Это просто Вьюи блог

pluie-defraises:

Самый любимый момент (хоть ситуация была и не очень до и после, но зато они поцеловались ^^)

В Турции появился морг, оснащенный специальной системой оповещения на случай, если кто-нибудь из покойников окажется живым, сообщает Би-би-си. Холодильники морга снабжены сенсорами, реагирующими на движение внутри камеры. Даже малейшее движение приведет в действие сигнализацию. “Если человек, которого доктор признал умершим, еще может очнуться, то мы должны использовать каждый шанс”, - сказал глава морга Акиф Каядурмус. Он также добавил, что холодильные камер устроены таким образом, что их двери автоматически открываются в случае, если к ним прикасаются изнутри. Морг, расположенный в городе Малатья к юго-востоку от столицы страны Анкары, рассчитан на 36 тел.

Одиночество порождает зависимость от общения. Это очень грустно знать, что вокруг тебя столько людей, столько возможностей, столько эмоций, а ты всё равно один. Наша жизнь крутится вокруг чего-то одного на самом деле. "Вокруг чего-то одного" - это подразумеваю я смысл жизни. Смысл жизни, конечно, в самой жизни: в эмоциях, людях, в семье и учёбе. Всё составляющее и такое простое. Но вряд ли вы поспорите со мной в том, что у каждого человека есть какая-то своя большая цель, большая мечта и вот это что-то большое и есть смысл жизни.

Смысл моей жизни заключается только в любви. Я не знаю почему, может в детстве недолюбили или наоборот - перелюбили. Но без этого моя жизнь - ничто. И как бы это обременяюще не звучало, но любовь друзей и родителей - это совсем другое, это привычное это что-то вроде "так надо". А любовь со стороны молодого человека - это совсем другое. Только это чувство несёт мне полную чашу счастья, только это чувство окрыляет и создаёт желание просто жить.

Например. Больше недели не виделась с ним. И знаете, такое невыносимое чувство пустоты и одиночества. Я понимаю, что я не счастлива. Я понимаю, что одна. Как бы банально не звучало, но это наркотик или зависимость, называйте как хотите. Всё равно не испытав этого вы ничего не поймёте.

Дни в школе, вписки-выписки, прогулки с друзьями, домашние дела, разговоры с мамой - потеряли свой окрас. Просто внутри состояние отягощения, сомнения, тоски. И с каждым днём я просто загниваю.

Это знаете, как когда садится батарейка на телефоне, и без зарядки он просто перестанет работать Вот у меня точно также. И моего душевного равновесия не будет пока моя "зарядка" не появится рядом. Ещё пару дней и я точно "выключусь".

Любовь - это питание, это эмоции, это надежды, это счастье, это смысл.

Как личность я могу сказать, что живу ради чувств. Если же вы начнёте говорить о том, что главное в жизни семья и дети - это не так. Семья - это ценности и цели, по крайней мере сейчас. Смыслом жизни это будет тогда, когда на правом безымянном будет золото, а под сердцем наследник.

Любовь -это мой смысл жизни. Просто чувствовать тепло и прыгать от смс-ок.

А задумывались ли вы о том, какой же смысл жизни у вас?

Иногда пробую ебя в роли фотографа, так сказать.

И знаете, мне нравится то, что получается у меня.

bloodydeer :

Иван Охлобыстин

" Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"

Грустно, когда по тебе не скучают, не хотят слышать твой голос в телефонной трубке и даже в период свободного времени не ищут встреч. Я думала, что всё намного сильнее, чем оказалось на самом деле. Опять же мои догадки и предположения, но ели судить по фактам и поступкам, то так и есть. Точнее, если судить об отсутствии поступков. Так будет точнее. И вот даже не знаю куда себя деть, что делать и что думать. Эти отношения находятся в непонятном подвешанном состоянии. Такая дурость. И я понимаю, что ещё капля времени и я устану скучать, и оборву всё сама. Без повода. От нехватки внимания. Голоса там или простой смс.

Ну теперь расскажу о вчерашнем дне.

Вчера была наидурнейшая вписка у Славы. На квартире собралось 12 человек, 10 из которых - одноклассники. Было всё по трешу, очень весело, без алкоголя есесно не обошлось. Зато мы невероятно классно провели этот день и ночь. Увиделась с теми, кого давно не видела. Почаще бы так собираться, на самом деле очень классно и круто)

Посвещается Дорофеевой Александре.

Мы с ней виделись от силы 3 раза, не считая Рок Сити. Не замечали друг друга и даже не смотрели до определённого момента… Пока кухня нас не сблизила. Да-да, кухня. Мы жили под одной крышей несколько дней и в один прекрасный час мужчины сказали нам:"Женщины-кухня-готовить". И после этого завязалась наша дружба.

Мне на самом деле не хочется писать о всех наших отношениях, но могу сказать, что за этот очень короткий промежуток времени я сблизилась с этим человеком так, с кем не сближалась ни с кем.

Очень жаль, что ты уехала в Питер учиться, надеюсь, что на зимних каникулах ты приедешь. И мы опять устроим тусу на квартире у человека "Х", наготовим всякой вкуснятины и будем петь детские песни.

Пусть ты этих слов не прочтёшь - не надо.

Просто захотелось выговориться.

Когда случается что-то плохое, раз за разом, снова и снова, мы подсознательно в каждом последующем похожем случае стараемся уберечь себя от старых граблей. И сказать, что это правильно - ничего не сказать.

Кто знает, боясь "старых граблей" мы будем скрываться и беречь себя мыслями/осторожностью, а эти "грабли" таки БАЦ и окажутся тем самым настоящим и долгожданным. А мы закрыты. Так и потерять ничего не стоит.

Так что сказать о том, что нужно вести себя крайне осторожно = ни сказать ни-че-го.

Не говорите людям о своих чувствах или хотя бы говорите редко, они привыкнут и будут это принимать как должное, а вообще иногда полезно просто пропасть.

Сейчас я в суете решаю куда же мне всё-таки поступать. В театральный институт я документы подам само собой, но а если не возьмут? Мне год пинать балду? Это такой геморрой. То оплата за семестр дохрена, то экзамены по тем предметам, которые не знаю (если поступать в другой ВУЗ).

Как же я заебалась. Вот чесслово. Нашла в НГУ факультет журналистики. Предметы к кзаменам: русский, лит-ра + творческий конкурс (сочинение). И вроде бы ничего сложного. А оплата в год 85 000р.! Это же дохуя, простите.

И вот, чтобы в этом мире на тебя косо не посмотрели, нужно получать высшее образование. Почему я говорю об этом в первую очередь? Да потому, что если ты не поступишь с первого раза, ты поступишь со второго, только тебя это будет мало волновать, а шёпот и осуждения со всех сторон сожрёт тебя как снаружи, так и изнутри.

И чёрт подери, вот где-где, но здесь "политика" такая. Я права и нехуй было бы мычать.

dodosha :

effectual :

fuck-california :

oh-no :

the-love-letter :

millor :

В 18 лет познакомился с девушкой. Фигура - супер, умна, амбициозна, трудолюбива, в общем девушка-мечта. В постели было всё замечательно, в обычное время жили душа в душу, любила меня безумно, готова была часами слушать… Я сам не мог поверить внезапно свалившемуся на меня счастью, думал, что это сон. Встречался с ней год, дело потихоньку шло к свадьбе, хотя детей заводить не планировали пока, просто жить вместе. Неожиданно понял, что "не нагулялся", всего лишь 19 лет, а уже с одной женщиной на всю жизнь. Расстался. Она тяжело переживала, плакала, звала меня обратно - пересилил себя, поскольку думал, что это к лучшему. Сейчас прошло почти 7 лет, она пережила расставание, оправилась, теперь нашла другого парня и живёт с ним счастливо. Я же за это время никого больше не встретил, живу с котом, замкнулся в себе. Редкие знакомства с другими девушкам за это время ничему не помогли - все обязательно тупые, ленивые и грубые. Изредка натыкаюсь на её фотографии на компьютере или в социальных сетях - становится больно в груди, хочется всё вернуть назад. Вот и "погулял", придурок.

Я не люблю рассказывать о своих планах. О прошлом - сколько угодно, если есть настроение потрепаться. Но в собственное будущее я стараюсь никого не пускать. Оно должно принадлежать только мне - до тех пор, пока не наступит.

Макс Фрай

Знаете есть такая соц.сеть Лайв Жорнал? Интернет-дневники и прочее, прочее… Нашла у себя в закладках браузера свой самый первый дневник на этом интерфейсе. Читаю и поверить не могу, что писала я. Столько всего происодило, как хорошего, так и плохого. Сейчас могу сделать выводы о том, что это время сделало меня человеком разумным, сильным и уравновешанным. Почти в каждой записи скрывается самый печальный опыт моего отрывка жизни, который некоторые люди знают и поймут, о чём я говорю. И сейчас, спустя практически год после этого (в полном смысле этого слова) трагического момента, я понимаю, что хорошо, что всё-таки это с мной было. Любой опыт учит. Учит особенно то, что причиняет боль. Ты становишься взрослее и оцениваешь свои поступки более жёсче и трезвее.

Собственно так мы становимся сильнее, умнее и железобетоннее.

Не бойтесь ошибаться, не бойтесь боли, после всего дерьма будет хорошо. Я пережила в своё время очень сильную боль. Зато сейчас характер закалён практически до предела. Повзрослела, да. И счастлива.

Если бы не случилось того, что было. Если бы в тот момент мне не разбили сердце и не растоптали мои мечты и надежды, сейчас я бы не была так счастлива, не была бы любима и не любила бы.

Всё будет хорошо. Какой пиздец бы вас не окружал.