безымянный

theo :

наверное, надо просто стать проще. к себе, людям, жизни. не требовать от окружающих невозможного и не возлагать больших надежд. не делать из пустяковых проблем глобальных. принимать спокойно то, что происходит.

надо просто начать меньше обо всем думать.

присоединяюсь.

А теперь встречаем телезвезду. То бишь меня. Вернулась только что из школы, где местное телевидение снимало репортаж про нашу бывшую учительницу русского языка и литературы. Она там президентский грант что ли получила. Ну в общем, репортер задавала ей вопросы, оператор поснимал кубки и медали…И все было бы идиллически, если бы нас с Н. не вызвали на интервью в качестве учеников. Боже, за что?!

Н. говорила уверенно, с легкостью отвечала на заданные вопросы, но Я. Нечто! Вроде сначала понеслось, понеслось, и БАХ. Меня заклинило. Стою и просто не знаю, как закончить это чертово предложение! Замялась, замялась, и выдаю…"все". Пусть это вырежут, ну пожалуйста. Завтра буду любоваться на свою морду лица по телевизору.

Ох, черт, наверное, я совсем плохая стала в плане написания постов. Во-первых, от меня потихоньку отписываются, а во-вторых мне и написать даже нечего. Я, конечно, могу тут расписать огромный пост о каждой минуте моего бытия, но это же будет неинтересно, я даже по себе сужу, мне лично такие посты не слишком импонируют.

Ну ничего. Вот подождите до конца августа, и я исправлюсь, обещаю :) А может даже и раньше, когда появится вдохновение, настроение и что-то, чем можно поделиться с вами, интернет-публика.

Устала от всех этих перепадов настроения.

Сколько можно психовать/плакать, а потом смеяться?

В такие моменты чувствую себя истеричкой.

Меняться надо. Только вот как.

У меня появилось какое-то отвращение к моим якобы друзьям. Вчера выходила гулять с ними, обсудить что да как, кто куда, в какой университет и т.д. В итоге ничего из этого не вышло; они просто обсуждали свои недавние похождения по впискам, на которых меня не было и в принципе быть не могло. Почему? А меня уже собственно и не зовут. Я давно дала понять, что та компания, в которую они ввязались, которую они считают "веселой и крутой", - не для меня.

Те люди вызывают во мне неприязнь. Я не могу морально находиться с ними рядом, постоянно чувствуя себя неуютно. Не в своей тарелке. Как я могу общаться с теми, кто мне неприятен? С кем у нас совершенно разные взгляды на жизнь? Цели? Мечты? Хотя какие у этих людей цели. Так, может быть нажраться в гавно перед первым учебный днем или переспать со всем факультетом за неделю. Вот в этом они находят себя, это их сплочает, эти так называемые "интересы".

Меня нельзя винить за некоммуникабельность, отчасти стеснительность в новых компаниях, в обществе незнакомых людей. Я бы может и влилась в их коллектив, и мне бы даже понравилось, если бы у нас были хотя бы общие темы для разговора. Хоть какие-нибудь. Но могут ли люди, у которых на уме лишь секс, наркотики, рок-н-ролл (хотя это еще мягко сказано), думать и, что самое главное, размышлять о чем-то другом?

"Я сегодня одна. Я сегодня у себя внутри.

Но я не хочу в себе разбираться.

Я необычна, меня как минимум три.

И с каждой из них я не желаю общаться".

— Катри Титова

Заставила себя сесть и написать этот пост :D Вернулась из Москвы сегодня в 4 утра. Хочу поделиться своими впечатлениями, возможны очепяточки хе-хе.

Так. Ну значит уехали мы 2 августа, на поезде, в плацкартном вагоне. Поезд был хороший, хотя сначала он мне таким не показался, потому что было нереально жарко! Однако потом, часа через три, включился кондиционер (я молилась на него) и температура стала вполне комфортной для житья-бытья. Соседи нам попались хорошие, женщина преклонных лет и ее внучка, студентка колледжа, они из г. Люберцы, что находится почти в Москве.

Не обошлось без так называемых "фриков". Ими были казах-алкоголик с соседнего купе, веселая и разбитная женщина (которую впоследствии мы застали за распитием водки и пива в компании молодых парней), бригадирша, постоянно спрашивающая о качестве сервиса, и афромериканка (которую смуглый "поддатый" казах назвал своей "почти двоюродной сестрой").

Ехали мы около 30 часов ~_~ Последние 30 минут мне уже нетерпелось выйти и размять затекшие ноги. И вот, наконец, случилось чудо! В 19 с чем-то мы подъехали к Павелецкому вокзалу, оставили сумки в камере хранения, и отправились гулять. Куда? Ну, конечно же, на Красную площадь ! (Я такой "заядлый" фотограф и фотошопер, прошу простить мои "творения" =_=).

Потом мы зашли в Макдональдс, перекусили и отправились на Арбат. Мне сперва там, откровенно говоря, не понравилось, уж слишком много пафоса. Но потом вроде бы втянулась (всегда со мной так), и впечатление улучшилось, причем намного. Посидели в Starbucks'e. Я заказала латте с мятой. Баристы узнали мое имя и написали его на моей чашке. Я, отпетая провинциалка, так и не поняла, зачем это было нужно :D В общем, атмосфера неспешной, размеренной Москвы мне очень понравилась. Я бы хотела выбираться в центр хотя бы на выходных.

Дальше началось самое интересное. Взбодрившись вкусным кофе, мы пошли по Арбату, вышли на здание Министерства ин. дел, сфоткались, обозвали его подобием МГУ (реально похож, один архитектор?) и отправились в метро, попутно забулудившись там несколько раз. Выпили Red Bull, доехали до Павелецкого возкзала (снова). Было около часа ночи. И мы остались ночевать в зале ожидания, ха-ха. О Боже, это было нечто. После кофе и энергетика спать не хотелось вообще, поэтому за закупились газетами, обложились ими сверху донизу и начали штудировать. Потом откуда-то взялся холод, и нам пришлось пересесть в другое место. Около трех часов ночи я не выдержала и завалилась спать на "тройной" стул, словно бомж. И проспала до пяти утра.

С утреца мы поперлись отдавать документы, собственно зачем и приехали. Пришлось доезжать до м. Выхино (я не знала, что метро ходит и по земле, а не только под ней), потом переться на маршрутке, и еще пешочком. В общем, док-ты отдали, а район м. Выхино мне очень понравился, теперь я хочу там жить :D Такой зеленый райончик + тихий, спокойный. Вот прям по душе.

Что-то я расписалась…Прям ого-го. Вам неинтересно читать будет). Хочу сказать, что поезд обратно нам попался отвратный (Москва- Баку). Но за неимением других вариантов, пришлось ехать на нем в обществе туалета под боком, скрипящей двери, и кучи азербайджанцев, которые нас постоянно подслушивали. Атмосфера не из легких, правда? Как хорошо, что все это уже закончилось.

Что хочу сказать про ВУЗ. Это, конечно, не моя мечта, подавала я туда в качестве запасного варианта, и, пролетев везде, у меня остался только один выбор - подавать именно туда, в МГГУ. Так что теперь я отчасти москвичка, студентка первого курса, факультета психологии, специальность "Менеджмент" :) Вот такие пироги. Посмотрим, что будет дальше.

Через полчаса выходим из дома и едем на вокзал. Еды куча, без понятия как мы с ней расправимся. Хотя нас трое, я с родителями еду. На улице как всегда жара, однако еще вчера ветер, непонятно откуда взявшийся, буквально сдувал меня со стула. Сегодня - почти ничего нет. Лишь солнце печет и раскаляет воздух до +40. Представляю, какой жаркий и накаленный сейчас подойдет поезд =_=

700 песен на mp3, две книги на нем же, 2 журнала, старая мыльница - и я, в принципе готова. Приеду под конец той недели, или в следующий понедельник-вторник, смотря как все сложится. Так что всем до свидания, возможно буду писать с цитат :) Не отписывайтесь, всех люблю.

Билеты куплены, но чемоданы пока не собраны.

Завтра в 13:25 уезжаю в Москву подавать документы. Буду торчать там до 5 августа, т.е ждать вторую волну. Если не попаду, то вернусь обратно, будучи зачисленной в Москве, если попаду, то привет, Питер. Шалтай-болтай такой своеобразный.

P.S. Только что склеила себе два пальца "Моментом", чиня босоножки. Ощущения невообразимые :D

Я нытик. Законченный нытик. Виню во всём всех, но только не себя. Только сейчас сидела и ныла, как не знаю кто. Все лицо опухло. А ревела от безысходности. В данный момент я не вижу выхода, совсем. Может быть через несколько лет я буду смеяться над собой, над своими "детскими" эмоциями. Но сейчас в силу юношеского максимализма я просто хочу быть обиженной на весь свет, проклинать мир и людей, которые перешли мне дорогу, сами того не зная.

Завтра все будет по-другому, я уверена. Так что нужно оставить эту зареванную девочку 30 июля, а 31 проснуться новым человеком, повзрослевшим на целый день.

Ну почему у меня в жизни всегда все так сложно? Почему я не отношусь к категории "везет всегда, везет везде"? Почему перед тем, как чего-то добиться, мне нужно пройти всевозможные испытания, мучения и нервотрепки?

Скорее всего, 2 или 3 августа отправляюсь в Москву. На поезде или на самолете, еще не решили. Буду подавать в единственный ВУЗ, куда поступила. Но я же никогда не расстаюсь со своими заоблачными мечтами! Буду сидеть и ждать в Москве 3 дня до объявления второй волны. Если пройду, поеду еще вдобавок в Питер, нет - ну что ж, вернусь обратно.

Судьба раскидывает карты. Бросает вызов. Хм, ну значит поиграем?

Мечты имеют такое неприятное свойство, как хрупкость. Их легко построить, но также легко разрушить.

Я сижу над этим текстом уже полчаса и до сих ничего не могу написать. Нет настроения для философии. Я очень завидую тем, кто поступил туда, куда действительно хотел. Вы молодцы, упорно работали, хорошо сдали экзамены и заслуженно добились своей цели. Я - нет. И мне очень больно. Я не привыкла проигрывать.

Я пролетела как фанера над Парижем. Грациозно и грандиозно.

Нервы такие нервы. Особенно у меня, девочки, состоящей на учете у невропатолога. Было несколько случаев, когда от повышения давления у меня немели какие-то части тела. Вот такой псих. Но сейчас собственно не об этом.

Сегодня 27 июля, а именно день, когда вузы выставляют рейтинговые списки, соответственно я могу проглядеть баллы своих конкурентов по поступлению. Пока что выставил только мой местный вуз (молодечик), остальные - молчат. Ну-ну. Больше всего жду, конечно же, СПбГУ. Но кто-то говорит, что они и в 23:59 могут выставить. Вот думаю, ждать али нет. Черт, у меня очень плохое предчувствие. 252 балла на 15 бюджетных мест, половину из которых забьют олимпиадники и льготники, - это очень мало, имхо. Так что я трясусь как банный лист.

Т.к мне ничего не приходило в голову, я начала путешествовать в поисках вдохновения по tumblr. И взяла название мною любимого там блога :) Так что прощай, triangles, привет, delark. Надеюсь, народ не будет отписываться из-за смены названия