You gonna stop me

Первый час. Я сижу и не знаю, чем себя занять. Тупо обновляю страницы, перехожу по ссылкам, что-то читаю, хотя, сама даже не вникаю в суть текста.

А еще, сколько бы мне лет не было, все равно меня считают маленькой, не только меня.

Это я к тому, что все равно приходится приезжать домой до двенадцати, ибо позже маршрутки не ходят. А истории про притон меня вообще убивают. Вроде бы не первый год знакомы, стабильность есть, всем понятно, что серьезно. И тут слышу такое, ну я и смоталась по-быстрому.

Посвящается истории происшедшей 3 числа.

Ну вот, пошел только второй день заполнения анкеты, а чуть не забыла про нее.

Однозначно, это Рита. Не помню, сколько постов я про нее уже написала, нет, я просто не знаю, сколько их написала и вот еще один.

Сейчас ее нет рядом со мной. Хоть мы и поддерживаем общение, знаете, такое общение, когда переписываешься раз в 3-4 месяца и встречаешься раз в год, только от того, что совсем нечем заняться.

Сколько она для меня сделала. Лето 2010, когда я уже похоронила наши с Сашей отношения, я просыпалась в восемь утра в слезах, звонила ей на мобильный, говорила что мне безумно плохо и шла к ней. Не смотря на то, что она спала или просто была занята, она всегда находила для меня время. Пыталась отвлечь, успокоить, развеселить.

Когда я уезжала на Украину, она была единственной, кому я звонила. И плевать, что роуминг. Я просто скучала.

Мы сейчас почти не общаемся, но все равно, я люблю ее. Не зря же мы были лучшими подругами.

Уже половина первого, я, получается, опаздываю. А через полчаса нужно выходить, не думаю, что я успею к двум на Техноложку. Так что, кажется, пора собираться.

Навеяло в три утра. Да и не спится вовсе. Поэтому напишу сейчас.

Вы все тут знакомитесь между собой, мило общаетесь, дружите, можно сказать.

А я по сути никого не знаю, имела честь переписываться с некоторыми людьми, и то, не очень то и много. Ну, за исключением Оли, пожалуй.

У меня есть хорошие знакомые, я даже осмелюсь назвать их друзьями. Встречи всегда с ними приятны, но я много не могу рассказать им многое, также как и они мне.

Я признаюсь, мне нужен лучший друг.

Станьте моим лучшим другом. Я в Санкт-Петербурге живу. Хотя нет, не становитесь. У меня просто не будет времени на частые встречи, на посиделки в каком-нибудь кафе или же просто на просмотры фильмов дома. Все знают куда я трачу свое свободное время. И вовсе не на интернет. Хотя, он тоже отнимает не малую часть.

Я вдруг поняла, что мне нужен человек, который будет делить со мной своими печалями, переживаниями или же радостями, победами. Просто, который будет рассказывать мне все, все что захочет. А я буду слушать, очень увлеченно слушать. Если кто не знает - я замечательный слушатель. Конечно, я тоже буду что-то рассказывать, но в моей жизни происходит не так уж и много интересных событий (я не жалуюсь на это).

И встречи раз в месяц, ну или, быть может, чуть чаще. В кафе или дома, на улице или еще где-нибудь. И с огромным количеством фотографий на память, чтобы вспоминать все до следующей встречи.

P.S.

Как вы поняли, писала я это ночью, решила ничего не изменять.

Пока писала "О талантах", вспомнила, что у меня есть кое-какие работы с прошлого года. Я не нашла того, что искала, потому что мама куда-то их убрала, а куда - сама не помнит.

И вот этот рисунок самый приличный из тех трех, которые я обнаружила.

Просто захотелось поделиться с Вами, вдруг Вам интересно увидеть.

Я не художник и не претендую, так что строго не судите.

Все вокруг такие талантливые. Кто поет, кто рисует шедеврально, кто играет на музыкальных инструментах, кто стихи пишет, кто танцует, кто фотографирует и так далее.

Знаете ребята, я вам завидую. Завидую «белой» завистью.

Можете сказать, что я могла бы сама этого всего добиться, я знаю.

Но, к сожалению, мне не хватает выдержки.

Я занималась хореографией, я пыталась поступить в музыкальную школу (хотя, почему-то потом отказалась от этой идеи), достаточно неплохо рисовала, но в итоге и это занятие забросила.

Мне не хватает внутреннего стержня, чтобы довести все до конца, до идеала. И за это я себя не то чтобы недолюбливаю или виню, нет. Скорее сожалею о том, что всего этого не умею делать, особенно в те моменты, когда мне плохо.

Представляю, сколько бы могло сложиться рифм, появиться рисунков, музыки.

Но, увы.

Не знаю с каких слов начать. Наверное, приступлю сразу к делу.

Сейчас просматривая новости в вк, увидела в группе нашего класса информацию о том, что ребята хотят встретиться.

Помните, я писала, что скучаю по школе? Сейчас в мою голову закрались некоторые сомнения. Думаю, а стоит ли идти на эту встречу? я, конечно, не говорю о том, что даже дату не назначили. Но сомнительные мысли уже имеются.

Мне кажется, что когда все встретимся, повиснет неловкое молчание, ибо класс у нас был не такой уж и дружный, и, по сути, общались мы только потому, что виделись каждый день и просто, потому что вместе учились.

Я бы была рада, если бы кто-нибудь мне вправил мои мысли, не мозги, как обычно говорят, а именно мысли, на место.

А вот фотография с третьего класса. Пятерку тому, кто угадает, где тут я :D

Знаете, я не люблю детей. Прочитав пост Яси по этому же вопросу, увидела в нем себя.

Можно сказать, что я люблю детишек на расстоянии, на фотографиях, к примеру.

А над именами я задумывалась, почему - не знаю, но у меня уже давно сидит в голове ответ на этот вопрос.

Сейчас не буду говорить, что я буду чудомамочкой, которая будет поощрять все действия своих отпрысков. Вовсе нет, мне кажется, что я еще тот тиран. Но речь сейчас не об этом.

Если бы родилась девочка, то я назвала бы ее либо Евой, либо Ярославой. Запали эти имена мне в душу, уж очень красивые.

А если мальчик, то Леня. Достаточно редкое имя в наши дни, ну, по крайней мере, для меня.

Вот так вот, мои дорогие.

Я сплю до четырех, смотрю фильмы до семи и потом все оставшееся время, вплоть до четырех утра занимаюсь непонятно чем.

А еще я удивляюсь, почему всем пишут гадости на фс? Нет, на самом деле я удивляюсь не этому, а тому, что пишут это все дерьмо хорошеньким девочкам (каждый понял о ком я).

А мне не пишут. А я бы порадовалась, наверное.

Чтобы хоть как-то разбавить свои посты о повседневной жизни, буду заполнять анкету.

Да, напишите мне гадостей что ли или приятностей, или спросите (вот тут).

Можете меня поздравить, один экзамен уже есть. Осталось четыре, хотя, по сути даже три.

Сегодня проторчала на Ладожской сорок минут. И вы еще говорите, что только девушки опаздывают? Ха-ха. Даже я не позволяю себе на столько опаздывать.

Теперь у нас, кстати, не осенний Питер, а по-настоящему зимний. Столько снега за сегодня выпало - ужас просто.

Красиво, конечно, деревья чудесные, но снег в ботинках - это уже не здорово. Наверное, только я так умею ходить, загребая все сугробы.

Истосковалась, как никогда, по простым женским удовольствиям.

Таким, как посплетничать, поговорить ни о чем, по покупкам истосковалась, по прогулкам с друзьями. По удачным фотографиям соскучилась, по глупостям типа забытых в сахарницах колец.

Поэтому завела вопросник и так далее, а ведь если по-честному, то заперла себя в куче стен.

И с кучей работы. Прицепила себе на плечи работу эту. И надеюсь, что со временем она не облезет, а превратится в ордена. Время, надежды. Как наивно на все это полагаться.

И так же наивно нажимать с любовью каждую клавишу. Как будто бы очаровательный и верный лэптоп - это мой инструмент, мое средство самовыражения, как будто бы с ним я могу пойти в огонь и в воду.

На самом деле, он относится к числу моих любимых вещей, да.

Но вещи - это одно, а совершенно другое - люди.

Зачитики есть, допуска нет. Так и знала, что будет куча проблем из-за того, что перевелась с одной специальности на другую в начале года.

Надеюсь, что завтра разберусь со всей этой дрянью.

Моя самооценка падает со скоростью света. Я три или четыре раза подряд проиграла в NBA. Мало того, материлась на всю квартиру.

Сегодня на улице снова подошел молодой человек, предлагал куда-то сходить попить чаю, кофе, кефиру, воды. А знаете, каким был его первый вопрос? Не замужем ли я.

Не зря я писала вчера пост про то, что я говорю "нет", так вот и сегодня отказала, как обычно.

Самое смешное, что в ответ он мне сказал: "Ну ладно. Ты многое теряешь. Потом будешь кусать себе локти. Удачи". Оптимист, однако. Порадовал последней фразой.

Пришла смс: "Вам подключена услуга google-file.com", я вообще без понятия откуда это. Посмотрела в интернете, что это вообще такое - нигде нет внятной информации, впрочем, так же как и информации об отключении этой подписки. Говорят, что деньги со счета из-за этого снимают. Но тут-то мне повезло, я всегда в минусе, так что потеря средств мне не грозит.

Все равно, нужно как-то отключить эту дрянь.

Да, а еще я ничегошеньки не сделала.

Знаю, что есть дела, причем достаточно важные. Но всегда нахожу предлог, чтобы не делать. То покушать нужно, то поиграть, то музыку послушать, еще что-нибудь и так до бесконечности.

У меня даже интернет полдня не работал, отличная возможность заняться чем-то нужным и полезным, но я так ничего и не сделала.

Хотя нет, я прочла полтора листа, а потом решила проверить, работает ли интернет. И что же? Теперь я сижу здесь. Очень мило.

У меня было столько мыслей, а потом их все, как одну, из головы вышибло.

Мне ответила Р. Хотя, это не такая уж и новость, но написала, что тоже скучает. Здорово, когда поддерживаешь отношения с бывшими лучшими друзьями, наверное. Быть может, получится потом что-то из этого, хотя сомневаюсь.

Ладно, я хочу в баскетбол сыграть, никто мне в этом не поможет.