deedee

простите за это нытье… вам необязательно читать это, это совсем не то что пишут на таких публичных сайтах… просто одной половене чхать на мое нытье, другой от моих проблем только лучше.. так что можете пропустить этот пост и листать картинки)

ну а знаете… я завидую счастливым дружным семьям… я завидую детям которые хоть раз в неделю видят бабушку… я завидую детям родители которых никогда не ругаются… на самом деле я завидую черной черной завистью… я видела своего деда один раз в жизни, отца не вижу уже 3-4 год подряд… время от времени какие то воспоминания дества всплывают… и тогда заставить свою душу заткнуться уже нереально…

на самом деле все не так плохо. я живу впринципе полноценной семье. мама, папа и брат… только словом "папа" называется человек который воспитывает меня с 5 лет, и знаете я знаю гораздо больше чем настоящего отца… я даже не знаю о нем ничего впринципе.

а сейчас задаюсь вопросом. так сложно прийти и узнать как у меня дела? неужели это вся твоя отцовская любовь? я не понимаю просто, разве моно забыть своего ребенка? мне кажется нет…

HELLOOOO:*+1 классный блоггер^^ https://elenafennel.viewy.ru/, добро пожаловать ко мне в блооог:* буду стараться, оставайся надолго:*

раньше я вела дневник. два с половиной года назад. я вела дневник, тчательно заполняя его каждый день. пф, какой там каждый день, каждый час. тогда я училась в Китае. со мной хорошо общалась одна японка - Ситьен. как не жаль она бы так и так не смогла понять всей сути моих проблем… остальным русским моим "товарищам" открываться не хотелось, и тем более я прекрасно знала что мое нытье им тупо не нужно. так я исписывала страницы, тетради, блокноты… в итоге на данный момент у меня 2 полностью исписанных дневника. и один неисписанный наполовину… так получилось что уже не было сил заполнять его здесь. тут друзья, семья, интернет. в конце концов мне есть кому высказаться… но знаете, такие вещи нужно заводить. просто чтобы потом было что вспомнить… перечитывая свои записи я снова там, в Китае. на уроке математики в 6.1. классе… я сижу там, рядом японочка, перед глазами учебник, и я ничего не понимаю, я просто пишу как мне не хватает родителей.

сейчас это стало не удобным… я не могу находиться на уроке и в то же время рассуждать над какими то моими проблемами в другой тетради. здесь все слонжнее. все что остается это по приходу домой вспоминать все те чувства что наполняли меня весь день. и "выговариваться" здесь. на вьюи…

нужна смелость чтобы взять и шагнуть туда. в неизвестность. кто то скажет: "умереть-слишком легко". с одной стороны.. да. это легко. кажется что легко. а вы бы смогли умереть от собственной руки?! у вас вы вообще рука на себя поднялась? я никогда не удобряла суицид. но если задуматься, насколько можно не любить себя и свою жизнь что бы просто взять и шагнуть туда в неизвестность. навстречу смерти.

забиться в углу. порыдать немного и успокоится. так нужно переживать боль? или идти в клубы и напиваться до упада? или же высказаться тому кто поймет и поможет? жизнь учит тому, что твое нытье, впринципе никого не интересует кроме мамы. градусы в стакане вызывают только головную боль, а не удовлетворение. и в итоге, ты один. наедине со своими проблемами. и знаете, лучше уж так. лучше пострадать и перешагнуть все это самостоятельно. потому что никто не должен видеть как тебе плохо. просто ради себя. никогда не унижайтесь. никогда не позволяйте людям видеть вашу боль и слезы. некоторые из них будут только рады, другим это причинит боль, а остальным это тупо не интересно.

думаю все задавались вопросом: " а что если..? "

душераздерающая фраза… никогда не знаешь что будет если сделать тот или иной выбор, всегда страшно вообще выбирать что то сделать… мы просто боимся неизвестности. мы впринципе не знаем хорошо ли это будет или плохо. согласитесь если бы с самого начала знали что ваша идея может быть провальной вам было бы не так страшно, чем если бы вы вообще не знали воплотиться эта идея в жизнь?) ааа (наверно я ужасно высказываю свою мысль…? и все же… по мне, лучше попробовать, чем жалеть о том что так и не сделал. правда в конечном итоге вас все равно будет мучать тот же самый вопрос: " а я если бы я не сделал этого? " люди на самом деле странные существа… им мало того что они имеют сейчас, они хотят больше, с вами разве не так?

ХАААААЙ МЭЭЭЭН:*https://queen-of-roofss.viewy.ru/, смотрю ты новичек на вьюи, добро пожаловать к нам в семью блоггеров:*рада видеть, оставайся надолго:**

тебе 14 - 20 лет. Ты такой весь чёткий, на найках, в адидасе, с айфоном (айподом, айпадом), с крутым фотиком, и охуенными фотками в контакте.
Ты авторитет перед ребятами, популярен среди одногодок. Ты зависаешь на очередных пати в клубах, тебе похуй, ты же взрослый. Ты идёшь по центру города, с заебенной музыкой в плеере, где-то в сумке 5 раз прозвонивший телефон, ты собой гордишься, ясное дело. А слабо ли тебе сказать, что твой телефон стоит 2 маминых зарплаты? Или твоя сумка стоит в касарь больше бабушкиной пенсии? Или то, что на компьютер вы копили целый год? Ты перестал ценить, своих ближних. Мир перерастает в РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Тебе важны лишь деньги.
Сможешь ли ты подойти и сказать дедушке, что ради него ты годов продать, нахуй, свои тимберленды и купить ему лекарства? Продать фирменный костюм и купить маме на День Рождения духи? Задумайся, брат. Это- всего лишь вещи. То, что ты брендовый тебе не даст ничего. Замути своё дело, будь талантом. Продвигайся, но НИКОГДА не продавай родных МОДОЙ. Она меняется, тебе за всеми фирмами не угнаться. Сегодня Найк, завтра Адидас, через неделю Пума, а родные… родные уйдут один раз и на всегда…
Любите их…*