золотой клетке и чувствовать себя минимум не комфортно.

рисую мышкой в фотошопе

Лет до 14, я считала себя очень умной, это было так давно и очень глупо. До сих пор помню, как в первый раз я начала вести блог на одном портале, боже как же я старалась строить из себя интелектуалку, использовать как можно больше речевых оборотов, умных длинных слов, фраз, писать всё возвышенно, красиво. В меня летело много критики, и я всегда отвечала на комментарии с сарказмом. Какое то время я просто вела блог, не читая другие блоги, но в один прекрасный день, я решила всё таки прочитать ленту, именно в тот день я поняла убогость своих мыслей, но всё равно не остановилась. Под каждым постом были комментарии прогоняющие, осуждающие меня, и главным аргументом был мой возраст. Тогда я решила начать всё сначала, но уже на другом портале дневников, я создала давольно таки анонимный блог, никакой личной информации, кроме пола и имени. И как ни странно отзывы, о моих постах, были положительные, но как люди узнавали сколько мне лет, сразу же начинали вставлять мне палки в колёса, оскорбляя и унижая меня.Наверное поэтому, я верю в людей которые в относительно небольшом возрасте пишут онлайн дневники. Блоги я забросила на 2 года, и это были годы, когда я вела обычный ежедневник, но его прочли и я снова вернулась. Обдумав мои прошлые ошибки, я поняла, что анонимность-это самое лучшее, что могли придумать люди. Сейчас мне уже 18 лет, я стала писать гораздо хуже в блогах, просто перестала строить из себя кого то, просто осталась собой, да я не спорю с тем, что, возможно, у меня до сих пор подростковые мысли, с тем что я глупая и не интересная, с тем что я не должна вести блог, потому что ничего не достигла в этой жизни. Да и каждый блог имеет своих читателей. И кстати, никогда не верьте людям которые говорят, что они ведут блог именно для себя, любому блогу нужен свой читатель…

Утро выдалось достаточно тяжким, еле встала. Сегодня была лабараторная работа на 2 пары, как обычно первую пару объясняют что делать и записываем, а вторая пара практика. В итоге мы с одногруппницами, так вышло что в поддгруппе были три Ани, и я одна как изгой Ксюша, мы играли в слова полторы пары, а потом спокойненько сделали практическую. все вокруг суетились что то делали, переживали, в итоге, мы всё сделали всех позже, но тем не менее нам единственным поставили зачёт. Вот так и живём. После лабы, я прогуляла одну пару, ничего страшного не случиться я думаю.

Меня немного настораживает отношение моей подруги ко мне, если честно мне нужно сделать перерыв в общении с ней, мы с ней и так не общаемся, почти. В целом наше общение проходит по телефону с просьбами с её стороны, например "прикрой меня, я у Кости сегодня ночую, сказала что к тебе пошла" или "Блиин, помоги мне с компом, у меня не получается". Вообщем я ей помогаю, а отдачи никакой и нет.Послать я её тоже не могу дружим с 4х лет, но и просьбы выполнять я не собираюсь.

Кошмар какой то, пока я писала пост у меня садился ноутбук, благо я посты пишу в вворде, а потом уже здесь, дак вот, я потянулась за зарядкой от ноутбука, в итоге приняла положение лёжа, и начала засыпать, в итоге я заставила себя написать в твиттер, для того чтобы засеч время, сколько я потрачу за сон. Кошмар, я проспала 3 часа, не люблю спать днём, теперь у меня ужасное состояние. А ещё увидела гифку из фильма социальная сеть, теперь хочу его пересмотреть, ну как всегда всё спонтанно.

P.S.: В данном посте использованы

фотографии Rob Woodcox *КЛИК*

Теория о "правильном" просмотре фильмов ужасов"

Как я писала в прошлом посту "меня беспокоит проблема "я ржу над фильмом ужасов". На мой незатуманненый взгляд, это плохо, люди перестают чувствовать страх, и возможно, когда нибудь, это сыграет с ними злую шутку." В моих мыслях появился вопрос "как сделать просмотр фильма ужасов страшным?" Немного поразмыслив я составила небольшой список фактаров которые притупляют наш страх, и составила некоторые основные правила, о которых я сейчас расскажу, которые заставят вас пугаться.

Правило #1

Смотреть фильмы ужасов следует обязательно в полном одиночестве.

Логично не правда ли? Когда кто то находится рядом с вами, вы чувстсвуете себя комфортно, и страх немного притупляется, потому что ваше подсознание понимает что рядом есть кто то, кто может защитить вас. Да и если смотреть с друзьями, то любой фильм превратиться в комедию, и вы будете смеяться буквально надо всем, в том числе и над испугами друзей. Поэтому если хотите словить хоть немного адреналина, смотрите в одиночестве.

Правило #2

Фильм ужасов следует смотреть вечером или ночью БЕЗ СВЕТА.

Если за окном светло, то светло и в квартире, а значит ничего не предвещает беды. А когда вечер или тем более ночь? "кто то ходит на кухне", "ой а что это в углу", "на меня кто то смотрит". уж поверьте, практически любой фильм будет держать вас в напряжении.

Правило #3

На время просмотра выйти из всех социальных сетей (твиттер, фейсбук, вьюви, контакт и т.д)

Когда вас отвлекают, пропадает интрига и всё уже кажется не таким мрачным.

Я смотрела тут на днях "дом страха" (2004г.), я вам скажу давольно таки действенные правила, а если вы человек впечатлительный, то всё ещё лучше складывается.

С Добрым утром, дорогие.

Вчера был очень, скажем так, забитый день, не удавалось зайти на вьюви, папу собирала в командировку, прибералась, готовила, но я написала нескольк записей в блокнот, и сегодня уже отредактирую свои мысли и напишу вам. Так же я провела небольшой эксперемент, он конечно очень глупый, но тем не менее меня беспокоит проблема "я ржу над фильмом ужасов". На мой незатуманненый взгляд, это плохо, люди перестают чувствовать страх, и возможно, когда нибудь, это сыграет с ними злую шутку. Но об этом позже.

А ещё я вчера начала рисовать в фотошопе, планшета у меня нет, поэтому рисовала мышкой, и у меня возникла проблема, я не умею рисовать волосы. Я убила много времени на волосы, и всё равно всё удалила, но ничего, я верю в то что меня как нибудь осенит как это сделать, и я закончу рисунок. Вот вам, то что я пока что нарисовала.

Кстати я посмотрела 2 серию 4 сезона отбросов, ну что я могу сказать, это уже то что я люблю. Посмотреть в хорошем качестве и озвучке квк можно тут

*КЛИК*

Сегодня я вам решила рассказать, о моём любимом месте в доме. Именно здесь, я пишу свои посты, придумываю некоторые элементы оформления своих постов. Это мой стол, ое не очень большой, но этот чудо-предмет умеет раскладываться, и становится просто огромным, и на нём удобно рисовать, потому что убираются ватманы. Стикеры напоминалки всегда прикреплены к ноутбуку, как бы меня за это не ругали. А вот кстати блокнот-черновик, в котором я записываю идеи постов, а затем их редактирую, и уже пишу вам. Раньше, когда стол стоял у стены, над ним висели мои рисунки, было мило, а после ремонта не знаю где что лежит, скорее всего мы переедем, поэтому обустроивать что то смысла нет.

Мой любимый кот Лео.

Как же я ненавижу людей которые меня окружают! Они сами из меня делают бездушную стерву, причиняя мне боль. Выкусите мерзкие, жалкие, никчёмные люди, я не сдамся! Я больше не замкнусь в себе, и не стану опять грубой девчонкой которая посылает всех на мужской половой орган при любом удобном случае, хватит! ХВАТИТ! Зачем вы рушите мою жизнь, ломаете меня морально, а потом спрашиваете почему у меня вечная депрессия. Это возмутительно! Как только я пытаюсь быть собой, и у меня это получается, быть раскрепощённой, открытой для всего нового, не быть больше замкнутой в себе шизой, так сразу найдётся какой нибудь человек с минимальным уровнем интелекта, который начинает резать крылья моих возможностей, и я опять падаю с небес. Мне не дают быть мечтательницей, больно.