Когда мне было 5 и мне было больно, я ревела и устраивала шум на весь дом. В 10, я тихо всхлипывала у себя в комнате.
Мне 17, я молча скатываюсь по стене в ванной, закрывая рот руками, чтобы только не слышали. Моя безудержная боль.

Я очень долго просыпаюсь, просто не могу понять - сплю я или это всё было на самом деле. Мне снятся редкостно-поганые сны. О тебе, про тебя. Каждое долбанное утро я хочу сгореть со стыда за эти слёзы.

Я всё так же неумолимо теряю людей. Всех. До остатка.
Нет, они любят меня, им не плевать и всё такое, просто я опустела. Опустела на столько, что путаю "привет" с твоим именем. Это невыносимо. Это тяжело. Чертовски.

Я закрыта. Абсолютно. Целиком и полностью. Спать мне удается от силы по часа три-четыре за сутки и то, под утро. Раннее, раннее.
Я перестала писать. Вернее я потеряла этот навык, к чертям его собачьим. Лишь отвращение.

Это всё, что я умела. Что хотела уметь. Это всё, к чему я стремилась.
Ты отнял у меня это вместе с остатками моего сердца. Я как пустая комната. Без обоев, мебели, лишь со старым окном, форточка которого лишь надоедливо и мерзко скрипит время от времени.

Я никому не нужна. Никому не интересна. Я мертва.
Мертвец в человеческом теле.
Все мои друзья, коллеги, знакомые, родственники. Каждый из них готов забыть обо мне. А где она, Я?

Её нет. Всего, что было, больше нет. Та, я, её не стало.
Проверь по карманам, может быть ты просто забыл выкинуть меня вместе со старой жвачкой и нелепой запиской, что я оставила тебе как-то на подушке.

Где мне найти смысл? Как мне подняться снова с лопаток? Я потеряла зрение. Осязание. Чувствительность. Вкусовые рецепторы давно шлют меня нахуй, как и продавцы в винно-водочном. Они просто не понимают. .

Я напоминаю себе ничто. Никто. Да, тот славный фильм про "господина". Что у меня осталось от тебя? Море букв и мелодий. Море сказочных снов, которые я иногда встречаю в своих чёрно-белых кошмарах. Города-призраки. Люди-невидимки. Я узнала в них себя. В каждом.

Здесь холодно. Не от морского ветра, а от нехватки. Нехватки килобит твоих ночных писем. твоих глаз. рук тёплых. Я обесточена. Обезоружена. Сломлена.

Я терял всех. Каждого. С каждым днём.
Простите меня за это.

А ты, ты просто наткнулся на совместное фото и вспомнил, что что-то, когда-то, было, с этим, блин, не помню, ну как её. .

Что из себя представляет человеческая жизнь? Наверное, я ответила бы, что - любовь. Ведь без любви, мы и не можем назвать себя живыми. Без чувств. Без тепла. Без заботы.

Когда мне было 5 и мне было больно, я ревела и устраивала шум на весь дом. В 10, я тихо всхлипывала у себя в комнате.
Мне 17, и я больше ничего из себя не представляю.

Именно так умирают люди.

"Я боюсь трёх вещей:

что он вернётся и я его прощу

что он вернётся и я его не прощу

что он не вернётся."