Это просто Вьюи блог

denka:

paradox:

vitalya:

fire-fly:

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"

столько эмоций за сегодня, сейчас все расскажу по порядку.

обстоятельства сложились так, что мне снова нужно было поехать домой. стас хотел меня забрать, но освободился бы только после пяти, а я ему позвонила в два, это было крайне поздно и мы решили встретиться как приеду, по возможности. сейчас на главной дороге, через которую ездят автобусы домой, ремонт и ложат асфальт, поэтому кол-во автобусов сократилось и на платформе просто ж у т к и е очередя. я простояла в ожидании своего автобуса чуть больше часа и хочу рассказать о том, что я видела

:

прямо передо мной стояла пара, на которую нельзя было не обратить внимание. он высокий, с красивым кейсом, хорошо одет, держит ее сумку и пакет, розу и ее, за руку. что в нем было необычного? я вам отвечу - внешность. вы считаете себя не обоятельным или не красивым? не видели ваши глаза того парня. тонкие очки, кучерявые волосы собранные в тугой хвост, грубый подбородок и ужасно маленький нос. она - миниатюрная, буквально крохотная леди. пышные, насыщенно-коричневые, волосы были заплетены в колосок, смущенно лежащий на куртке. худенькая девушка невероятной красоты. она смеялась и касалась кончиком носа его щек и скул, что-то шептала и задорно показывала содержимое пакетов. пухлые губки, круглое личико и аккуратненький носик только дополняли ее очаровательность. он не знал с какой стороны ее обнять. трепетно перебирал ей пальцы и следил за каждым, самым малейши, движением. они смотрелись просто сказочно, вы можете себе это представить? это любовь. та любовь, которая парила над всеми на той проклятой, холодной платформе. ее было легко почувствовать.

я видела свою одноклассницу, с которой просидела за одной партой все младшие классы. теперь мы даже не поздоровались, вы понимаете о чем я. за мной следила какая-то бабушка, потому что покупала билет после меня, ждала когда я зайду в автобус, чтобы не пропустить свой. она сидела на лавочке и разговорилась с каким-то парнем, ему не больше 18. они обсуждали политику, скорые выборы, музыку. она все охала и возмущалась, а он ей улыбался и поддакивал, понимая, как ей это нужно. откуда в этом юноше столько терпения и благорозумия ?

все стояли неподвижно. и казалось могут так простоять еще сотни минут. но только подъезжал очередной автобус - начиналась суета, разговоры, стучание каблуков по камню, дергание за плечо с вопросами "это на какое время?" и так все полтора час.

села. трасса. а вокруг багровые, кажется, залитые кровью, деревья. отсутствие солнца, brainstorm в наушниках и туман делали это возвращение домой, почему-то, очень важным.

конечно интересно, что за вопросы)

очень приятно, что итчешь, правда. жду твоих комментарий.

сразу извиняюсь за мат.

это пиздец, я себя раздражаю. даже отражение бесит не так, как то, о чем думаю. и самое хуевое из всего этого то, что не думать не получается (надеюсь временно). у меня есть куча забот. больные бабушка с дедушкой, приближающаяся сессия, приготовление еды, давание пиздюлей сестре, куча домашнего задания, слежка за домашними животными, за собой блять слежка, получение важной специальности и НЕпроебываение лент, поиски молодого человека в конце концов! а я что?? что я ?! это все у меня есть, опять-же, это засоряет мне мозги и не дает времени дышать. да у меня даже есть парень (как бы не официально звучало, но мы с ним просто друзья, смешно даже) с которым я трахаюсь 3 дня в неделю на столе, в душе, на кровати, возле кровати, спиной к стене, на заднем сидении его машины, сука, везде, и получаю от этого неизмеримое удовольствие, потому что мы друг другу ничего не должны!.. а вы знаете как пусто?

именно последняя фраза меня в себе и Б Е С И Т! я уже не знаю куда деть в себе это "пусто". оно сжирает меня изнутри и не дает нормально функционировать моему, и без того, ненормальному организму. и это не тупые сопли по типу "мне не хватает любви" или "я хочу щеночка для полного счастья, они милые", ну или еще "хочу новый телефон, это смысл моей жизни", в моем возрасте хотят машину, образование и море секса - у меня это есть, и?

это меня блять и бесит, что все идеально, а я хуевая какая-то на этом идеальном фоне.

p.s. дениска мой наконец нашел себе девушку, пусть он об этом даже не узнает, но я его искренне поздравляю) пусть он иногда и бывает невыносимым гандоном, но наконец улыбаться начал и меньше ныть) (и нас никто больше не будет содить, хехе)

кажется, мне начинает импонировать другой парень.. ?

видишь, сука, я учусь жить без тебя. у меня есть учеба и семья, обязанности и куча проблем и радостей. а ты сидишь без учебы, качаешься по утрам сред, пятниц и суббот, напиваешься в остальные дни и ноешь мне что любишь. а я, блять, научусь однажды посылать тебя нахуй.

на два часа задержали концерт, но аргументировали тем, что ждали пока все зайдут, очередь была по истине устрашающая

клуб был похож на ангар или какой-то загон для коров. признаюсь честно, после нескольких ред буллов с водкой и такой атмосферой я начинала чувствовать себя жвачным животным)

людей было очень много, но охраны еще больше. кроме "привет" от саши больше не дождались разговоров с публикой, что очень жаль и испортило все представление о самом человеке. пел хорошо и очень эмоционально, ну в принципе как и на видео, только поближе. толпа слэмилась иногда, я стояла чуть сзади, чтоб не убили. в основном пел все из нового альбома, половину песен не знала, но потанцеловали здорово. сидели на плечах у друзей и было его вообще хорошо видно. если честно, казалось что ему похуй были мы тут или нет (ну в смысле публика). он тупо вышел, отпел и ушел. звали на бис его около полу часа, визжали и пели его песни, но не дождались. потом всей гурьбой вышли пока, получили верхнюю одежду.. все как обычно

курили на заднем и увидили как аппаратуру заносили в автобус такой крутой черный, глянцевый весь, а потом и группа забежала быстро, что мы вчетвером даже пикнуть не успели им ничего

не скажу что было ввВааааах как, но не жалею что поехала)

только вернулась вчера ночью из харькова, была на концерте сплин. как-то много рассказать хочется всего, а толком сказать о поездке нечего. посмотрим что из этого выйдет

в харькове хорошо. нет, правда, я завидую его жителям. там просторно и очень красивые церкви. что значит просторно? то и значит. красивые улицы, не загроможденные домами, каменная кладка и вообще.. я живу в днепропетровске большую часть своей теперишней жизни и хочу сказать что более пафосного и грязного города я не видела. главная улица узкая и заставленная домами вокруг, буд-то лего, до самого неба; это отягощает в какой-то степени. там-же все совсем иначе. только мне скинут фотографии - я постараюсь как можно больше вам тут показать)

нас ехало две пары и вторые выехали на час позже. в итоге у нас сломался автобус и мы приехали почти одновременно. час проторчали на трассе и уши уже болели от наушников. в харькове просто отличное метро! для меня это стало находкой, так как метро в днепре считается самой короткой веткой в европе, мда. вообщем я все больше и больше расстраивалась в городе, где прописана.

и еще примечание: МНЕ УЛЫБАЛИСЬ ЛЮДИ В МЕТРО! уставшие или читавшие газету, глядя на меня, улыбались. мне улыбались продавщицы сладостей и батареек. мне улыбались фараоны в метро, которые следили, чтобы ни кто не прошел без житона. каждый, у кого мы спрашивала где находится клуб, пытался вспомнить или позвонить кому-то, кто знает. им было не жаль 7 минут своего времени, чтобы нам помочь.

у нас же все вечно занятые и ничего не знающие. а я не исключение, в принципе.

но самое красивое и невероятное было на трассе, пока мы ехали туда. солнце садилось и деревья горели. верхушки еще были освещены лучами и становились похожимы на золотой сувенир. идеально желтый цвет резал глаза, и мне это нравилось.

вот и все)

oksana :

-И твой человек стал за тебя волноваться?

-И человек не мой, и не волнуется…

зашел разговор о твоей беременной бабе, ты жалеешь ее, ходишь с ней в больницу и на узи, сижу рыдаю одна дома и допиваю бутылку шампанского

когда же сил наберусь, мама ?. .

denka:

cry-yes:

"кокамидопропилпропиленгликольдимонийхлоридфосфат" - одно из самывх длинных слов в России.

ведь мы стали такие взрослые.

не боимся курить в общественных местах и не имеем никакого дела до универа. можем хамить родителям, когда раньше пикнуть боялись, а они позволяют нам себе хамить, ведь мы уже выросли, мы уже взрослые. истерически бегаем по кафедрам во время сессии, а познакомиться в общественном транспорте боимся. взрослые. такие самостоятельные, что хотим пойти работать, но врем родителям, что в девять уже дома. боимся открываться кому-то, но ведем блоги со своими собственными соплями и мыслями, чтобы люди которые тебя знают, упаси бог не прочли это, шифруемся, мы же выросли уже, а взрослые так не делают. страдаем из-за любви, когда раньше самой большой проблемой были оценки в школе. выросли. материмся больше чем думаем, когда раньше смотрели фильмы, а там проскакивал мат, щурились, якобы стыдясь. нас раздражало, когда нас в младших классах одевала мама, а теперь мечтаем об этом, чтобы мамы было побольше и позаботливей. "нет, я никогда не попробую эту дрянь", а теперь: "фу, дрянь, пробовал". клялись что будем хорошими детьми, а сами напиваемся по пятницам так, что на утро стыдно даже за то, что дышал в тот вечер в таком состоянии. хвастаемся кто больше выпил и прорыгался, когда раньше " я получил ПЯТЬ по алгебре!!" а все "ооооооо, респект пацанчик!". и еще все эти детские "респект, пацанчик, чувачки" теперь совсем не так, теперь они "ебать, заебись" и "гандоны нахуй". мы считаем это нормальным, может чуть-чуть не правильным, но таким же неотьемлемым и целостным кусочком нас самих.

мы не смотрим телевизор, читаем мураками и говорим что достоевский гений, учитывая что читали один единственный его стих, и то, если уже на чистоту, это вроди был есенин. а может даже полозкова, дожили. стыдимся кому-то сказать что утром в субботу застали "утиные истории" или " алладина". а если и есть такие, кому не стыдно сказать, то все это типо "ебааать, эту утку миллионера по телеку показывали, я бля проарался, чо за хуйня, прям в детство попал сука" и ХАХАХАХАХАХАХАХ. смешно как, правда? да не очень.

сами по себе. у нас есть деньги, общество, цели и замысли, но мы боимся присмотреть за едой на кухне, нас пугает отвественность. так выросли. мы теперь такие большие и красивые, какими казались нам "дяди и тёти" в свои не полные шесть.

и когда какая-то крошечная милая барышня четырех годков, сидя у папы на руках, смотрит на меня в очереди, так искренне восхищаясь моим внешним видом или телефоном, мечтая быть такой-же, мне хочется, чтобы она никогда такой не выросла.

etrange-etrange:

bull-shit:

yase4ka:

sambuca:

xdrugs:

ellen-ellen:

mariamaria:

rachel:

pinguinmad:

cry-yes:

Задай свой вопрос и получи ответ.

замечательная штукенция

самое ебаное завершение недели. час от часу не легче - эта цитата сейчас именно обо мне. выезжали с мамой на перекресток, она отвлеклась и мы ебнули какую-то машину в бочину, разнесли ее нахуй вообщем. у нас погнулась одна дуга боковая, благо у мамы не легковик. вроди договорилась с мужиками, которых подбила, нормальные оказались..одному расшибло бровь, как и мне лоб. не знаю чем мнее завтра мазать синяк и рану, чтобы было не так видно. может прийти в универ в маске ?

на душе тяжело, я не могу понять откуда такая невероятная тяжесть. я даже материться начала, когда пишу, а это со мной редко, чаще в речи повседневной.

мне очень хочется спрятаться. дико, невыносимо, до воя, чтобы меня не нашли. разговоры с тобой не приносят даже легкой улыбки, совсем наоборот. ты твердишь про то, что я тебя не понимаю и игнорируешь любые мои рассказы о том, что у меня происходит в жизни. ты хочешь чтобы только я тебя слушала..может ты и прав, наверное в чем-то моя вина, раз я уделяю недостаточно внимания твоим проблемам. так тому и быть.

" я не могу успокоится. меня всего трясет от той мысли, что в один пекрасный день тебе станет на меня насрать" - мать чесная, да как же я молюсь на этот день, когда мне хватит силы воли и мозгов, дабы сделать это! тебе то я понятно этого не сказала, но подумала. твои простецкие речи о большом чувстве и вечной любви, типо: " я больше никогда никого не буду любить, если у нас не сложится. ты последняя" - о боже, не говорите подобное циничным людям, это вызовет у них омерзение.

тем не менее сделать пока я с тобой ничего не могу. я живу теми воспоминаниями, когда все было радужно и беззаботно. да, ребят, я именно из категории "я люблю тебя придурка и пишу сопли в свой блог", и чо ? мне похуй на самом деле, я пишу только потому, что не могу это сказать.

из-за этой блядской аварии у меня теперь раскалывается голова и сердце прихватывает, буквально поминутно. благо не часами, как было раньше. теперь быстро отпускает. но знаю эту сволочь - затишье перед бурей. мне это все надоело.. в пятницу концерт сплин, а я не хочу ехать. я знаю, что я не пожалею, если не поеду, но думаю мне стоит развеяться..может пойдет на пользу.

у сестры день рождение 10-го и она начала активно общаться с родителями, корысная гнида. моя ненависть к ней не знает границ. ее хамство и наплевательское отношение ко всему, кромме своей персоны, никуда не деть, когда мои родители это поймут..я понимаю ребенок и все дела, но после ее выходок - стоило бы задуматься, заслужила ли она чего-то большего, чем цветы. дети детьми, а здравый рассудок никому не повредил еще.

мне сложно доверять людям. очень хочется, но не могу. сложно отвечать на заинтересованные взгляды молодых людей в мою сторону. утром стояла в магазине, в абсолютных потерях и кипише, а на меня так ласково смотрел юноша. мне прямо хотелось подойти и скзаать ему "не надо, родной! иди домой и сьешь картошки, я этого не заслуживаю" но пришлось просто опустить взгляд, мне стало страшно от одной мысли, что он осмелится подойти познакомиться.

как же во мне все кипит.. хочу поставить ставни на окна, закрыть их плотно на замок, заклеить, включить французский джаз, пить много черного чая и молчать. несколько дней на пролет. плакать и молчать, рисовать на стенах чернилами, разбивать ладони. хочу освободиться от этой боли, которая во мне уже достаточно глубоко. я хочу выплеснуть ее наружу, но, увы, пока не знаю как.

всем приятных сноведений.

denka:

fuck-the-system:

shit-happens: