mrward : полное совпадение.простите что я ребложу Ваши мысли, молодой человек, но Вы гениален.

Вообще-то… в последнее время, а если точнее где-то 8 месяцев назад, после того, как я снова немного активизировался после года бездеятельности и апатии (не то чтобы она сейчас прошла, просто тогда было больше, чем обычно), я зарекся разбираться с проблемами других людей. То есть не зарекся, а просто постепенно перестал интересоваться чужими драмами с тем рвением, с каким интересовался раньше. Тогда это не было для меня очевидно, но сейчас я могу проследить некоторые изменения, происходившие со мной тогда. Я бросил ежечасно принимать ксанакс. Слез с прозака и элавила. Бросил пить в чрезмерных количествах. Только вот курить не перестал… скорее стал выкуривать больше. Вернулся в универ. Эти, казалось бы, позитивные изменения в привычном для меня образе жизни на самом деле не дали мне почти ничего. Я даже могу сказать, что, пожалуй, я чувствовал себя более живым два, три года назад, когда мучился от постоянной депрессии.

Так или иначе, чужие проблемы перестали интересовать меня. Я перестал часам разговаривать по телефону с людьми, ноющими мне о своих надуманных (ну или ненадуманных – это не важно) трагедиях, но не желающих слушать меня. Раньше для меня это было не столь важно – мне просто нравилось играть в психиатра. Какие у меня для этого были мотивы – это уже другой вопрос. И тотальное безразличие ко всему, которое стало для меня целым образом мышления , стало для меня уютным. Когда никто не лезет тебе в душу, а ты не лезешь в душу кому-то еще, существование оказывается до банального простым. Thank you for sharing. Когда не остается почти ничего, кроме злобы и отвращения. Сейчас, когда я читаю сообщения или слушаю разговоры людей, который с неподдельным интересом, взахлеб рассказывают о совершенно, на мой взгляд, неинтересных вещах – о новых возлюбленных, о прогулках по ночам, о природе, о новых фильмах, единственное, что я обычно чувствую – так это раздражение, раздражение из-за того, что я просто не могу понять , как что-то может вызывать такие эмоции. И думаю о том, что мне нравится общаться с людьми, такими же как я, ну или почти. Которых ничего не интересует, для которых мало что имеет значение, разочарованных, уставших, скучающих. Банально, но это так.

Тем более странно, что сегодня, когда человек, один из немногих, к кому я действительно хорошо отношусь, рассказал мне о ни много ни мало драме (пафосное слово, но я не могу придумать другого определения), происходящей, произошедшей у него в личных отношениях, я действительно был IN. Этот человек не ныл, не грузил меня подробностями (хотя я бы хотел их услышать), не повторял зациклено одно и то же, он просто рассказал . (*Другое дело, что в последствии это все оказалось преувеличенным и по-видимому крайне необдуманным пиздежом, но это неважно). А я по-настоящему услышал. И почувствовал то, чего не чувствовал уже очень давно: мне было жаль. По-настоящему жаль. Просто обидно за этого человека. А еще обидно из-за того, что я ничем не могу ему помочь, как-то утешить, не имею возможности лично сказать что-то. Только глупые сообщения в контакте.

Оказывается, для меня еще не все потеряно.