Это просто Вьюи блог

ебаааать, заработал

я уже перестала верить

https://skazka.viewy.ru/
мадам, могу ли я понять почему мои мысли скопированы на ваш блог без реблога?
ожидаю ваш ответ

ты знаешь..от этого так сложно..сложно осознавать что теперь нет ничего. тоесть я не спешу к тебе, я могу днями не входить в асю, ты этими же днями можешь трахаться с кем попало и пополнять свой список баб..

и все то, что мы обещали друг другу, в чем клялись и о чем мечтли как-то..выгорело..?

страшно. мне страшно что теперь, гуляя по клубам, меня будут трогать другие люди.другие глаза и руки, запахи и ощущения..теперь я позволю себе это. я не привязана к тебе.

а знаешь что самое ужасное из этого всего? а это то, что я к этому пока еще не прикла, и не хочу этого делать..пока

может быть я опять забегаю на перед и опять ставлю большую точку во всем этом слишком рано..два года держались авось и тут как-то все вспыхнет заново..но пока..ты пишешь мне дерзкие вещи, которые меня бесят. ты знаешь об этом, и специально так делаешь. тебе надоела идилия? тебе надоела я..?

страшно. мне реально страшно.

только я так могу

всю неделю учебную нихера не жрать и приезжать домой на выходные и есть тортики, печенько, сырочки сладкие, йогурты. . а потом какого я не худею, ага..

Х О Ч У Sony Ericssson Xperia X10

ебаный сраный !! вьюи опять тупит и посты стирает не выложив или я одна такая ?!

короче вернулась я домой, мда. отец в коммандировке в крыму и будет только завтра вечером или ночью, хоть вой тут. мать ходит с кислой миной, буд-то я ей штуку баксов должна. так и хочется подойти к ней и: " ма, какого хуя ?!". блять ну реально бесит, что она этим доказывает? что хочет потерять и вторую дочь? так она идет к этому семимильными шагами, это точно. теперь ушла и хлопнула дверью как для глухих. надеюсь прийдет поздно и я уже буду спать и не увижу ее.

жду папу

позвоню сейчас денису потрещу с ним, он всегда поднимал мне настроение своим оптимизмом. еще и фен забыла так сейчас похожа на пуделя, ненавижу своои кудряшки, это страх господний а не вид у меня

еще суши хочу)

короче час от часу не легче, я умею утрировать нагнетать)

но от этого не лучше всего.

вечер одиночества и дипрессивной музыки торжественно обьявляю открытым!

закрой глаза милая. тише

вдыхай. теперь громче, чуть тише

глотай свои слезы, милая

в моих эпиходах красивая

я буду водить тебя за руку

давай поцелуемся?…

заново..?

твои извечные карие

ломают меня

магистралей столько. давай прокатимся? за руку

твой запах. помада алая

ты больше походишь на лебедя..

как стонешь, в тебе я, в тебе еще

быстрее и глубже

в сознании

до завтра не быть мне. карие..

меня прожигают насквозь

сжимай меня, крепче, вдыхай

мне нравится как ты стонешь

не кидай мои вещи, милая

ты такая родная..красивая..

не падай на пол, не надо

закрой глаза, милая

тише..я слышу как в ухо дышишь

макушку глажу..милая

какая же ты красивая…

я знаю

однажды мне все это надоест, я буду ругаться и бросать вещи

потом соберу их. соберу блокнот в чемодан, сверху пару вещей и зонтик. книги и тетради пусть пока лежат дома, за руль и в догонку

я пропущу занятия, потеряю время, выкурю пару блоков

потрачу все деньги, слезы и силы

а потом забуду твои глаза, на закате, чтобы как в книгах - красиво

не хочу о многом, правда

учеба, дом, еда, посуда, леся, что-то еще наверное..вообщем

вчерашняя паника минула, надеюсь на долго

будем стараться меньше писать и больше курить. не хочу ничего, вообще

xzmbjk :

claire :

Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем оттого, что теперь снова придется перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать

xzmbjk :

youaremydream :

не запишешь-забудешь.

никогда не записывайте, то от чего больно.

о боже, я сдалась.. как страшно было это сделать. я наверное никогда так не падала. мне кажется что именно в этот вечер обрывается моя судьба, кто-то порвал эту ниточку..

я пошла помыла посуду, приняла душ, растелила диван, почистила зубы..но ничего.так-же как и прежде. она порвалась а я не заметила? я пропустила это, да?

мне хочется закрыть глаза и очутиться одной, в мире. я хочу почуствовать свое одиночествов самой полной мере, какая только может быть. хочу на остров. не необитаемый, но остров.свое маленькое бунгало, кровать, шведский стол и своё собственное одиночество..хочу молчать.молчать часами, днями, неделю хочу молчать. и плакать..долго, яросно, страсно рыдать..хочу чтобы опять из меня все это вышло. я хочу снова пустоты..

куда ты ушла? где ты, моя пустота? без тебя сложно..

я не хочу завтра, ненавижу завтра. я не хочу себя в этом мире и всех остальных, которые меня окружают.как же это сложно господи, я хочу закрыть глаза и впасть в кому, на месяца два.хочу видеть радугу. . а потом проснуться и кричать. вы наверное не знаете, но из комы не просто так просыпаются, как в фильмах. о нет. это сопровождается болями и криками, человеку все это чуждо. дышать, смотреть, слышать.

я хочу обдолбаться, по самое не могу. как тогда летом. я же клялась что больше не буду, обещала и божилась..но сорвалась. буквально на выходных опять туда и пропала. пропала моя мольба, я слабый ноль

я ненавижу себяяя, сууука

это состояние хуже всего, когда я вдруг очнуллась от пустоты и весь этот груз ударил мне по плечам, что я упала на колени и осознала что же происходит..боже я ною как непонятно кто, меня это выводит. я ною именно сюда, ною о своем всем, вернее о том как я это все теряю. теряю молча и покладисто..а знаете почему? потому что не теряла бы, будь оно моим, мне кажется это правильное рассуждение..а завтра снова улыбаться. умоляю, снимите с меня эти шутки и улыбку, они не я, я не они. я не такая, не думайте что я пустая шутница у которой нет душевной боли..прошу..

наверное не заслуживаю я тебя стас..не заслуживаю этих отношений. у нас ничего не выйдет, никогда. я не верю в это, меня теперь не переубедить. пусть твой ребенок растет здоровый, правда. этот малыш уже в моем сердце, я уже его люблю, пусть он еще в утробе ненависной тебе девушки..но он прекрасен, всем своим существом

пусть твой отец радуется, он так давно хотел стать дедушкой, чтобы ты остепенился..мама твоя замечательная пусть радуется этой крохе..да и ты порадуйся наконец, это же твое самое родное, что будет в жизни

я весь вечер играла в монополию с подругой а завтра буду весь вечер учить гисту..я хочу сломаться опять.

доламай меня! да! ты! ломай меня!!

я хочу пустоты! неистовой и спокойной бездны за которой ничерта не видно! я хочу ее! ломай меня! ломай!!

иначе все…

два дня небыло воды

с утра нет света

ноут полностью разряжен, телефон тоже. я втупую отрезана от цивилизации, соседки нет дома

молю вас, суки управляющие благами цивилизации, одумайтесь !! иначе все 7 общежитие мед академии вам даст хороших пиздюлей

я в ярости

гуляем леськин день варенья) она убежала встретиться со своим парнишей, а я стол накрываю и спиртное стужу, ееа) ужремся в крабов и на дискотеку, буд-то нам по 13) это меня заставляет улыбаться, ее оптимизм дает мне сил

и кстати про силы - мое сердце утихомиривается, это нахуй ой как отлично, неужели я наконец избавлюсь от этих приступов боли?

так вот

ей подарили новый телефон, блузку какую-то, деньги, а я часики гарнюни такие) пытаюсь слушать клептона и побольше курить, от этого не так пусто будет) вообщем ночь, чувствую, удастся. если бы завтра не на ленты, воду отключили и никто не учится, ну а мы как всегда, носите студенты за собой горшок (у кого не держание), ведь туалеты будут закрыты) но ничего, все равно одна лекция и то вторая, добрый анатомик дал нам волю и отпустил с первой пары, благодать

надеюсь утро встречу без последствий..)

пожелайте мне удачи) и конено ждите пьяных видео и фоток, куда без этого)

я поняла что не хочу видить людей..я боюсь их. боюсь их заразить своей бездной, мне кажется, что это заразно. ее на столько много, что глядя мне в глаза, я думаю, можно сразу быть инфецированным. не смотрите на меня, не трогайте, не дышите рядом, не надо..вчера я снова попыталась заполнить себя. но, увы, вышло заполнить себя физически, если вы понимаете о чем я. мне это противно, это отвратительно. эта та юность, о которой пишут в книгах и снимают сериалы. та пошлая, развратная и мерзкая юность. мне противны эти наркотики, мне противно ощущение эйфории и секс. боже, мне противны люди. мне блевать от вас хочется, какие жалкие. какие жалкие вы пляшете на танцполе, нанюхавшись кокаина. и я с вами, такая-же жалкая.

завтра день рождение леси, она хочет в клуб и мою компанию(я же ей рассказала). сначала я думала согласиться, но потом поняла что низачто она не попробует дурь, в любом виде. по крайней мере пока будет жить со мной.

я стала такой, о которых говорят " да она же ебанутая". и это отнюдь не комплимент. мне противно свое существование, мне не видна его цель. мне жаль тех людей, искренне жаль тех, кто привязан ко мне или испытывает что либо, мне жаль свою семью.. хотя бы за то, что они знают меня. не важно, знают ли они о моих так называемых похождениях, они просто знают такое дерьмо как я. нет, такое пустое место, очаровательное пустое место, которое всем улыбается.

уж очень не хотелось этого сюда писать, ведь некоторые из вас, читающих это, знают меня лично. а выслушивать за своей спиной что либо..ну вообщем ясно. но мне нужно время. как я всегда говорю " не много личного пространства, ладно? ".я не собираюсь менять свою жизнь, я просто ей потдамся, как кувшинка, которую сорвало течением, плыть значит плыть. единственное чего я боюсь - что об этом всем узнают мои родные, вот это будет буча, не хочу паники и криков. хотя насрать, покричат и перестанут. тем не менее я не забросила учебу, даже наоборот.мне нравится приодить после нее в общагу и сидеть за книгами до 11, а потом спать. по выходным пропадать в клубах и других людях, тонуть в наркотиках и литрами пить ред бул. пока я состою только из этого. из этого физического аспекта моего существования. просите если кого чем огорчила. я даже шоколад разлюбила, что говорить о людях.поэтому, повторюсь, не буду ничего менять. может просто нужно время, что скорее всего. лиж бы меня не трогали, я не хочу встречаться с людьми, которые хотят от меня чего-то большего, чем милая улыбка или конспект лекции. не будем видиться больше 3 лент в универе, ладно?

я боюсь вас, люди, не приближайтесь