24:59

меня обобрали дочиста в этом августе -
вывернули из карманов все чувства
застегнули
с радостью
пусть теперь будет пусто

Когда мне было 5 и мне было больно, я ревела и устраивала шум на весь дом. В 10, я тихо всхлипывала у себя в комнате.
Мне 17, я молча скатываюсь по стене в ванной, закрывая рот руками, чтобы только не слышали. Моя безудержная боль.

Я очень долго просыпаюсь, просто не могу понять - сплю я или это всё было на самом деле. Мне снятся редкостно-поганые сны. О тебе, про тебя. Каждое долбанное утро я хочу сгореть со стыда за эти слёзы.

Я всё так же неумолимо теряю людей. Всех. До остатка.
Нет, они любят меня, им не плевать и всё такое, просто я опустела. Опустела на столько, что путаю "привет" с твоим именем. Это невыносимо. Это тяжело. Чертовски.

Я закрыта. Абсолютно. Целиком и полностью. Спать мне удается от силы по часа три-четыре за сутки и то, под утро. Раннее, раннее.
Я перестала писать. Вернее я потеряла этот навык, к чертям его собачьим. Лишь отвращение.

Это всё, что я умела. Что хотела уметь. Это всё, к чему я стремилась.
Ты отнял у меня это вместе с остатками моего сердца. Я как пустая комната. Без обоев, мебели, лишь со старым окном, форточка которого лишь надоедливо и мерзко скрипит время от времени.

Я никому не нужна. Никому не интересна. Я мертва.
Мертвец в человеческом теле.
Все мои друзья, коллеги, знакомые, родственники. Каждый из них готов забыть обо мне. А где она, Я?

Её нет. Всего, что было, больше нет. Та, я, её не стало.
Проверь по карманам, может быть ты просто забыл выкинуть меня вместе со старой жвачкой и нелепой запиской, что я оставила тебе как-то на подушке.

Где мне найти смысл? Как мне подняться снова с лопаток? Я потеряла зрение. Осязание. Чувствительность. Вкусовые рецепторы давно шлют меня нахуй, как и продавцы в винно-водочном. Они просто не понимают. .

Я напоминаю себе ничто. Никто. Да, тот славный фильм про "господина". Что у меня осталось от тебя? Море букв и мелодий. Море сказочных снов, которые я иногда встречаю в своих чёрно-белых кошмарах. Города-призраки. Люди-невидимки. Я узнала в них себя. В каждом.

Здесь холодно. Не от морского ветра, а от нехватки. Нехватки килобит твоих ночных писем. твоих глаз. рук тёплых. Я обесточена. Обезоружена. Сломлена.

Я терял всех. Каждого. С каждым днём.
Простите меня за это.

А ты, ты просто наткнулся на совместное фото и вспомнил, что что-то, когда-то, было, с этим, блин, не помню, ну как её. .

Что из себя представляет человеческая жизнь? Наверное, я ответила бы, что - любовь. Ведь без любви, мы и не можем назвать себя живыми. Без чувств. Без тепла. Без заботы.

Когда мне было 5 и мне было больно, я ревела и устраивала шум на весь дом. В 10, я тихо всхлипывала у себя в комнате.
Мне 17, и я больше ничего из себя не представляю.

Именно так умирают люди.

"Я боюсь трёх вещей:

что он вернётся и я его прощу

что он вернётся и я его не прощу

что он не вернётся."

Л.

Я лгу тебе этим своим видом. И этой своей фразой "я в порядке". Я лгу тебе, хоть ты и видишь, как паршиво там, внутри. Я больше никому не смог бы так солгать. Мужчина должен терпеть, а потом умереть. И я вынесу многое. Хоть я у самого себя и заслужил право на слабость и на боль, на то, чтобы в сердцах кулаком в стену. Слезы и крики ерунда, кому они нужны. Миру нет дела до твоих горесных излияний.
Но все-таки, своей теперешней улыбкой, исчезающей при развороте вправо - влево, этой позой, этим взглядом двух еще зеленых глаз - я лгу. Тебе. Лишь потому, должно быть, что такая правда, как она и есть, тебе - то будет не нужна.

снова ждать тебя рейсовым расписанием.
снова привыкать к расстояниям.
доводить себя до безвожного состояния.
обнимать пустоту, разговаривать полушёпотом..
и не слыша ответ, кивать.
и бежать, и бежать прочь из города
по излюбленным старым трамваем путям. .
я люблю тебя.это здорово.
я тебя никому не отдам.
будь ты сто раз убит моей памятью
будь ты проклят моими мыслями. .
в этом столько же бренной радости
сколько в том, что мы снова вместе. .
пусть меня не поймут. осуждают неоднократно.
я люблю тебя, слышишь? люблю до луны и обратно. .

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года.

Наверное я не такая как ты.

Я люблю зернистый творог и с детства с удовольствием ем брокколи. У меня постоянно холодные руки, даже в самую жаркую погоду. Мне нравится считать за праздник каждый месяц проведённый с любимым человеком, ведь каждый день, час - это уже счастье. Для меня важнее не как человек одевается или всегда ли с ним весело, а что ты чувствуешь, когда обнимаешь его. Я не стремлюсь выглядеть старше или поскорей стать взрослой. Наверное я даже этого не хочу. Мне приносит больше удовольствий, когда я дарю счастье нежели его получаю, я готова пожертвовать чем то своим ради улыбки другого и нисколечко об этом не жалея. Я замечаю как плачут незнакомые мне люди и обычно не прохожу мимо. Я никогда не мстила за причинённые мне обиды. И я знаю совершенно не идеальна, даже не близка к идеальному просто не такая как ты.

Наверное я не такая как модно.

Ты.

Ты зависишь от принципов, пытаешься казаться сложным. Никогда не уступишь или придёшь первым, ты не чувствителен к переживаниям, ты замечаешь только то, что сам хочешь замечать, за тобой постоянно бегают многие девушки и не из-за твоих душевных качеств, а для "понта". Для тебя важно знать, что окружающие люди считают тебя крутым. И для этого ты даже можешь на показ забить на то, что действительно внутри и делать то, что нравится им.

Наверное мы не для друг друга.

Хотя знаю я тебя уже лучше чем люди которые постоянно тебя окружают и идеализируют реальность. Чтож ты был бы хорошим человеком если бы не дешёвый понт. Ведь когда я тебя обнимала я чувствовала, что то необъяснимое, приятное, особенное. И мне было не важно в чём ты одет, что о тебе думают другие и всегда ли с тобой весело.

Глаза залились кровью, сердце циркулирует слезы.(c)

Знаешь, я сейчас курил и понял, что умер. Да, я точно умер. Тогда, в тот самый день, когда ты ушла.
Я живу, но ведь только теми днями, что уже прожил когда-то. Я больше не чувствую радости, любви, тепла. Я перестал улыбаться. Я перестал звонить кому-то, да и меня никто не ищет.
Я всё чего-то жду. Нет, я жду тебя. Но, но ведь ты даже не спрашиваешь "как дела", "ел ли я сегодня", "есть ли у меня деньги на новый шарф". .
Тебе это не интересно. Я тебе больше не интересен.
Меня больше нет в твоей жизни, но ты продолжаешь жить. Ты искренне улыбаешься, встречаешься с друзьями, смотришь комедии, тебе кто-то не я дарит цветы и ты счастлива. Счастлива. Без меня.

Знаешь, я сейчас курил и понял, что умер.

мы с тобой сыграли в города.
ты уехала в свой.
я в свой.

сыграли по-взрослому. навсегда.
думали все уляжется

по ночам ты слышишь вой
тебе не кажется.

Ес Соя

нахождение между полюсами
современных художников коллажи
выставки в эрмитаже
рассветы в городе бейрут
это все ничто. по сравнению с твоими глазами
мне казалось, что только они не врут
Господи
вырви из меня все эти ночи
все эти заметки в прессе
стаи
рекламы
мама
разбуди меня в десять
разбуди меня, когда мне опять
станет
десять

прошу вернись
или
дай умереть мне.

Не буду зарекаться, но надеюсь это последний текст
К тебе ненависть тире нежность останется бесценной, хотя бы откровенность
Пока уничтожаю себя такой-то прелестью
Кто-то говорит ты не достойна, но, как и все, я схожу с ума по своему
Пацаны считают, что дошел до крайности
А в моей жизни именно ты мне понадобилась
У меня слезы, слава богу, от смока
Иначе сам бы себя задушил, честное слово
Я и так как тряпка весь размяк, раскис
Синдром подкаблучника one love, one kiss
Я за нас двоих все перевариваю
Понимаю, нечего ловить, пора сваливать
Все, что растил в тебе эти годы сдохло
Но в отличие от тебя, мне на это не похуй

Что остается внутри после того, как ты узнаешь о смерти близкого человека? Наверное, любовь. возможно даже такая, о которой ты не подозревал, пока этот человек был рядом.

Скажи мне как, ты забываешь мёртвых?
Тех, что в земле души твоей холодной
Мой ледяной Титаник, сквозняк комнат
Я третий месяц не могу оправится от комы
Заложник. Бывший. Лучший. Кто я?
Твои, что цвета неба под стальным засовом
Задвину шторы. Соль. Ноябрь. Вторник
Глухонемое порно. Я писал уже. Ну вспомни
В ответ лишь стоны. Или Морзе
Морозы нынче будут беспощадны к солнцу
Скажи мне как, ты забываешь мёртвых?
Ведь я покоюсь где-то в верхних полках
Отныне это имя под паролем/кодом
На улице с утра кого-то вновь хоронят
Мой ледяной Титаник, вечный омут
В тебе можно тонуть как в самом Чёрном море
Пальцы холодные. Пошевели ладонью
Дай мне вдохнуть последний раз твоего кислорода
Я написал тебе письмо. Их много
" Моей несбывшейся мечте "
На память.
Они же до сих пор
Приходят

Давай немного помолчим, за нас пол мира, мы же - говорить устали.
Просто принял всерьез медленный танец под Enter Shikari - Adieu.
Было шикарно, хотя уже похуй давно. Я справлюсь.

А город так меняется с приходом листопадов, странно даже. Приезжие попрятались в свои берлоги (страны)

Там где я жил, до моря тысячи четыре километров шагом, отмерю сколько будет до тебя из ванны.
Вода смывает всё, ну, кроме шрамов. Малыш, мы потерялись в этой комнате пуская дым.
Я стал тебе чужим, когда я упустил этот момент из виду?
Тебе больше приятны те компании, с другими.
Больше не я глажу твои щёки ладонью, улыбаясь мило.
Я так любил тебя.
Люблю.
Забыли.
Давай немного помолчим, молитвы прозвучат за нас в пол тона.
Аккорды неумело, шёпот, стоны. Играли в две руки эту симфонию, остановись, во что мы превратились в этой комнате?
Пустею. Осень. На распашку окна. Холод.
Больше нельзя прийти с цветами в пол второго.
Больше не позвонишь, не спросишь "Как там дома? "
Я больше не отвечу в домофон. У меня нету домофона.
Сорок вторая, проходи, можешь обувь оставить, чай/кофе? может что-нибудь из Бегбедера старого?
Я тут недавно прочитал про твою малую, растёт, как ты когда-то на глазах моих корни пускала.

Давай немного помолчим. Чайник кипит/шумит/пыхтит. Ты как обычно много говоришь, я наблюдаю. Ты стала старше, ты какая-то другая.
Чужой запах духов, который я не знаю.
Три сахара. А в горле ком на гланды давит.
Я правда рад, что встретились. Что так болтаем.
В глазах темнеет, мало воздуха, открытый кран.
Мне что-то дурно, я сейчас вернусь. Не понимаешь. Улыбаешься.

Твою же мать, как это больно - "Не скучай" оказывается.
Скучать? Да нет, а стены будто эхом помнят.
Тебе пора уже? Давай, не забывай.
А сам ели стою, подкашиваются ноги.

Всё снова на местах, старая кухня, стулья в стиле "ретро "
По телевизору помехи. Время минус три столетия.
Просто тогда, я принял всё всерьез.
Медленный танец под Enter Shikari - Adieu.
Было шикарно, хотя уже похуй давно. Я справлюсь.

В кармане смс пришла вдруг.
- Три точки. Я тебя люблю.