You gonna stop me

Я тоже умею говорить "нет". Пора бы тебе научиться думать не только лишь о том, как тебе будет удобнее. Пора бы научиться слушать то, что говорю я. Ведь я неоднократно повторяла, что с 10 и далее я занята. Хотя куда уж там? Ты помнишь только о своих делах.

Я не девочка по вызову, у меня есть свои дела, свои заботы. И порой, они куда важнее, чем ты думаешь.

И сегодня я говорю тебе "нет".

Вот, бывает, насмотришься фильмов о красивой такой любви. Сначала все хорошо, потом расставания, потом красивые речи и хэппи-энд.

А потом, когда титры закончатся, сидишь и думаешь: "А почему так бывает только в кино?". А действительно, почему?

Мне кажется, что после таких фильмов люди мало по малому обесценивают свои отношения, в том плане, что совершенно перестают дорожить моментом, тем самым, которого мы ждем.

Не знаю, возможно, пишу сейчас глупости, ведь на часах 2:16, а за мысли, которые приходят ночью в голову бывает иногда стыдно.

Я не знаю чему учат такие фильмы. Наверное, верить в сказку и красивые слова. Но, к сожалению, в жизни такое бывает не часто, ну или же просто я с таким ни разу не встречалась.

Сейчас я не в настроении для содержательных, интересных текстов.

Просто подумала, может перебраться на ЖЖ? Хотя, пробовала там как-то писать, хватило меня только на три записи. Наверное, глупая затея.

Снимали бы у нас такие фильмы, как в Америке. Быть может, тогда бы патриотов было бы больше, да и жизнь бы казалась счастливее.

Собралась сходить на почту, но вдруг поняла, что сегодня воскресенье.

Сейчас время летит слишком быстро, чтобы тратить его попусту. Но все равно все продолжают делать именно это.

Если вам не сложно, спросите, вдруг что интересует.

https://www.formspring.me/WhoGonStopMe

В январе всегда хочется чего-то большего. Не просто посидеть в кафе с подругой, а обязательно выпить, поговорить о безумно личном, не просто подарков, а подарков, при мысли о которых будет тепло. Не просто журнала с историями, чтобы забыться и погрузиться в теплый, новый мир. В январе хочется качества, именно поэтому я так рада, что январь задает ритм каждому моему году. Не буду спорить, что январи все равно каждый раз поднимают меня на новый уровень, край которому - наверное, не Поднебесная, потому что это Китай. А что я забыла в Китае?

В январе иногда хочется просто высказаться. Когда-то я прочитала в одном очень нежном рассказе, что взять можно отличный шотландский плед, чашку чая с медом, вкусного только чая, книг побольше, устроиться в гробу и ждать, пока настанет судный день.

Пессимизм, наверное, тоже относится к январю. Беспричинная, довольно праздная усталость. В ней я вижу причину всего.

Январь - месяц беспокойства и забот. Я успокаивалась обычно к концу его, когда на горизонте начинало светиться солнце. Оно у меня особенное, такого красивого цвета. Мое самое любимое солнце, которое на все случаи жизни. Как это мило с его стороны, светить.

Январь - это так дико, что у меня в голове вертятся собственные строчки. Сахар и клубника, влюбленности и считанные дни.

Мне иногда кажется, что в январе я умираю. И рождаюсь снова, наверное, к марту. В январе все такое доброе на улицах, а я хожу хмурая, потому что придумываю очередную сказку про то, как меня все бесит.

Меня уже не бесит. Сейчас я понимаю, что все очень и очень важно. И я знаю, как это приятно, думать и говорить. Сегодня восьмое января.

И вы, наверное, понимаете, как мне этой зимой невероятно холодно.

Сегодня ночью никакого интернета, никаких фильмов, никаких игр.

Сегодня я читаю книгу, о да.

И еще про фильм, нашла же хоть немного полезное занятие для себя.

"Еще одна из рода Болейн".

Заметила тут одну несостыковочку. Помните, я писала, что не люблю историю? А исторические фильмы - самые любимые, только не документальные. Не обязательно, чтобы фильм был основан на реальных событиях.

Почему я вспомнила именно про этот фильм? Ответа у меня нет.

Помню, как в далеком 2008 (для меня он действительно далекий, ибо столько воды с тех пор утекло), так вот, в этом далеком 2008 году мы бегали в кинотеатр каждый день, не для того, чтобы сходить на фильм, а лишь для того, чтобы собраться определенной компанией и покурить за столиками в "зале ожидания".

Там-то я и увидела афишу с этим фильмом. Помню, тогда подумала: "Что за х?йня?!". Ну и больше не вспоминала про данную картину.

Думаю, что не зря.

Сегодня ночью я его посмотрела. Я не могу сказать, что он запал мне в душу или что-то в этом роде, вовсе нет.

Эта картина просто дает почву для размышлений, причем обширных, на мой взгляд.

Кстати, в конце я даже прослезилась.

Отношения между мужчиной и женщиной, отношения между братьями и сестрами, отношения между родителями и детьми. И смысл жизни лишь в том, чтобы получить титул.

Мои очень "тонкие" намеки были проигнорированы. Прямо в лоб сказала "давай допьем бутылку", в итоге. А что в итоге? Она не тронута. Посмотрели "Бойцовский клуб" и Горбатую гору.

Не смотря на то, что "Бойцовский клуб" числится в двадцатке лучших фильмов, он меня не впечатлил. Я не знаю, почему почти что все фильмы, которые я смотрю не остаются в моей голове, а проплывают перед глазами какой-то непонятной пеленой.

Хотя, нет, вру, "Горбатая гора", Джейк Джилленхол и Хит Лэджер. У меня просто нет слов. То ли из-за того, что там играют любимые актеры (хотя, у меня их много), то ли из-за самой трагичности картины, но я влюбилась в этот фильм, влюбилась в героев и в их историю. Она красива, трогательна и печальна.

Думаю, что нужно и книгу теперь прочесть.

Посмотрела "Престиж". Не впечатлило.

Нолан, конечно же, отличный режиссер, чего стоит его "Бэтмен". Актерский состав: Хью Джекман, Скарлетт Йоханссон, Кристиан Бэйл - все это было бы замечательно, если бы не сам фильм.

После первых 30 минут просмотра у меня отпало всякое желание вникать во всю суть фильма. Слишком скомкано, запутано, или, быть может, просто не мой жанр.

«Дружба, ставшая соперничеством. Соперничество, превратившееся во вражду» - слоган я вообще не поняла. О какой дружбе там идет речь? Ведь сами фокусники (назовем их так) никогда не были друзьями. Только если речь идет о дружбе инженера-механика Каттера и Роберта (персонаж Джекмана), не знаю.

Я не призываю не смотреть фильм, а даже наоборот. Посмотрите, если есть желание, возможно, вам он понравится. Тогда бы я с радостью выслушала бы вашу точку зрения.

Иногда так кажется, кажется, но ничего нет. Иногда правильные ответы на вопросы - то, что нам меньше всего хочется говорить или слышать.

Иногда - это не самое мое любимое слово, впрочем, самое нелюбимое - это когда кто-то грязной сущностью заполняет пространство возле меня.

Мне повезло с этим. Я хочу много пространства. И его частенько остается много.

Не подходите, не трогайте. Я не экспонат в музее, но мне нравится быть в стороне. А иногда наоборот. Потрогайте, руки из клетки высовываю. Наверное, это все - зоопарк. И все странно так, так уныло и грустно, когда никого нет. Но когда слишком близко, просыпается ярость.

Я не знаю, почему я пишу это даже. Потому что, как ни крути, я дорожу своим спокойствием больше всего на свете. Тем, в смысле, что мне есть, куда, с кем, зачем пойти, есть, где написать пару строчек, с кем поболтать по телефону.

Вы дочитали до этого места? Мои умницы, я уверена, все не так уж плохо со мной, я просто устала.

Кайф получаю безумный от ощущения, что локти лежат на столе, а руки печатают сами по себе. И это просто то, что я думаю, это никакой идеи, совершенная пустота.

Плевать на то, что скажут, что подумают. Плевать на то, что огромные темные круги под глазами, на то, что не высыпаюсь.

Внутри меня что-то есть, что не дает мне делать правильные вещи.

Все то ли рушится, то ли строится заново, потому что летело к черту уже давно, еще тогда, года три-четыре назад, когда сбежать хотелось. Но я научилась вдруг цепляться за человеческие сердца.

Так теряют шансы. Один раз я уже кое-что подпортила, что, второй раз ждем? Или поставим эти грабли куда подальше, наступим на другие?

Или в этом году мы вообще обойдемся без грабель? Какой надрыв, какие эмоции.

“Вообще” - одно из моих любимых слов. Потому что оно своими красивыми завитушками, повторением буквы “о” дает мне скрыть то, что где-то за гранями понимания простого человека. А я ведь тоже простой человек. Но хотелось бы верить, что немножечко сложный.

Понемногу все возвращается на свои места. И ты, я, другие люди обязательно будут

СЧАСТЛИВЫ.

В кино сходили, в бильярд поиграли.

Оказывается, что в бильярд я играю не только когда выпью пару кружек пива, на трезвую голову тоже недурно получается. Собственно, мастерство я не пропила, как сказал В.

Где-то лежит «Мягков Со вкусом клюквы», но одной пить не хочется. Иногда снова хочется взять сигарету в руки и затянуться, подымить, колечки попускать, запить это все бокалом виски.

Но вместо всего этого я сижу в интернете и ем мандарины.