самое ебаное завершение недели. час от часу не легче - эта цитата сейчас именно обо мне. выезжали с мамой на перекресток, она отвлеклась и мы ебнули какую-то машину в бочину, разнесли ее нахуй вообщем. у нас погнулась одна дуга боковая, благо у мамы не легковик. вроди договорилась с мужиками, которых подбила, нормальные оказались..одному расшибло бровь, как и мне лоб. не знаю чем мнее завтра мазать синяк и рану, чтобы было не так видно. может прийти в универ в маске ?
на душе тяжело, я не могу понять откуда такая невероятная тяжесть. я даже материться начала, когда пишу, а это со мной редко, чаще в речи повседневной.
мне очень хочется спрятаться. дико, невыносимо, до воя, чтобы меня не нашли. разговоры с тобой не приносят даже легкой улыбки, совсем наоборот. ты твердишь про то, что я тебя не понимаю и игнорируешь любые мои рассказы о том, что у меня происходит в жизни. ты хочешь чтобы только я тебя слушала..может ты и прав, наверное в чем-то моя вина, раз я уделяю недостаточно внимания твоим проблемам. так тому и быть.
" я не могу успокоится. меня всего трясет от той мысли, что в один пекрасный день тебе станет на меня насрать" - мать чесная, да как же я молюсь на этот день, когда мне хватит силы воли и мозгов, дабы сделать это! тебе то я понятно этого не сказала, но подумала. твои простецкие речи о большом чувстве и вечной любви, типо: " я больше никогда никого не буду любить, если у нас не сложится. ты последняя" - о боже, не говорите подобное циничным людям, это вызовет у них омерзение.
тем не менее сделать пока я с тобой ничего не могу. я живу теми воспоминаниями, когда все было радужно и беззаботно. да, ребят, я именно из категории "я люблю тебя придурка и пишу сопли в свой блог", и чо ? мне похуй на самом деле, я пишу только потому, что не могу это сказать.
из-за этой блядской аварии у меня теперь раскалывается голова и сердце прихватывает, буквально поминутно. благо не часами, как было раньше. теперь быстро отпускает. но знаю эту сволочь - затишье перед бурей. мне это все надоело.. в пятницу концерт сплин, а я не хочу ехать. я знаю, что я не пожалею, если не поеду, но думаю мне стоит развеяться..может пойдет на пользу.
у сестры день рождение 10-го и она начала активно общаться с родителями, корысная гнида. моя ненависть к ней не знает границ. ее хамство и наплевательское отношение ко всему, кромме своей персоны, никуда не деть, когда мои родители это поймут..я понимаю ребенок и все дела, но после ее выходок - стоило бы задуматься, заслужила ли она чего-то большего, чем цветы. дети детьми, а здравый рассудок никому не повредил еще.
мне сложно доверять людям. очень хочется, но не могу. сложно отвечать на заинтересованные взгляды молодых людей в мою сторону. утром стояла в магазине, в абсолютных потерях и кипише, а на меня так ласково смотрел юноша. мне прямо хотелось подойти и скзаать ему "не надо, родной! иди домой и сьешь картошки, я этого не заслуживаю" но пришлось просто опустить взгляд, мне стало страшно от одной мысли, что он осмелится подойти познакомиться.
как же во мне все кипит.. хочу поставить ставни на окна, закрыть их плотно на замок, заклеить, включить французский джаз, пить много черного чая и молчать. несколько дней на пролет. плакать и молчать, рисовать на стенах чернилами, разбивать ладони. хочу освободиться от этой боли, которая во мне уже достаточно глубоко. я хочу выплеснуть ее наружу, но, увы, пока не знаю как.
всем приятных сноведений.