Это просто Вьюи блог

считай что у тебя семьи не осталось, сука.

давись своим сашей. тупица.

зачем же ты мне так нагло врешь..

мне очень хочется, чтобы ты, как-то раз спускаясь по лестнице своей загородной дачи, посмотрел на диван, который хорошо обозревается со средних ступенек, и увидел там меня.. я сидела поджав ноги, с пультом в руках и в этой темной комнате свет телевизор освещал мне лицо и озябшие колени. и тогда бы ты упал..на колени или спину, схватился бы за поручень или голову, и не поверил..а я бы обернулась к тебе и улыбнулась, зовя рукой к себе.ты потер глаза, а после только телевизор и пустой диван. в руках виски, а на глазах слезы.я хочу чтобы ты понял, какой же ты был дурак..

38.6 - чудно, отличное начало года и отсутствие иммунитета. заебалась уже с кашлем, насморком, жаром, таблетками, медом, а это только два дня болею.вообще очень круто.завтра био химия, буду списывать у леси конспект, она вот полтора часа уже сидит зубрит, как у нее только силы на это есть. или то я одна такая слабая нынче) ненавижу болеть.

в универе записалась в философский кружок, это будет круто. наш философ собирает раз в две недели человек по 10 и все зачаем с печеньем обсуждают книги, правительство, любимые стихи, прозу. хоть с умными людьми пообщаюсь, универ дибилов ей богу.думаю это будет здорово.

пришли в пол первого и я лягла спать, до сих пор не могу поднять свои 50 кило с кровати. то холодно, то жарко, то еще какая хрень..брр.дайте мне иммунитету. мать визжит как обычно, значит магнитные бури начинаются, осенью у нее всегда так)

а вообще..пусто внутри как-то. мы слишком большие надежды возлагаем на начало года, например, на лето или праздник какой.а в итоге либо все проебуем, либо все уже проебали. увы

клянусь, я так запуталась..он пишет мне что любит, хочет быть со мной..он оправдывается, приводит аргументы, говорит что без меня ничто..но..у него будет ребенок..блять, как же больно мне об этом думать, писать, говорить.. я надеюсь завтра мы все обсудим..я готова с ним разойтись, я готова стерпеть и подавить в себе это..я же знаю что больше так не полюблю, как бы это не звучало назойливо или глупо..клянусь всем что у меня есть, он последний..не он - значит никто. я больше никогда не откроюсь так человеку, с меня довольно..

а еще очень поразительный факт для людей, которые знают меня лично: я стала верующей. да-да, главная пропагандистка атеизма наконец приняла веру. и это иудаизм. да, еврейка я или где? так вот это именно иудаизм.со среды на четверг, в ночь, Рош Ха-Шана (новый год в иудаизме). сегодня мальчик из группы подруги, у которой была на дне рождении, пригласил в синагогу в четверг..что-ж, пойдем посмотрим что из этого выйдет.главное разузнать у него как туда идти и что для этого нужно..ебать, до второго курса была конченой атеисткой и тут ударило мне..ну значит нужно было.да и со своими мне просто, там перезнакомлюсь..может быть это и к лучшему, но теперь во мне вера.

Стас:

… --. . ко мне начала приставать баба отца ну и я с ней трахнулся.и еще от меня беременна девушка.

в ту ночь, на глазах у половины общежития, ко мне приехала скорая. вот и доигрались. я даже описать не могу как во мне все болит.и даже не сердце, я накачана антидипресантами и обесбаливающими, во мне болит любовь. она болит на столько сильно, что я не могу думать. мне хочется кричать и рыдать до упаду, пока я наконец не сдохну. и то, что я скопировала сверху, еще не все сообщение, но главный его итог. у меня дрожат руки..я не знаю как это комментировать. я побежала в ванну и закрылась там, рыдая на полу. моя леся тарабанила дверь и орала. после того как я ее открыла она оторвала туалетную бумагу и начала вытирать мне щеки, плакать со мной. "слезами горю не поможешь". . да лесь, увы, слезами тут ничем не поможешь. и тогда я рассказала ей все. свой июнь под наркотиками, свои капельницы и про стаса.. своего? увы. теперь у него будет семья.

но самое странное, обьясните мне кто-то, умоляю, правда, напишите в комментарии ваше мнение..зачем мне говоить с кем и когда ты трахался?..з а ч е м?.. он так самоутверждается? или считает что из-за этого я его больше стану любить?типо правда? по-моему такая правда не украшает, либо я чего-то правда не улавливаю в этой жизни..

я не могу. просто физически не могу ничего делать.сегодня вечером идти на день рождение, скоро леся вернется с физ-ры и пойдем выбирать подарок..она пытается не грустить и не показывать, что вид у меня ивправду как у туберкулезницы. я первый раз в жизни НА СТОЛЬКО разочеровалась в этом человеке..

да, ему сложно, в некоторых моментах ему сто процентов хуже чем мне, но.. разве он не сам виноват? разве он не сам запустил свою учебу?не сам трахнул бабу отца из-за чего с ним еще больше поссорился? да разве, в конце концов, не сам он сделал ребенка какой-то даме ?!

я хочу сдохнуть. первый раз так осознанно лечь и не проснуться. если ранььше мне было плохо из-за физической боли, то теперь нет, она отпускает, спасибо 03 кстати за вчера.я не могу его потдержать..понимаете? я не могу сказать ему "да ладно трахнул телку, отец простит не первая. черт с тем ребенком женись и живи в радость"

Я НЕ МОГУ !!!

мне просто очень хочется наплакаться в доволь и все.. всё.

нет, ну правда, а.. это уже не проблема, я привыкла к боли в сердце. мне просто надоело корчиться от боли по ночам, я хочу выспаться. пусть все болит, ради бога, только дайте мне поспать. надо найти какие таблетки, я там ебу..мне просто не хватает сил ни на что, из-за отсутствия сна. была у дедушки с бабушкой утром, впрочем как всегда, плохие они. . с ним почти не разговаривала, он как всегда в себе и курит..а бабушка любит поболтать. она чистила чеснок а я уже успела почти все приготовить. после мне стало плохо, черт знает от чего. благо крови из носа не было, вчера вечером я первый раз удивилась сколько крови может поместиться во мне, а сколько вытечь..я похожа на поганку.

универ не дает мне сил, даже наоборот. я много курю и пью

из этого следует только один вопрос: во что я превратилась?

не знаю.это мне не важно. антидипресанты не уталяют боль в теле, иногда кажется что у меня болит каждая мышца, даже наименьшие - глазные или ушные. я не жалуюсь, что вы, я привыкла. это уже не добивает меня так, как в первый раз. мои истерики уходят вместе с таблетками и больше не повторится безпричинный плачь, биение посуды, разрыв подушек и одежды.. как-то все.. проще?

не знаю. я просто очень сильно хочу спать, и кофе.

raspberrytea :

milayaira :

Подари мне его, Осень.

я не могу понять в чем дело.. мне нужно поговорить

она рядом со мной. этот светлый и милый человечек, со своими принципами, порой глупыми и истеричными, со своим прошлым, странным мне и таким далеким. со своим ярким желанием жить, которое передает мне.. она не знает про мои проблемы ничего, ни капли, но только глядя на нее мне так сильно хочется улыбаться и хохотать, сквозь всю ту боль которая меня сковывает. она красит мне ресницы утром и пляшет забавно на диване, стучит по стенам кулаками соседям и стисняется позвонить и попросить вместо шампанского водку и яблочный сок. боится что ее увидят без макияжа и отчаянно пытается похудеть, кушая по 5 раз в день.

забавно сопит рядом и спит на моей любимой мягкой игрушке под головой, встает и закрывает окно, если проснется и увидит что мне зябко, а вечером говорит "давай спать, а? завтра день тяжелый а у тебя синяки под глазами". ее забота дает мне сил.

она не идеальна, далеко. но как и я, чесный бартер? да, именно он. мы дарим друг другу эти не забываемые студенческие недели, бессоные ночи и похмелье утром. пляски под бейонсе и вопли под рукки вверх после очередной стопки. я учу ее любить себя, а она меня - любить жизнь.

ее наивность, ее радость, ее оптимизм дают мне сил. я не могу назвать ее лучшей подругой, это тот человек, который все пять учебных дней проводит со мной 24 часа в сутки и ломает мне сигареты, говоря что это не правильно, поэтому мы идем и напиваемся водки с соседями по стенке.

спасибо ей, такое искреннее спасибо..

с сегодня мне кажется это все. нужно это прекращать. мне больно дышать, не то что расписывать здесь мою обиду на него

его мысли лишь о том что ему не нравится что я больна. еще бы, никто не хочет возиться с не здоровым человеком, лишняя обуза. да он и не возится особо, разве что высказывает свое недовольство по асе

ну да, возможно я утрирую, однако мне насрать

мне нет жизни без него, клянусь

пора кончать с этим, нужно научиться дышать без боли

ну что, стас, попробуем сказать друг другу прощай еще раз..?

https://ramordinary.viewy.ru/

кто ты. .?

ну, все как всегда. конечно уже не так как в прошлом году. мы все опять чужие, почти не разговариваем, никто никого рад видеть. мы бы вечность друг друг не видели, потому что каждый человек, который учится со мной в одном универе, напоминает только одно - у ч е б а

мы ненавидим эти ленты. нет, расписание у нас отличное. в принципе по две ленты, трех часовые последние правда, но это не так страшно. как-то же в прошлом году пережили, будучи еще зеленым горошком))

с денисом не общаюсь. поздоровались сухо и все, предпочел сесть на первую парту к двум девочкам, чем к нам на последнюю, как всегда это делал в прошлом году.. оно и к лучше. не нужно мне привязываться, авось врачь был прав.какой врач? дальше расскажу

писали лекцию по гисте. что я вам скажу - я просто дико скучала !! по всем этим терминам, заболеваниям, физиологии тканей, органов.. это оно, то, чем мне дышать. чем мне дышится

я писала эту лекцию, рисовала рисунки с доски (органы чувств сегодня были) и просто не могла насладиться.

одно но - сердце. мне ночью, когда я была еще дома, вызвали скорую и врач сказал "либо пусть живет в розовых очках и на колесах (таблетках) либо не дотянет до конца зимы и будет нервничать в обычном ритме"

лучше бы она его не вызывала. мне было походу совсем плохо и она сказала что я кричала (учитывая что я этого не помню). я наверное ее напугала (бедная, мне больше всего жаль мою маму. правда. когда она все не знала и целовала меня утром споконая - это было мое истинное счастье. она конечно бывает редкой дрянью.. но не без этого, правда?

ээй..я как бы это и так знала, но блять, разве можно было такое говорить моей маме ?!

ну теперь вокруг меня массовая истерика, то не делай, туда не ходи, тепло одевайся..мамы

главное, чтобы сейчас соседка не узнала о моем состоянии, я люблю эту девчонку, но не на столько, чтобы рассказывать о том что я снаркоманилась и сердце загибается.. мда, печально как-то выходит) всем, но не мне. у меня что?

у меня любимая учеба, не за горами сессия, чудное расписание и борьба со здоровьем. все будет хорошо

как бы все не обернулось

очень приятно тебя снова видеть) как ты в общем?

скучала

—-

Аничка, красивая моя, ты то как?) я очень рада за твой первый сентябрь уже во взрослой жизни!) рассказывай мне свои эмоции и лечи глазик) ахах

вырвите из меня чувства. нет, ни сердце, не трогайте его, не надо. оно так много пережило, пусть бьется. я жить хочу понимаете? дышать как все люди, думать о плохих дорогах и тупом президенте, о жеке, который ничего не делает, и хулиганах. я жить хочу.. сама. собой. в себе. для себя. немножко. я хочу быть хирургом, честно, это то что я хочу. очень. но тут вдруг говорите вы.. и я хочу родить ему ребенка.

вырвите мне чувства, умоляю вас..они у меня болят.