безымянный

• Ощущение: я в Африке.

• Желание: ветра/дождя.

"Это просто анреал!", - как сказала бы эдакая гламурная су4ка. Это просто нереально, говорю я. ПРОСТО ЖЕСТЬ. Кто нажал кнопочку "off" и выключил весь ветер?! Где свежесть, прохлада? Почему в 10 часов вечера я наблюдаю на термометре +35?

Голова раскалывается. Давление, наверно. Сижу потная как грузчик, тащивший тонны кирпичей. Вздохнуть даже нечем. И еще, заткните кто-нибудь сверчков на улице. Раздражают.

Черт, это было…мило? Ну вобщем, я как типичная форевер элон девочка, пошлепала к полудню в кинотеатр. Купила билет и огромный бидон попкорна. Засела специально в такое место, что вокруг меня никого не было. Тишина. Я. Еда. И фильм. Прелестно же.

Всплакнула пару-тройку раз. Посмеялась пару раз. И вообще, мне понравилось. Я первый раз ходила в кино одна, без родителей, без друзей. И знаете? Мне было очень хорошо. Почувствовала себя такой самостоятельной и независимой. Надо будет как-нибудь повторить обязательно.

Я только что поняла, что у меня нет друзей здесь. И я это не спроста говорю. Давно уже так думала, но только после окончания школы действительно сполна осознала. А может оно и к лучшему. Не к кому привязываться, чтобы потом плакать, расставаясь навсегда. Со спокойной душой можно уматывать к чертям. Пока, неудачники.

Хороший "нестандартный" день. Нестандартен он тем, что я впервые за несколько дней соизволила выглянуть на улицу и даже пройти два квартала. С плеером было намного веселее. Проходя мимо школы, посочувствовала и, конечно же, поиздевалась в глубине души над школьниками, вскапывающими землю и поливающими цветы под палящим солнцем. Ничего, ничего, работайте, детишки. Все мы через такое прошли, хе-хе.

Отзавтракала и отобедала у бабушки с дедушкой. Поделилась новостями о поступлении, своими планами на поездку в другой город, если, конечно, поступлю. Приобрела маленькую безвозмедную материальную помощь, которую собираюсь потратить в ближайшее время на просмотр Гарри (да-да, я так и не сходила). Думаю, что пойду одна. Утречком, когда мало народу, засяду с огромным ведром попкорна и буду наслаждаться одиночным просмотром.

Слава всему, что можно! Промучалась я с этой темой черт-те-знает сколько времени, но результат того стоит. Мне нравится. Пусть теперь хоть полгода стоит: 3 Еще я подумываю сменить название блога, поскольку нынешнее пришло мне на ум спонтанно, ибо я в момент создания блога находилась в одноименной группе Вконтакте.

Но так как вдохновения на сегодня пока не наблюдается, вариантов не придумала. Может быть, завтра. Ах да, завтра меня полдня не будет (алилуйя!), ухожу к бабушке чаи гонять со всякими сластями. Вот такие пироги. Всем отличных снов и прекрасного завтра.

Зашла на вьюи - проставила почти ко всем постам сердечки. Не знаю почему. Хотя нет, знаю. Просто я нашла тех людей, чье мировоззрение, чьи взгляды и точки зрения практически совпадают с моими собственными. Впечатляет, что мы раскиданы по такой огромной стране, а некоторые вообще живут за ее пределами. Но мы - единое целое, как бы пафосно это ни звучало. Делимся своими чувствами и мыслями с совсем неизвестными людьми, следовательно доверяем всемирной паутине больше, чем близким людям. Я не могу понять, плохо это или нет. Но во всяком случае, лучше иметь собеседника в виртуальном мире, чем не иметь его вообще.

Надоедает. Как надоедает это однообразие! Дайте эмоций! Больше! Больше! Энергии! Вдохновения! Любви! Счастья! Я сижу как Пьеро, с опущенными руками и поникшей головой. Сижу так целыми днями. И понимаю, что сама в этом виновата. Но легче же свалить вину на кого-то, чем осуждать самого себя, верно? Мне нравится это состояние - когда сидишь и думаешь, как же тебя достала эта жизнь. Что тут хорошего? Да то, что, по крайней мере, у тебя остаюся стимул и желание все исправить, круто развернуть жизнь в другую сторону, сделать рывок к чему-то новому и, несомненно, более хорошему. Keep on dreaming.

Наконец-то я купила себе свой заслуженный подарок на день рождение - плеер. Бежала в торговый центр на всех парах, боясь, что его заберут или вообще в наличии не окажется. Удача каким-то образом обернулась в мою сторону, поэтому я в приподнятом настроении и с наушниками в ушах сижу и наслаждаюсь прекрасной "разносортной" музыкой. Тут по-моему образовалась какая-то свалка жанров. Ну, пока, в принципе меня это не волнует. Еще понравился один прибамбас, который называетcя SoundAlive, вроде эквалайзера, можно выбирать разные режимы воспроизведения. Я просто в восторге от "концерта". Действительно, как будто присуствуешь на концерте, акустика просто убивает, мощно. Мне нравится в общем. Теперь будет с чем в метро поездить…

Чтобы хоть как-то "разрядить обстановку", а именно впялить свой взгляд во что-то конкретное, а не блуждать по всем сайтам со скучающим видом, начала смотреть "Whites". Русские, как обычно, очень круто переводят, поэтому на нашем великом и могучем этот сериал называется "Кухня". Люблю британские сериалы, цепляют они меня чем-то, не то, что американские. В общем, посмотрим, в прямом смысле. Вперед и с песней, 1 серия.

Ужаааасная ночка. Мало того, что мне пришлось лечь на полу в зале (т.к там хотя бы немного дул ветерок), так еще подушка была низкая, из-за чего отекла шея, + по мне бегало стадо кошек часа в 2-3 ночи (это у них самый разгар "догонялок"). В итоге я, свирепствуя и проклиная всех, залегла к бабушке на жутко неудобный диван.

Утром меня опять поцарапал кто-то из кошек, я даже не знаю кто. Еще вскочил ужасающий прыщ над губой, который я впоследствии удачно выдавила. Ненавижу. Теперь болит спина из-за того, что сижу буквой "Г" за компьютером. Когда закончится эта чертова "черная полоса"?!

Вчерашний инцидент несколько выбил меня из колеи, но все равно я здесь. Подумала и решила, что блог маленькой девочки, делающей ошибки в самых легких словах и строящей предложения так, что теряется смысл, не стоит моих переживаний.

С утра у меня было ужасное настроение, что-то совсем близкое к "немой" истерике, а еще ближе - к безысходности. Проверив в очередной раз сайт Почты России, я не обнаружила своих писем. Потерялись. -> Никуда не еду. -> Остаюсь гнить в своем городе. -> До свидания, мечты. -> Жизнь кончена.

Вот такую логическую (а может и не очень) цепочку я выстроила у себя в голове. Сначала бесилась, ругалась, орала, обещала поджечь сраную почту и уволить всех сотрудников. Потом успокоилась до такого состояния, что все стало совсем безразлично. Смирилась. Судьба, значит, что ж сделаешь.

Потом захожу на сайт СПбГУ, не зная правда зачем, ведь письма потерялись и меня в списках все равно нет. Но я решила зайти. Открываю, смотрю. И глаза лезут на лоб, появляется эйфория, радость, счастье и всякие прочие эпические "штуки". В общем, я в списках :) И я совершенно не знаю, каким образом мое письмо все-таки до них дошло! Да плевать, честно говоря!

Вторую половину дня я провела (и провожу) уже в более приподнятом настроении, параллельно жарясь под солнцем, которое светит прямо мне в спину (загар, ага), и смотря "Закрытую школу". Уже 17 серия, осталось всего 3, а я нихрена так и не врубилась. Ну, посмотрим, посмотрим.

В двух словах. Глядя на это , мне на время перехотелось писать что-либо. Мне НЕ нравится, когда мои чувства и мысли выдают за свои.

Воображение - это такая замечательная вещь, которую многие не ценят. Если ты любишь помечтать, повитать в облаках, отключаясь на время от повседневных проблем - ты псих. Ну или не псих, а человек, которому нечего делать, который тратит драгоценное время впустую, "пустослов", грубо говоря.

Редеют ряды романтиков, пополняются ряды реалистов. Из года в год эта статистика только подтверждается. Мне очень грустно из-за осознания этого. С одной стороны, я понимаю, что в современной жизни нужно быть акулой, цепляться за каждую возможность, буквально "прогрызать" свою дорогу в будущее. Такие люди амбициозны и успешны. Но остается ли в них такое качество, как "человечность"? Умеют ли они мечтать? Ранимы ли на самом деле?

С другой стороны, я понимаю, что все время жить в режиме "нон-стоп", идя по головам людей, плюя им в душу и задевая чувства, - нельзя. Нужно уметь мечтать и жить в мечтах. Только вот в моем случае все немного не так. Большую часть своей жизни я провожу в каких-то параллельных мирах, назовем это так. Я люблю подумать о своем, даже сидя в шумной компании друзей. Бывает, что я иногда "выпадаю" из жизни, не слышу никого и ничего вокруг. Только сижу в своем маленьком мире, словно пятилетняя девочка. И мечтаю о чем-то недостижимом… Действительно, недостижимом. И мне очень больно от этого. Я понимаю, что моя жизнь "там" и моя жизнь "здесь" совершенно не похожи друг на друга.

И вообще, я не умею красочно и понятно выражать свои эмоции. Поэтому, если вы поняли хотя бы малую часть из того, что я сейчас хотела сказать, то… Спасибо вам. Просто спасибо, что вы это читаете. Для меня это очень важно.

Доброе утро. Сегодня уже 48 летнее утро, которое проходит совершенно обыкновенно, уныло и практически без эмоций. Единственный момент, который кое-как встряхнул меня сегодня и немного выбил из устоявшегося "ментального" равновесия - это звонок из Москвы. Из одного из университетов Москвы, куда я отослала свои документы. Добрый дядя из Приемной комиссии сообщил, что они дошли. Ставим галочку в графу РАНХиГС и продолжаем ждать остальных.

Привет бездельникам, таким же, как и я. Сегодняшний день разительно отличается от предыдущего. Ничего запоминающегося. Да можно даже короче сказать: ничего, просто ничего. Ничего не произошло. И уже не произойдет, потому что я с поникшей головой отправляюсь спать. Хотя во снах у меня еще ого-го какое разнообразие. Жизнь бурлит, можно сказать.

Так люблю ночи.