Это просто Вьюи блог

вы наверное спросите почему я сохраняю здесь такое количество истории сообщений из квипа ?

я вам отвечу: исключительно для того, чтобы это сохранилось именно тут, а не у меня в подсознании и мыслях. чтобы не помнить ничего этого

jastin :

shhh :

penis :

plastilin :

Счастливые люди
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно измятом;

Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона;

Не дышат устало
Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;

Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку;

Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
До хрипа и стона;

Не пишут «ответь мне»;
Не верят, как дети;
Счастливые люди –
Их нет в Интернете.

xzmbjk:

yayoite:

вот и наступила эта долгожданная осень..я почувствовала ее буквально сегодня утром, на лекции. сколько раз я думала о ней, сколько раз я говорила себе летом "будет осень, будет загрузка в универе, будут дела-проблемы-волнения-баллы-задания.." и что теперь? теперь это все пришло, буквально свалилось на меня в миг и девать некуда.

а толку? его нет. нет, я не хожу одна вся в черном, мы все улыбаемся, шутим, списываем, я кого-то потдерживаю, борюсь с насморком, ем кашу..и сеййчас я не скажу фразы типа "все вроди бы хорошо, но чето явно не так" нет, я наверное огорчу своих читателей отсутствием банальности в моих текстах. я не очень подхожу под вашу общую категорию "он меня бросил и я страдаю но трахаюсь с васькой чтоб его забыть" увы.

просто мне пусто. теперь я понимаю как много черной бездны может уместить в одном маленьком человеке.я иду по улице, вижу людей, улыбаюсь им, довольствуюсь сигаретами, списываю у соседки конспекты и так далее..просто во мне пусто. а знаете почему? потому что во мне нет тебя.

я на столько отдалась тебе летом, отдалась твоим обещаниям, плохим словам и сторонам, нашим разговорам..я наполнена ими, наполнена ими так, что теперь, освободившись от этого, во мне большая черная дырка.

да-да, именно она.

у меня нет ностальгии по всему тому, нет ностальгии по твоим словам и поступкам, ведь это произошло..и это волшебно, такого больше не будет. я просто буду хранить это в себе, где-то на самой пыльной полке.изредка протирая пыль, но не заглядывая. чтобы во мне осталось еще что-то теплое.

в этой жизни с чувствами покончено, я не хочу открываться людям, я не буду. как маленький ребенок буду топать ногами и плакать, размахивать кулаками и кричать не буду не буду не буду!

давайте держаться на расстоянии друзья мои, а?

"помнишь, когда ты рыдала в ванной а потом еще всю ночь и утром в больнице? так вот - на следующий день твои глаза были чистыми как те слезы, которые ты выплакала. ни одного отека..ты вырыдала всю боль, до капли, теперь не осталось на утро даже ее следа"

леся, милая моя леся, как мудро ты сказала, ты себе представить не можешь.мои чувства как-то в миг закончились, а я не могла понять что произошло..несколько дней ходила сама не своя, буд-то потеряла что-то..

но ты то поняла что было, теперь поняла и я..я не думаю что это очень хорошо, нет. но я не стала тупой стервой, безчувственной дурой или еще там что..я таже добрая и улыбчивая ника, просто глаза у меня теперь не карие, а зеленые. не мои, а пустые.

стас..мы такие чужие.посмотри на сколько мы стали далеки друг от друга.мы разговариваем по 20 минут в день, спрашивая это вечное "приветкакделачтоделалкакденьсладкихснов". почему спрашивая? да потому что мы сами себя спрашиваем, кому же это нужно..

стас..посмотри какие мы стали.посмотри какие теперь руины.мы же стрили все так бережно.заново, по камушку.

ты не спрашивает что со мной, отнекиваясь что не будешь доставать.я спрашиваю что с тобой, а ты говоришь что это не приятная тема. ты знаешь..все бы да ничего, честно.ты бы приехал из чехии домой и вроди туда-сюда, помирились, обжились..потрещали о учебе..но каждый раз когда я с тобой разговариваю, я понимаю что у тебя будет ребенок

стас..какой же ты конченый дибил.

ника..какая же ты конченая идиотка.

вот и разобрались вроди, да?

а ты знаешь, когда мы с мамой были в харькове, я ставила в каждой церкви четыре свечки, якобы за здоровье семьи. хуй знает зачем я, будучи атеисткой, это делала.но мамо сказали лучше не перечить.так вот когда она уже вышла, я сказала что ее догоню и поставила еще три.за твоего ребенка, за твою мать и за тебя. обосновать? думаю и так все ясно. эти свечи небыли за здоровье или на удачу.пусть просто зажжется ваш огонь, пусть на часы, но он будет гореть и перейдет к вам в душу.

мне было сначала так дико..на столько страшно.да, ты не уйдешь к той девушке, я знаю.не из-за того что ты любишь меня, а просто потому что она тебе подложила однажды такую свинью..да и ты по природе вольный, но..она носит твое продолжение. я все еще не могу забыть твои рассказы о том, как ты ее трахал. я не знаю зачем я это читала, а ты писал писал и писал..я обливалась слезами а ты спрашивал "ну как, родная?" сколько я натерпелась от тебя..

и сейчас не обижаюсь..я с тобой не спорю, не игнорирую, не огрызаюсь..просто..просто потому что нет больше чувств. они сгорели, все они.

стас..просто нельзя так..понимаешь..мы были, теперь нас нет.мы держимся за то, что мы любили, что мы помним. мы держимся за это желание почаще видиться, за желание жить вместе, за мое "да" на твое предложение, мы держимся за прошлое..нельзя ведь этого делать стас, нельзя..

ты врешь мне.я не буду тут перечислять по какому поводу, но нагло. нагло и беспардонно.я виню тебя. виню тебя за каждую свою слезинку.но еще больше я виню себя.

я ненавижу себя за то, что позволила себе откыться, снова. снова дать волю своей душе. позволить себе придумывать имена наших детей и предположить, что брошу учебу и сорвусь в москву..я презираю себя, всей душой.но теперь все. теперь у меня есть реальность, которую я держу в руках. и сердце, которое держишь ты.

вот и держи его, сжимай сильнее, мне уже не больно.

ебать сердце схватило.. заколдованная общага блядь

uncensored :

blossom :

cappuchino :

londonrave :

живи без рамок.
ты же не фотография.

еду я вообщем с папой по трассе, тут стоят проститутки на обочине. я так окинула их взглядом, потом он. обое невозмутимо смотрим вперед и он через секунды три мне выдает "вот и кооператив сосульки!"

вы представляете что со мной было в машине?) ахахаха

по темной улице, поздно вечером, идет мальчишка и несет масляный светильник, бережно храня огонь. к нему подходит мужчина и спрашивает "мальчик, а куда ты несешь этот свет?". он улыбается и задувает свечу, прошептав " лучше скажи, куда этот свет исчез?"

haudi:

"Художник не тот, кто вдохновляется, а тот, кто вдохновляет. "
С. Дали

Королевское сердце.
Золотой самородок, бриллианты, изумруды, рубины, сапфиры, жемчуг.
Внутри установлен механизм, имитирующий биение сердца. 1955г.

а почему, я читаю, все сегодня учились, а мы нет ?

оО

нет, я не дай бог не радуюсь ахаха просто интересно

файл 1
лондондарлинг

Ты говорила что это всё лондон, дарлинг. когда погода не вяжется с бобом марли. читала книгу про бедную свою скарлетт. копила деньги/фантики от конфет. не выключала свет. а просто слетало платье, ты падала как в сугробы в его объятья. полночи стукалась о спинку кровати. под утро видела сон, где лондон. где небо рисуют синим. где Бог реально как морган фримэн, сидит за белым фотре/пиано. андрей аршавин уже не такой румяный. всё потому что здесь лондон, дарлинг. пропитанный дождями насквозь. а в октябре всё ёбнулось. и они так никуда не уехали.

файл 2
голуби

она любила красные ленточки, синие ленточки. любила собирать свои марки. она сидела в разбитом парке. с кульком несолёных семечек. смотрела на всяких девочек. спешащих кто впервые разнюхаться, а кто хоронить свою кошку. а у неё её солнце в ладошке. и клятва быть самой верной. все твои деяния зло. все твои мысли скверна. сказал ей порфирий иванович. с которым они соседи. который видел живого кеннеди. всё поминал какого то федю. сказал ей давай покаемся. а ей смска в нокию да с текстом Davai rasstanemsia. с таким нехуйственным /ага/ содержанием. И завертелись в её сознании. все ленточки путёвки и девочки. И кошки и порфирий иванович. и севшие вчера батарейки. её так и нашли на скамейке.
с кульком но уже без семечек. Это всё птицы мира

файл 3
волосы

ей было уютно
в моих домашних и мягких тапочках. с моими стихами на мятых пачках. она стеснялась ходить в очках. винила карму и фэн шуй в неудачах. и говорила мне мальчик ты уходи мой мальчик. по гороскопу ты неудачник. всё пряталась за тёмными стёклами. Всё гладила простыни ещё тёплые. я думал замужем или обиделась. потом две осени с ней не виделись. потом нелепо/случайно встретились. во мне ничего не дёрнулось. так уж у нас сложилось. так уж у нас повелось. единственное, что всем запомнилось. что у неё под глазами тени. и идеально чистые волосы.

ей богу, первый раз этого прада читаю. а если долистать мои посты двумя месяцами раньше, писала точь в точь как он

странно

Nika (20:13:04 11/09/2010)
да не пойду я никуда

Cev (20:13:34 11/09/2010)
Неуправляемая какая женщина :D

я даже не подозревала, что бывает так пусто.