Deru

causesoulmatesneverdie:

Мы пели луне песни,
Знали, что время течёт быстро,
Значит и нам умирать вместе,
Пусть даже каждому свой выстрел. (с)

vasenkina:

hello-kate:

kerli:

somerhalder:

milenamalina:

magiquefleur:

deerass:

ivamuse:ta-4to:aantoshka:imkote:ferrari:hair:beepbeep:bully:

НЕМНОГО ИСПАНСКОГО))) )) )) )

Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын

Cabron (каброн) - козел

Maricon (марикон) - пидарас

Mierda (мьерда) - гавно

Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный пидарас

Gilipollas (хилипойяс) - придурок

Joder (ходэр) - еб твою мать

Cono (коньо) - бля

Cojones(кохонес) - охуеть

Vete a la polla (веете а ла полья) - иди на хуй

Cojonudo (кохонудо) - офигеть

De puta madre (де пута мадре) - охуительно

Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя выебли

Me la sudo (мэ ла судо) - мне по хуй

Y una polla (и уна пойя) - ни хуя себе

Caramba (карамба) - черт возьми

прекрасно слышать с потолка фортепиано

чаще всего во время полудня на выходных

и флейту из окна, разучивающую партию, не соблюдающую ритм и прочие недочёты. но прекрасно

интересно, хоть кто-нибудь прислушивается к моему скрипу

newyorkmydream:

Нидерланды: Русский язык это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.

США: Мне всегда казалось, что русский это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.

Чехия: Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.

Великобритания: По мне, русская речь это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.

Ирландия: До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.

Новая Зеландия: Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.

Австралия: Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.

Монголия: Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский это пластилин, из которого масте может вылепить все, что пожелает.

Италия: Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.

Корсика: В высшей степени эмоциональный язык в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «ВОТ ЭТО ДА!»

Германия: Русский язык это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.

Великобритания: Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.

Израиль: Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так по нарастающей.

Франция: Русский язык он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.

у нашей англичанки прекрасные дочери

одной на вид лет 5. не знаю цвета волос, так как её шапка полосатая, и каждая полоса разного цвета, была натянута на брови… скорее всего она рыжая, как и её мама. красивые прекрасные глаза голубые, веснушки на носу и чуть горизонтально в стороны. тёмно-розовая куртка со вставками желтого и зелёного. у меня была похожая.

а вторая совсем ещё крохотная, всё время спит. какими могут быть дети?

вы бы видели шляпу и пальто их бабушки! шляпа фиолетовая с изогнутыми вверх кроями и макушкой как у гангстеров, а пальто тканевое, синее с еле заметным зелёным переливом.

сказочные они какие-то.

__

надеюсь мы хорошо выступили.

"we shall overcome"

дискриминация афроамериканцев.

выучено за неделю.

нам подпевали сидевшие в жюри)

я видела всего 2 достойных номера.

это: - сказка по маугли

— попурри из музыки 90х.

но у нас была живая музыка!

очень очень очень

хреново быть

однолюбом

!!!

когда эта маленькая гадина

знает "все твои трещинки"

знает все сказанные фразы

напевает в ненужное время

ненужные строчки!

а ты

а что ты

а ты как сопля на ветру

что вы сделаете, если вас обзовут?

ну.. может друзья

а может и нет

абсцессная лексика или

обидный набор безобидных слов

joyrunaway:

привет гитлер, как тебе в приесподне?

как-то так получается, что люди, которые мне ненавистны, считают меня тем, кем я хочу выглядеть. они меня уважают, и если мы расходимся в чём-то, они не запрещают мою точку зрения, а дают ей возможность быть, и иногда меняют свою на что-то среднее между.

а вот люди, которых уважаю я, и которые, якобы, уважают меня ответно, смеют называть меня вовсе не лестными словами и поступать так, как будто во мне нет ничего святого.

сделаю вывод о том, что люди, с моей стороны, заслуживают только ненависти.

любые проявления понимания и заботы неприемлемы в моём обществе.

Аркадий Аверченко. Пропавшая калоша Доббльса

Мы сидели в своей уютной квартирке на Бэкер-стрит в то время, когда за
окном шел дождь и выла буря. (Удивительно: когда я что-нибудь рассказываю о
Холмсе, обязательно мне без бури и дождя не обойтись… ;)
Итак, по обыкновению, выла буря, Холмс, по обыкновению, молча курил, а
я, по обыкновению, ожидал своей очереди чему-то удивиться.
- Ватсон, я вижу, у тебя флюс.
Я удивился.
- Откуда вы это узнали?
- Нужно быть пошлым дураком, чтобы не заметить этого! Ведь вспухшая
щека у тебя подвязана платком.
- Поразительно!! Этакая наблюдательность.
Холмс взял кочергу и завязал ее своими жилистыми руками на шее в
кокетливый бант. Потом вынул скрипку и сыграл вальс Шопена, ноктюрн
Нострадамуса и полонез Васко да Гама.
Когда он заканчивал 39-ю симфонию Юлия Генриха Циммермана, в комнату с
треском ввалился неизвестный человек в плаще, забрызганный грязью.
- Г.~Холмс! Я Джон Бенгам… Ради бога помогите! У меня украли…
украли… Ах! Страшно даже вымолвить…
Слезы затуманили его глаза.
- Я знаю, - хладнокровно сказал Холмс, - у вас украли фамильные
драгоценности.
Бенгам вытер рукавом слезы и с нескрываемым удивлением взглянул на
Шерлока.
- Как вы сказали? Фамильные… что? У меня украли мои стихи.
- Я так и думал. Расскажите обстоятельства дела.
- Какие там обстоятельства! Просто я шел по Трафальгар-скверу и,
значит, нес их, стихи-то, под мышкой, а он выхвати, да бежать. Я за ним, а
калоша и соскочи у него. Вор-то убежал, а калоша - вот.
Холмс взял протянутую калошу, осмотрел ее, понюхал, полизал языком и
наконец, откусивши кусок, с трудом разжевал его и проглотил.
-Теперь я понимаю! - радостно сказал он.
Мы вперили в него взоры, полные ожидания.
- Я понимаю… Ясно, что эта калоша резиновая!
Изумленные, мы вскочили с кресел.
Я уже немного привык к этим блестящим выводам, которым Холмс скромно не
придавал значения, но на гостя такое проникновение в суть вещей страшно
подействовало.
- Господи помилуй! Это - колдовство какое-то!
По уходе Бенгама мы помолчали.
- Знаешь, кто это был? - спросил Холмс. - Это мужчина, он говорит
по-английски, живет в настоящее время в Лондоне. Занимается поэзией.
Я всплеснул руками.
- Холмс! Вы сущий дьявол. Откуда вы все это знаете?
Холмс презрительно усмехнулся.
- Я знаю еще больше. Я могу утверждать, что вор - несомненно, мужчина!
- Да какая же сорока принесла вам это на хвосте?
- Ты обратил внимание, что калоша мужская? Ясно, что женщины таких
калош носить не могут!
Я был подавлен логикой своего знаменитого друга и ходил весь день как
дурак.
Двое суток Холмс сидел на диване, курил трубку и играл на скрипке.
Подобно богу, он сидел в облаках дыма и исполнял свои лучшие мелодии.
Кончивши элегию Ньютона, он перешел на рапсодию Микеланджело и на
половине этой прелестной безделушки английского композитора обратился ко
мне.
- Ну, Ватсон, собирайся! Я-таки нащупал нить этого загадочного
преступления.
Мы оделись и вышли.
Зная, что Холмса расспрашивать бесполезно, я обратил внимание на дом, к
которому мы подходили. Это была редакция "Таймса".
Мы прошли прямо к редактору.
- Сэр, - сказал Холмс, уверенно сжимая тонкие губы. - Если человек,
обутый в одну калошу, принесет вам стихи, задержите его и сообщите мне.
Я всплеснул руками.
- Боже! Как это просто… и гениально.
После "Таймса" мы зашли в редакцию "Дэли-Нью", "Пель-Мель" и еще в
несколько. Все получили предупреждение.
Затем мы стали выжидать.
Все время стояла хорошая погода, и к нам никто не являлся. Но однажды,
когда выла буря и бушевал дождь, кто-то с треском ввалился в комнату,
забрызганный грязью.
- Холмс, - сказал неизвестный грубым голосом. - Я Доббльс. Если вы
найдете мою пропавшую на Трафальгар-сквере калошу, я вас озолочу. Кстати,
отыщите также хозяина этих дрянных стишонок. Из-за чтения этой белиберды я
потерял способность пить свою вечернюю порцию виски.
- Ну, мы эти штучки знаем, любезный, - пробормотал Холмс, стараясь
свалить негодяя на пол.
Но Доббльс прыгнул к дверям и, бросивши в лицо Шерлоку рукопись, как
метеор, скатился с лестницы и исчез.
Другую калошу мы нашли после в передней.
.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Я мог бы рассказать еще о судьбе поэта Бенгама, его стихов и пары
калош, но так как здесь замешаны коронованные особы, то это не
представляется удобным.
Кроме этого преступления, Холмс открыл другие, может быть, более
интересные, но я рассказал о "Пропавшей калоше Доббльса" как о деле,
наиболее типичном для Шерлока.

" Сатирикон", 1908 год, N 3. Публикация В. Сурмило.

nastikene:

fuck-california:

morphie:

decodelena:

julia3:

i-am-good:

crashandburn:lebowski:lavina:mcsanchos:tsvetnitskaya23:sashkajoy:

ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе пиздец
ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом….не в четверг уже нет.
РАК - люблю и плачу
ЛЕВ - я люблю себя
ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить?
ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e - buy.
СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?
СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай побыстрому
КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?
ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры
РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу

ахахахха…я близнец. и это про меня))) )

я овен и все сходится)

а я рыба и всё чётко помойму)

filipp:

это все неправильно

juliacaesar:

психически больные ублюдки. купите совесть. ну или засуньтесь в микроволновку. а вообще вам прямая дорога нахуй. поскорее и поживее, не отнимайте кислород у Людей.

я то думала, что все их решения взвешены, тщательно продуманы, все действия имеют основу, а стиль является оплотом незыблемого…

хаха

им просто нравится

они просто пользуются

godsavetheteenagersofamerica:

goodbye-berlin:

fuckitall:

угадывай верные знаки,
смотри на последний укол
глазами больной собаки.
крутится небо волчком,
слева поёт рассвет -
сузившимся зрачком
расстреливает.
в лихо закрытую дверь,
в россыпь замученных глаз,
в искренность слов поверь -
это последний раз.
тысячу раз подряд,
это такой развод.
мой снисходительный взгляд
хуже удара в живот.
звёздочки в юбку спрячь,
глаз убери поводок,
солнце (кровавый мяч)
катится на восток.
запад кольцом огня
прячет. в который раз,
выплюни на меня
тысячу синих глаз.
хватит, прошу, отстань,
приступом смертной тоски.
рифмы такая дрянь.
я ненавижу стихи.

Лёха Никонов