24:59

Верните мне мой Париж, я весь раскис, пытаюсь по частям собрать твой алгоритм. Увы. А поезда не дают оступиться, ни шага назад, ни шага влево. Как птицы. Плацкарты шумят, там делятся наболевшем, случайным встречным, так будет легче, должно стать легче. Ну где ты? Скучать нет сил уже, я полностью в тебе, прости. А поезда уезжают на Юг без обрата, родная, пока я здесь, останься рядом. Ты так нужна мне.
Важнее воздуха, важнее важного, глаза твои голубые - подобны раю, а я только подобно пеплу исчезаю. По кусочкам. По дням. Минутам. С каждой спичкой.
И перед сном лишь с этой мыслью засыпаю. Моя родная, я был не прав.
Прости, останься.

Да, я скучаю. Несмотря на твой игнор.
Несмотря на отсутствие внимания.
Несмотря на расстояние.

Я скучаю. просто потому, что ты где-то там, внутри.
И оттуда ты уже никуда не денешься.

Душевная боль никогда не сравнится с болью физической.

Она в тысячу раз сильнее и мучительнее, она сжигает огнем изнутри, отравляет самым терпким ядом, режет на куски, выворачивает наизнанку.

Мы все ссоримся/миримся/расстаемся и снова сходимся, варим себе с утра кофе и жарим тосты, ходим на нудную работу/учёбу или просто с утра на пробежку, забываем когда-то "любимые" номера телефонов и почтовые адреса, меняем города, меняем друзей, меняем себя.
Но, каждую секунду в мире умирает тысяча человек и это страшно, когда-нибудь всё же решившись позвонить - услышать гудки.
Мы живём один раз и прошу вас, берегите себя и тех, кто вам дорог. Не смотря ни на что. Ни на какую гордость или обиду. Просто позвоните.
Ведь никто не знает, вдруг это чей-то "последний" день.

обрежь мне канаты, не видишь что ли они меня тянут назад.

я разбегусь и вырву своё трёхкамерное, чтобы дышалось легче, жаль без тебя.

слёзы-вода, всё ерунда. была бы рядом ты, был бы я. по не отвеченным найдёшь меня

И нет тех сил, удержать, снова снова.

Снова в последний раз целую, ревную, люблю.

В холостую, помню и верю, что греешь меня внутри, помнишь?

Кормила с руки, помнишь?

Смогла изменить, а я все простил, потому что, это ты, а без тебя не жизнь.

В городе не души, ведь теперь для тебя все остыло.

Я вспоминаю, говорю себе, этим дыши. Пока остались силы.

я обещаю, я даю слово, что пожму руку каждому, кто напишет про тебя хоть что-нибудь. хоть книгу. или песню в прозе. я наверное тогда точно выйду в кому. это сложно, знать что кто-то для тебя дороже. что кто-то рядом, близко, когда я - прохожий. я обещаю. что проверю почту, в последний день, докуривая уже в поезде, вдруг ты почувствуешь, вдруг небо рухнет. хотя какое небо, если есть тепло твоих рук. и ведь по правде, я боюсь серьёзно, что кто-то сможет просто так обнять, позвать на кофе, завтрак, ужин или просто в гости, ну что ты, глупое, опять не бьёшься что ли. .
боишься - бойся. ветер донесёт тебе и ты заметишь, знаю точно, где-нибудь в себе. как опустеет это лето. каждый день. просто запомни, пока жив я - жива любовь во мне. не к кока-коле, снегу, а к тебе.
я обещаю, я клянусь себе, не трогать больше, не скучать во сне.
и жить, не думая себе, что разорвусь на части, на куски, после того, как ты меня не вспомнишь больше.
не приедешь в гости. без спроса не зайдёшь на мой второй, заваришь чай и просто будешь рядом. друзья спасибо, и не нужно понимать меня.
а ты. ты только чаще улыбайся, слышишь. и не скучай. я помню, я здесь лишний.
но чёрт возьми, как же мне жить сейчас. . и как на зло, про слёзы не соврёшь что это дождь, жара. ты улыбалась, помню, как вчера.
ложись пораньше и люби кота.
и как там буду я, не важно. разные города и всё, как раньше.

вот только после имени, навзрыд.
я обещаю, я даю слово.. возвращайся, я не смогу один. хотя не так, я не смогу быть без тебя, "пять букв, без слова ".

Она была мозаикой из тысячи кусков и они кувыркались у него в голове, точно в сушилке прачечной. Болезнь Альцгеймера, от неё тоже не спрячешься. Сахар, с каждой ложкой всё меньше кажется сладким, чай, разговоры, хватит об этой радости. Мама, ну почему ты меня отговаривала, тут совсем другие правила, жизнь другая. А люди, люди-нули и в правду, а раньше я думал, что не все врут.
- А было ли когда-нибудь это "глаза, в глаза? "
- Да!
И видимо это не важно, тут на улицах растёт виноград, представляешь! Здесь у каждого дома коты и все тут друг другу рады, мама, здесь есть улицы от которых ещё с зимы пахнет "Нами" и не это ли самое главное?
Я перестану курить, обещаю, займусь изучением биологии и уеду в Канаду, мне хватит копейки в день на "позавтракать" или выпить, не имеет разницы, столько тебе рассказать хотел, столько стихами не выблюю. Тут нет светофоров, вернее на цвета никто не реагирует, как и на искренность, любовь ждёт свою искру, мама, почему меня всегда не те замечают? Почему солнце не греет, а плавит? И как мне присниться тебе, чтоб ты знала.
Она была неологизмом в моей жизни из пластилина, словно ребёнок сделал пакость и плачет в углу от досады. Словно отец разлюбил мать и семья распалась, словно на Юг поезда отправляются раз в год, но два раза в сутки домой.
Станции, улыбка давно не естественная, ты мой пик, моя квинтэссенция. И почему все любят грусть на ночных пляжах, никого кроме мыслей не замечая, а море. . Морю же похуй, кто, кого, где, оно просто покормит солёной водой и отпустит обратно, песок-соль и вспомнишь все свои раны забитые, жжёт, вот видишь, значит ты тоже живой, не убитый.
Мама, тут я много пишу про Египет, пусть её так зовут, извините. Имена можно вычеркнуть памятью или вырезать бензопилой из головы или просто отправить письмо и заснуть, а на утро вспомнить, что не вернуть.
Она была для меня мама, музой. Нет, не из Евросоюза, а просто в шарфе при простуде и с глазами, что режут до в ушах шума. Она так любила дожди и когда-то меня, до безумия. Мама, как я всё проебал. Ты бы знала.
Она была мозаикой из тысячи кусков и они кувыркались у него в голове, точно в сушилке прачечной. Я пишу это всё о тебе, ты же знаешь.

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя.

Я помню твои руки, прочь
Ты знаешь, что надо делать
Все время прямо, в конце налево
Отдан потерянный скотч
Как кружится голова
У выхода перед входом
Надо упасть в холодную воду
Только бы не сойти с ума

Нет времени что-то менять
Все ясно с первого слова
Так просто начать все снова
Как трудно это понять
Все пропитано вчерашним днем
А может просто совпало
Солнце на землю упало
И все, что держалось на нем

жалею, о том, как скулы немели.
ладони старалась согреть быстрее,
до рукопожатия с тобой…

А дальше забудь моё имя.
А дальше по разным мишеням.
Досадно одно - наследили.
Досадно одно - не сумели…

Стреляешь фразами

больно и легко.

пытаться забыть того,

кого ты любил - это то же самое,

что пытаться вспомнить того,

кого еще не встретил.

Телефон молчит. Через жалюзи льется свет..
Нет расстояния, писем, ночных разговоров
о том, как ты любишь город и хочешь к морю,
и виснет в трубе sms…"меня нет".