resistance

Время не ждет и не прощает ни одного потерянного мгновения. Дни пролетают слишком быстро, я ничего не успеваю. Кажется, что я только-только пришла со школы, а вот уже и 23:00 и пора спать. Музыка, радио вьюи, сам вьюи и книги с сериалами заполнили все мое время. Я не гуляю, я не выхожу из дома вообще. Я постоянно в режиме 'я не знаю, что там происходит за пределами моей комнаты'. Сижу какая-то уставшая, вялая, разбитая. Неужели у меня кто-то умер? Лишь если что-то внутри. Неужели я смертельно больна? Лишь если мое сознание. Неужели мир рухнет? Лишь если внутренний. Нет никакой причины для грусти и отчаяния. Все, что внутри нас, можно починить. Все можно забыть и отпустить. Но почему это так тяжело?

Вот такие вот мысли навеяны моим нынешним настроением. Я обещаю, что я буду перечитывать это каждый день. Может, когда-нибудь это отложится в моей голове. И я буду счастлива…

Одна ошибка и потом хоть убейся, всё равно ничего не исправишь.
Ты можешь работать, как проклятый, можешь стать самым умным и вообще распрекрасным, но никто не забудет о том, что однажды ты совершил ошибку.

Самый бесполезный день за последнее время. Обычные уроки, обычное все. Ничего не прогуляла, ничего нового не узнала. Раньше приходила домой, садилась за компьютер и думала 'надо будет написать пост на такую тему', 'надо будет скачать такой-то клип и сделать gif'. Сейчас в голове пусто. Отписываются от меня со скоростью света. И я вас понимаю. Блог теперь на 80% личный. Мало кому интересный. Гуд бай.

Несмотря на то, что я описала выше, настроение не столь ужасное. Слушаю радио вьюи. Общаюсь изредка там в чате. Думаю о том, что задали слишком много. Попозже сделаю.

Каждый человек достоин уважения. Классная руководительница объявила, что мы после пятого урока идем в актовый зал на концерт. Выступало всего лишь 3 человека + а ккомпанемент на фортепиано. Многие вокруг меня улыбались, смеялись, жевали жвачки, играли в телефон, разговаривали вслух. Ребят, где уважение? Концерт был на тему ВОВ. Очень смешно, не правда ли?
Если отойти от негатива: мне очень понравился ведущий сего действа-мужчина преклонных лет. Он является 'ребенком войны'. На июнь 1941 года ему было всего лишь 5 лет. Война не щадит никого. В августе этого же года его отец (который пошел на войну добровольцем) погиб. В том же юном возрасте он с матерью перебрался в город Чкалов (ныне Оренбург). Здесь он вырос и даже стал заслуженными артистом.

Никому концерт не понравился. Мне, если честно, понравился лишь этот ведущий и его история. Если бы нам вот так преподавали историю, то я мы бы знали все наизусть.

Услышав мамины крики с кухни, я немного испугалась. А надо было радоваться! На противоположном стороне улицы мы увидели радугу! Мне как всегда везет и успела сфотографировать я лишь то, что осталось от нее. На первом фото уже видно по-летнему голубое небо с облачками. Если приглядеться к второму фото можно увидеть, что радуги было две! Вот они, плюсы доджя)

Вообще вечер не так уж плох) Начала читать утром книгу 'Пока я жива'. Нисколько не жалею, книгу очень нравится и весь вечер проведу в ее компании.

Всем удачного вечера)

Вот и май! Новый месяц-старые планы. Первый день-дождь, ветер, редко выходит солнце. Не лучшая погода, но хорошо, что не снег) Вернемся к 'старым планам.' Несколько задач на май:
что касается учебы
В этой части моей жизни никаких особых планов-выйду троечницей 100%. Поэтому собственно стремиться мне не к чему.
что касается знаний в общем
Прочитать не менее пяти книг от начала и до конца (последнее время с этим проблемно).
что касается внешности|здоровья
Кто же из нас не хочет привести себя в надлежащую форму к лету? Я не исключение. Кстати, прогресс уже есть-я начала бегать по утрам. До результата еще как до Китая, самое главное-не сдаваться. Помимо этого врачи настоятельно рекомендуют мне пить больше воды и меньше употреблять чая/кофе. Будет тяжело, но я буду стараться. Про соленое/острое/жирное/сладкое лучше промолчу, так как без всего этого я буду в постоянном депрессняке.
кое-что еще
Хотелось бы взять в привычку больше времени уделять своим братишкам, гулять с ними, читать им.
Не забывать про блог. Но и не сидеть постоянно в интернете.

5 стадий печали

Элизабет Кюблер-Росс, психиатр, написавшая «О смерти и умирании», а также «О горе и переживании горя», выделяет пять стадий горя, определенные следующим образом:

1) отрицание («Это точно происходит не со мной» ;);

Оно может выразиться и в простом - переспрашивании. Человек может снова и снова, словно не расслышал, или не понял уточнять слова и формулировки, в которых он получил горькое известие. На самом деле в данный момент он не плохо слышит, а не хочет верить, что что-то уже произошло. А иногда, переживание потенциально настолько сильно, что человек его физически не может "подпустить" и может просто забыть о горе до тех пор, пока не будет готов его пережить. Решения, принятые на данном этапе будут неверны, так как у человека нет точного понимания ситуации. Как бы подробно ему не объясняли её - он искажает своё восприятие отрицанием.

2) гнев («Почему это происходит со мной?» ;);

Человек не просто не верит - он активно сомневается в том, что ему сообщили, направляет агрессию на источник информации. В конструктивном ключе агрессия может быть направлена на причину, вызвавшую горе, но часто в жизненной ситуации не оказывается место подвигу - ничего изменить не удаётся. Это может привести к направлению агрессии на себя или на близких людей. Решения, принятые на этой стадии могут привести к негативным последствиям для отношений, принести урон имуществу и состоянию человека. В любом случае они будут приниматься с позиции силы.

3) сделка («Я обещаю, что буду хорошим, если…» ;);

Человек направляет энергию второго этапа на то, чтобы "откупиться от горя". В этот момент он может обращаться к Богу, к любым высшим силам, с целью заключить сделку - я буду/не буду делать то-то и пусть всё вернётся к прежнему состоянию. Решения принятые в этот момент, это разные виды платы. Человек может платить изменением своего поведения, делать пожертвования, может решить посвятить время и силы чему-то связанному с причиной горя.

4) депрессия («Мне уже все равно» ;);

Эмоциональные реакции обедняются, нарушается сон и аппетит, появляется раздражение, слёзы не приносят облегчения. Решения принятые на данном этапе могут причинять вред себе и другим. Чаще всего они имеют характер ухода, снижения любой активности - у человека опускаются руки. Решения принимаются с позиции отсутствия сил.

5) принятие («Я готов ко всему, что произойдет» ;).

Именно в этот момент человек может впервые разрыдаться, но эти слёзы принесут облегчение. Человек мыслями возвращается ко всему хорошему, что связано с тем, что принесло ему горе. Ситуация, вызвавшая горе теперь воспринимается, как часть жизни - она имеет своё начало, развитие и завершение. Возвращается ощущение внутренней опоры, возвращаются силы и эмоции всего спектра, человек начинает задумываться о будущем. Только на пятом этапе человек может принимать решения о том, какие выводы сделать, изменять ли что-то и если да, то как. В этот момент он становится мудрее обычного.

даже печаль уже по полочкам разобрали

Вспомнился вчерашний день. Вот: Гордость - положительно окрашенная эмоция, отражающая положительную самооценку — наличие самоуважения, чувства собственного достоинства, собственной ценности. При чем здесь гордость, да? Вчера, когда у меня не было никакого настроения, я писала, что все такие хорошие и ляляля, а я говно (не так жестко все было, но примерно). И вот одна очень умненькая девочка сказала мне: гордись собой, а не другими людьми. Это слово 'гордость' въелось мне в мозг. Да гордость-один из семи смертных грехов. Но если гордость это наличие самоуважения, чувства собственного достоинства, собственной ценности - то я готова грешить каждый день. Ведь это именно то, чего так не хватает внутри меня.

определние данного слова взято из Википедии

Дети искренни без стеснения и не стыдятся правды, а мы из боязни показаться отсталыми готовы предать самое дорогое, хвалим отталкивающее и поддакиваем непонятному.

Полдня убить на редактирование темы для вьюи? МОГУ. УМЕЮ. ПРАКТИКУЮ.

Дабы знать, что я не просто так на протяжении долгого времени возилась с темой, напишите мне как вам? Я лично осталась довольна на 99,9%.

И да, отличий с предыдущей темой мало, знаю. Нравятся мне такие.

Мне немного надоела моя тема. Поэтому я решила найти новую.

Не обращайте внимание на бардак в блоге.

Жесть. У нас в городе прошел сильный дождь. И я умудрилась попасть под него. Ехала с магазина и через автобусное стекло увидела, что пошел дождь. Внимания особого не предала-утром то было тепло. Но потом полило так, что я ужасно пожалела о том, что мне скоро выходить. Ладно, прогулялась до дома от остановки под доджиком. Не умерла, но холодно ужасно.

Сегодня первый день выходных. Не отдыхается мне. Не знаю чем заняться. Да и не пишется как-то…

Надеюсь, что у вам этот день проходит на 5+

Заметила такую статистику в своем блоге: после унылого, грустного поста идет такой ВАУ! ВАУ! У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ВСЕ ОТЛИЧНО. Ну да. У меня быстро меняется настроение. Но на это есть причина. Все те, кто мне написал (неважно пост или в сообщения) я вас обожаю! Вы меня так заняшкали, что я аж краснею сижу.

Словами не передать то, как вьюи мне помогает. Завтра будет что-нибудь попозитивнее)

Привет. Я ничтожество. Сейчас я буду жаловаться на свою жизнь. Вы же уже поняли, что у меня плохое настроение? Если вообще это кто-то читает. Опять свалилось все на мою больную голову. Только с мамой вроде бы все нормально стало-нет, показалось. Опять ссоримся. Опять кричим друга на друга. С Ренатой никуда не пошли. Ее наверно не отпустили. Да и какое ей дело до меня? У нее есть радио теперь. Она там зависает.

Что вообще я здесь делаю? Кто-то пишет так, что с ума сойти можно по ее блогу. Кто-то общается хорошо, дружат блогами. Кто-то активно себя ведет, вот Рената радио создала например. А я блять что? Никто, ничто, ни о чем. Да и посты практически только о себе. Заебалась я.

Dance Like Nobody's Watching

Посмотрите как эта девушка танцует. Действительно так, как будто ее никто не видит. Без комплексов, без запинок. Интересно, оригинально. Идея просто супер. А вот если честно, кому из вас хватило бы уверенности в себе прийти в огромный торговый центр и начать танцевать?