Это просто Вьюи блог

друзья, пришло в голову резко и решила что интересно Ваше мнение)

Гирудотерапия и уринотерапия?

ваше мнение пожайлуста.

lilu :

Я так хочу чтобы ты был моим. Незаменимо моим. И исключительно моим. Я убью всех женщин, которые станут на моём пути. Но ты будешь моим! Ты сам этого не поймёшь. Просто проснёшься однажды в одной постели со мной и поймёшь, что так будет до самого конца. Просто верь мне. Я не обижу. Тебя.

очень понравилось.

проспала полтора часа, и даже не хочется еще.не ела весь день, и даже не хочется еще.пролежала на лентах на парте и была счастлива что всем насрать на то как мне. спасибо тебе,301-а группа, ты сегодня дала мне дышать. истерика прошла быстро, буквально пол часа и все.нет, я не из тех девочек кто рассказывает что рыдали всю ночь, отнюдь;я из сильных девочек, как не противно самой это осознавать. интересно, а ты умеешь плакать? там, в своей переполненной Москве, в этом чертовом городе, который теперь все усложнил.

нет, не больно.пусто как-то, похуй как-то . отличное какое состояние. это начало дипрессии или просветления?

я без тебя существовать умею, это прекрастно.

а если сложить все особенные слова - будет душа.

mrward :

Есть такие люди, которые попадаются тебе в жизненном пути, о которых ты потом думаешь: «да, этот человек сыграет большую роль в моей жизни». Ты привязываешься к ним, идеализируешь их, оправдываешь все дерьмо, что они делают, и все недостатки их, которые, может, даже тебе вполне очевидны, становятся положительными качествами (отрицательные герои всегда притягивают). Ты уверяешь себя, что этот человек помогает тебе чувствовать себя лучше, что он особенный, не такой, как все. А потом настает один прекрасный день и ты понимаешь, что он – такой же пустой, как и все остальные. Такой же пустой, как и ты. И, что самое забавное, это даже не очень-то обидно. От осознания этого факта в какой-то степени становится легче. Потому что проще жить, когда ты не испытываешь ни к кому никаких сильных эмоций, потому что сильные эмоции к кому-то – это зависимость, которая не лечится в реабилитационных клиниках. «Когда ничего не волнует, не так больно».

mrward : полное совпадение.простите что я ребложу Ваши мысли, молодой человек, но Вы гениален.

Вообще-то… в последнее время, а если точнее где-то 8 месяцев назад, после того, как я снова немного активизировался после года бездеятельности и апатии (не то чтобы она сейчас прошла, просто тогда было больше, чем обычно), я зарекся разбираться с проблемами других людей. То есть не зарекся, а просто постепенно перестал интересоваться чужими драмами с тем рвением, с каким интересовался раньше. Тогда это не было для меня очевидно, но сейчас я могу проследить некоторые изменения, происходившие со мной тогда. Я бросил ежечасно принимать ксанакс. Слез с прозака и элавила. Бросил пить в чрезмерных количествах. Только вот курить не перестал… скорее стал выкуривать больше. Вернулся в универ. Эти, казалось бы, позитивные изменения в привычном для меня образе жизни на самом деле не дали мне почти ничего. Я даже могу сказать, что, пожалуй, я чувствовал себя более живым два, три года назад, когда мучился от постоянной депрессии.

Так или иначе, чужие проблемы перестали интересовать меня. Я перестал часам разговаривать по телефону с людьми, ноющими мне о своих надуманных (ну или ненадуманных – это не важно) трагедиях, но не желающих слушать меня. Раньше для меня это было не столь важно – мне просто нравилось играть в психиатра. Какие у меня для этого были мотивы – это уже другой вопрос. И тотальное безразличие ко всему, которое стало для меня целым образом мышления , стало для меня уютным. Когда никто не лезет тебе в душу, а ты не лезешь в душу кому-то еще, существование оказывается до банального простым. Thank you for sharing. Когда не остается почти ничего, кроме злобы и отвращения. Сейчас, когда я читаю сообщения или слушаю разговоры людей, который с неподдельным интересом, взахлеб рассказывают о совершенно, на мой взгляд, неинтересных вещах – о новых возлюбленных, о прогулках по ночам, о природе, о новых фильмах, единственное, что я обычно чувствую – так это раздражение, раздражение из-за того, что я просто не могу понять , как что-то может вызывать такие эмоции. И думаю о том, что мне нравится общаться с людьми, такими же как я, ну или почти. Которых ничего не интересует, для которых мало что имеет значение, разочарованных, уставших, скучающих. Банально, но это так.

Тем более странно, что сегодня, когда человек, один из немногих, к кому я действительно хорошо отношусь, рассказал мне о ни много ни мало драме (пафосное слово, но я не могу придумать другого определения), происходящей, произошедшей у него в личных отношениях, я действительно был IN. Этот человек не ныл, не грузил меня подробностями (хотя я бы хотел их услышать), не повторял зациклено одно и то же, он просто рассказал . (*Другое дело, что в последствии это все оказалось преувеличенным и по-видимому крайне необдуманным пиздежом, но это неважно). А я по-настоящему услышал. И почувствовал то, чего не чувствовал уже очень давно: мне было жаль. По-настоящему жаль. Просто обидно за этого человека. А еще обидно из-за того, что я ничем не могу ему помочь, как-то утешить, не имею возможности лично сказать что-то. Только глупые сообщения в контакте.

Оказывается, для меня еще не все потеряно.

rudanavie :

Вколю себе два кубика покоя вмешав немного сыворотки блядства. Не знаю, что получится со мною. Но обещаю больше не влюбляться.

просто дайте мне сдохнуть.

я больше не могу .

joy-division :

стюардессы собрали волосы в хвост и им никто не звонит
пьяные дворники спят на полу или на полке в одной из книг
балерина хранит веревку под пледом целует лебедя в шею
бальные платья спят в мусорных баках им снятся голые феи
сонные шлюхи целуют оружие курят друг другу в лицо
режиссеру отрезали уши он в палате немого кино
…
а меня никто не терял и никто не нашел
пока кто-то где-то кому-то что-то еще

heartlesselephant :

poisonsmile :

1. Читаю в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забываю о чем читала…
2. Закалываю волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспрашиваю, даже если точно слышала вопрос
4. Не вытаскиваю зарядное устройство из розетки.(хотя это вредно для здоровья. радиация.)
5. Сбрасываю пепел, даже если его нет.
6. Загадываю желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
7. Составляю слова из 3-х букв номера у авто.
8. Кладу вещь на место и забываю где это место.
9. Кусаю и облизываю губы
10. Ставлю будильник на 15мин. раньше и все равно проспаю это время.
11. Собираю стаканы с водой на столе
12. Смотрюсь в зеркало перед выходом и обязательно улыбаюсь себе
13. Выключаю свет, а потом в темноте ищу ключом замочную скважину.
14. Говорю по телефону "это я" при этом точно зная, что мой номер забит в тел. книжке.
15. Крашу глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаюсь тушью
16. Мажу масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
17. Достаю тел., чтоб посмотреть на время и забываю, что хотела посмотреть.
18. сначала ем все невкусное, а потом вкусное.
19. Запихиваю вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
20. Иду по плитам так, чтобы не наступать на швы.
21. Обкусываю шоколад сверху шоколадной конфеты.
22. Хожу по квартире при разговоре по телефону.
23. Кидаю тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. ищу его там.
24. Делаю вид, что не слышу, когда зовут есть.
25. Забываю где право и лево, когда тебя спрашивают куда ехать
26. Обхожу деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с человеком, а если не получилось, говорю "Скажи ПРИВЕТ. а то поссоримся "
27. Забываю имена собеседников. (ну если только познакомилась)
28. Если предстоит какой то серьезный разговор. я обязательно продумываю, что буду говорить
29. Не ем одна, а если и одна, то перед компьютером или телевизором
30. Смотрюсь в тонированные окна машин и в витрины.
31. Делаю тел. "без звука", а потом по 10 раз смотрю, не пришло ли смс.
32. Не удаляю смс, особенно какие-нибудь милые.(особо милые сохраняю)

чето как-то мало у меня вообще. .)

таких как мы нагродят посмертно

писатели без фамилии, имени

с тобой мы умрем мнговенно, как ненси и сид погибнем

писать две-три строчки, отписывать.в парижских закоулках на клавишах.. мы все свои и чужие

писатели, мастера.

камешки на море собирать любят все

а мы не такие, писатели.

давайте поставим нам памятник? больший и красивый, без буковок

мы ведь без имени, помните?соберем со всего свету рупоров и из них его сделаем, здорово?

белый, красивый, писателям.. мы все без числа и следствия, мы все - иная парафия

у нас все по листикам, полочкам.не аккуратно, замазано

и все стихи не помнит мы Есенгина или Булгакова

у нас нет всех тактов по строчечкам.красивых рифм в полнолуние.жаргон мы находим под стеклами, а рифму ищем под дурью

не будет имен наших с датами в учебниках для старшеклассников, ведь мы другая парфия, нас не покажут

однажды найдут наши блоги затертые, в самом конце списка сайтов всех. прочтут с лицом замудренным, скопируют, вот и признание

а нам что ведь нужно, писателям?нам только бы кофе и клавиши.извечный любимый стук по потертым буквам из далечи

у нас стихи несуразные и проза подшита матами.но мы никогда не жалуемся, мы без имени, срали мы

забудем давай что июнь сейчас? дожитть бы остаток в марте.с тобой, текилой и папой, дожить бы остаток в марте..

я как-то писала много
и было во мне столько слов, что они все были готовы
соединиться в твое "любовь "
мы как-то хотели много
парижа, из рима в берлин.давай колесить по дорогам и там оставаться одним
мы будем ловить вдохновенье
в ключицах его собирать.как кровь формируется в вене законы дорог нарушать
возьми меня, милый, и в клочья!
ударь меня, больше сильнее!чтоб силу твою воочию увидела ярче, мощнее

давай убежим где-то тайно, не в лондон, италию, польшу
там все будут бриться под душами и продаваться
за грОши
ты будешь облизывать тело все
как сладко мучение - стонем.
увидеть тебя в оочию, а там разберемся, догоним..
возьми меня на руки лЮбая, возьми меня истощенную
прости меня мама сутулая, но я убежала ващеная

твой профиль, анфас, мои руки.. мы все перепутали, сами собою. угрюмые
догоним дороги мон ами
и будем толкать им наркотики
в их цепях и кольцах с серьгами
а сами детей в другой комнате.. баюкать, прости меня мами

ты как-то прийдешь с ней с прогулочки, а я проскрипев глазами
заплачу да обниму вас
мы трое
прости меня..мами

joy-division :

Мама, знаешь, я такой несуразный, глупый
Лишь бы это не оказалось таким же заразным как жизнь…
В моей голове барахло ржавое, никчемное
Пожары да бедствия
Если бы перебить себя, перебить свои номера и угнать во Францию…
Спрятать свой панцирь там, самому спрятаться…
В Парижских закоулках и сутолоках
Заметать прошлое дворником, зализывать все свои стихи, будто раны…
Ведь там их можно кричать в голос!
Все равно никто не услышит и не поймет…

Я вырос, выжил, вымотался…
Мам, это ведь не главное, быть добрым и отзывчивым?
Это ведь нормально, не уметь признаваться в любви?
Ну не молчи же! Не молчи! Только…
Мои полмира, да что от них толку…

Разложу по полкам всю свою гордость, любоваться стану…
Закроюсь в сутулой квартире в одном из районов Парижа…
И буду курить, чтобы быть ближе
К богу…
Он ведь тоже атеист, не верит в меня…
И никогда не измерит мою душу…
Да для этого любой сгодиться,
Было бы что оценивать…
Бесценна лишь твоя любовь, мам…

Но я отдам, я, когда-нибудь, и ее отдам… сполна…
Своему сыну или дочке…
Построчно…

Срочно вышли мне пару улыбок, Мама…
Я устал, я просто устал быть рьяным в безумствах
Быть пьяным в чужих глазах…

И в этих длинных прологах и эпилогах весь я…
Словно бесконечный коридор, и куда не зайди, везде пусто, скушно…
Знаешь, мам, я вчера подслушал свои мысли, когда стоял у зеркала…
Они говорят, что меня вычеркнули, выписали из списка на любовь…
Я знаю, это не про тебя…
Ты ведь со мной…
Всегда, рядом…

А еще я научился не падать, когда бьют в самое сердце…
Меньше, меньше, все меньше меня…
Моих аллегорий и гипербол…
Разбил я все гитары, просто разбил,
Выбыл из мира…
Музыки…

И вот пишу строчка за строчкой на салфетках своей души…
Передыши меня, мам…
Мне так нужно уйти, уплыть…
Смыть и забыть все глоткИ не спокойствия…
Забыть луженые глОтки Ангелов-проповедников, которые обещали мне беззаботное одиночество…
У входа в рай все окна заколочены…
И надпись «просрочено»
Выглядит как нельзя кстати…

А знаешь, я много любил в этой жизни…
Как умел…
И маски любил…
Но не вместил все это в свой характерный нрав…
Оставь, мам…
Не пытайся понять…
Я убежать готов, да только боюсь
Кто-то заметит фальстарт
И тогда следующий март будет без меня…
Но он без меня точно не сможет…
Как и ты…

Распишись акварелью в мечтах моих тусклых
Несвязных
Ты же умеешь, знаешь,
Пройди мои сны от края до края
Вспоминая нелепые тайны…
На чистых листах можешь рисовать все, что захочешь,
В беспамятстве ночи я не замечу…
Можешь даже сжечь мои фото старые, там нет ни грани меня настоящего…
И я, может быть, стану несовершенно-совершенным
В совершённых поступках и в завершённых полетах
Я буду падать снова и снова
Словно безусловный снег…
Где-то там, на улице «минус» еще один рай…
Ты только не привыкай
Слушать мой бред…

effectual :

Не делайте человека смыслом жизни. Когда-нибудь он уйдет (с)

Ты мне нужен!! Прямо сейчас!

Слишком нужен.. я не могу без тебя.

я люблю тебя и мы встретимся.я сказала.

приедь ко мне сегодня.без цветов, без конфет, без подарков.просто побудь здесь, со мной, пару часов;мне больше не надо.мне тебя хватит, на всю оставшуюся жизнь хватит. мне тебя на всю жизнь, мне тебя капельку, в целом.

ты не пахнешь ванилью, ты не пахнешь сигаретами, разве что изредка, ты пахнешь собой, своим собственным телом.ты же не торт чтобы пахнуть чем-то сладким.одеколоном, дезодорантом, потом;это ты, ты весь.

у тебя не море-глаза, не лес-глаза, не степь-глаза, что там еще себе девочки придумывают?они просто твои, тут даже не обсуждается.тут нет лучше.

заберешь меня, увезешь отсюда?правда? я не верю в сказки, и не верила никогда мне кажется.

не правда.это даже не обсуждается.

я стала похожа на приведение, обнять и плакать.я не жалуюсь, нет, вы что, никому не жалуюсь. и не буду.просто хочу найти тебе замену, и все.

это не сложно, замену найти то.просто взять и найти того, кто будет целовать вместо тебя;не придераясь там к внешности особо, к достатку.. но

не выдохнуть.