Fall down seven times. Stand up eight

сегодня никуда не пошла, сижу дома и пытаюсь понять как люди могут годами изучать историю, копаться в ней, находят детали, потом посвещать ей жизнь, писать книги и пособия? я уже недлю пытаюсь выучить ВОВ но вот хоть убейте, единственное что я запомнила так это её годы.

теперь о хорошем, заказала себе 2 подвески одна от Тиффани, а на другую чисто случайно наткнулась

придут они правда только через 3 недели.

что еще? завтра планирую пойти на учебу, а сегодня вчером папа будет учить меня готовить. дада я не умею этого делать, ну и что? научусь, какие мои годы.)

сейчас пойду дальше учить, а вечером, если мне не станет хуже, ждите большого поста на ту тему, которую обещала девочкам.

наконец-то я доползла до дома. ноги гудят ужасно! сегодня подарила братику этих милах, и даже хочу попробовать сама такие сделать. пришла к тете, а у неё гости - приехал друг из Китая, так что я сегодня проговала настоящую китайскую кухню и получила пару палочек прямо из Китая в подарок (кстати очень скоро смогу их опробовать)

потом были с папой на иподроме, заезжали к его другу и пока они там разговаривали в мое поле зрения попала вот такая вот прелесть, сесть я на неё не решилась (раздавлю) да и подойти как-то тоже

потом поехали за продуктами и оказались на выставке, где было массу интересного, мама куписа там горшок под цветы ручной работы, кстати очень даже весенний такой, я его уже вижу в нем цветок на лоджии

единственное чем я сегодня питаюсь так это новые венгерские крекеры, которые мы недавно нашли с мармеладкой и собственно говоря подсели на них. попробуйте, вам понравятся!

только что решили все таки сделать с мамой греческий салат. кстати с завтрашнего дня хочу попробовать сесть на Abc, она сложная но и самая эффективная. а сейчас пойду читать историю, надеюсь что хоть что-нибудь запомню. с друзьями разобралась и ту тоже отписалась :) чувствую себя по-лучше но опять начала подниматься температура, пойду пить терафлю.

всем приятного вечера! до скоро времени.

доброе утро, всех с Пасхой. как спали? я что-то плохо. все тело ломит. погода на улице замечательная, только вот чувствую я себя плохо, но все же наконец выползу сегодня на улицу. нужно многое сегодня успеть, в том числе и наконец выучить историю. вечером удалю остальную массу народа, ребята простите если с кем-то раньше общались, но вы потеряли свою значимость. кого-то даже возможно сама добавлю сегодня - не удивляйтесь.

еще в планах сегодня посмотреть некоторые вещи, вытащить мармеладку погулять и обсудить некоторые вещи. еще сегодня вечером поедем с папой искать маме подарок, у них скоро годовщина свадьбы.

а вчера гуляла по ТЦ Мой Новый и увидела для братика вон такие вот прелестные тапочки, не удержалась и купила! вы только посмотрите какие они милые.)

мы забываем. зонтики в маршрутках. свои книги на чужих полках. имена. обещания, которые не хочется выполнять и просто обещания. сделать домашнее задание. друзей. поздороваться с соседкой. что мы уже взрослые. мелкую сдачу в магазине. телефон, по которому надо срочно позвонить. прошлую ночь. как называется вот это, как его…
о времени. обиды. выключить утюг. зайти после работы в магазин. дни рождения. извиниться. стихи, которые вроде бы учили. а еще мы забываем слова, забываем, что так их и не сказали. забываем забыть, позвонить, рассказать, выкинуть, выучить.

______________________________________________________________

p.s: и я восхищаюсь тем, как некоторые борятся против собственного сердца.

сегодня был очень длинный день, были в редакции Комсомолки, посмотрели на работу взрослых дядек и тетек, испугались и ушли.) в планах было еще кое что, но перенесли на понедельник т.к обе очень устали. о чем я говорю узнаете чуть позже. вся следующая неделя очень насыщенная, поэтому не знаю как часто смогу заходить и что-то писать. во вторник пишу экзамен по истории, после чего едем кое-куда с любимыми, чтобы хоть не много расслабиться (об этом тоже не сейчас). в четверг вообще бешенный день будет. суббота и воскресенье уйдут на поиски чего-нибудь нового и планы с папой.

пожалуй главная новость это то, что я заболела. причем, как мне кажется, достаточно серьезно. давно же я не болела. голова просто раскалывается, в жар бросает. температура пока небольшая, это радует. так что сейчас я иду отдыхать и лечиться, что бы не испортить все планы и себе и другим. всех целую, не болейте

оно летит с космической скоростью, и оно невыносимо тянеться. порой его катострофически не хватает. время. порой его не хвататет на всех и приходится выбирать на что его тратить. или на кого? мой знакомый в течении года каждый вечер сидел вконтакте, чтобы набрать 10 тысяч друзей, и что бы его темы стали самыми актуальными. и, в итоге, практически потерял реальных друзей. а один ученый посветил несколько лет изучению молекулярного строения плавника акулы, и когда хотел защитить диссертацию, оказалось что такая уже написана кем-то другим. я не знаю как правильно тратить своё время, возможно ли идти к четко намеченной цели и наслаждаться каждым днем жизни. многие гооврят о том, что наше время не Земле ограничено, и нужно все успеть. но ведь если сделать самое главное, то чего бояться?

люди разные. со всеми разные. иногда думаешь – какой подонок, а этот подонок собак бездомных подкармливает. не бывает плохих и хороших. я делю людей на два типа – нравится человек и не нравится человек. у каждого из нас в душе есть добро. только растрачиваем мы его на тех, кому хотим его отдать, подарить, положить у ног. а на кого-то равнодушно смотрим, закрываемся цинизмом и не оборачиваемся. каждого человека есть, за что уважать и осуждать. только каждому человеку в глубине души абсолютно наплевать на чужое уважение/осуждение. поэтому, какой смысл говорить о том, что человек тебя не достоин, что ему не нужно верить, что он плохой. это с тобой он такой и для тебя хочет быть таким. а со мной, например, другой. потому что…люди разные. со всеми разные.

больно - это когда кипяток на ноги проливаешь. больно - это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет. больно - это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина. больно - это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка. больно - это когда человек умирает, который больше всех хотел жить. больно - это когда узнаёшь о крушении самолёта, в котором летел близкий тебе человек. больно - это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида

и я могу привести ещё много примеров, когда по-настоящему больно. она остаётся внутри тебя навсегда там, на самом дне души, а вся эта безответная любовь и расставания - полная чушь. просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит.

а настоящая остаётся с нами навсегда поэтому заткнитесь и хорошо подумайте над тем, когда по-настоящему больно.

сегодня ночью очень плохо спала. видела много красочных снов и в каждом из них ты был главным героем. такое ощущение что это было в реальной жизни. все как а жизни. абсолютно. я не помню, что конкретно мне снилось. единственное что помню, так это то, что ты в каждом из этих снов пытался что-то рассказать мне или предостеречь от чего-то, а может и кого-то. потом я куда-то иду. шаг переходит в бег, а твой спокойный тон сменяется криком, что бы я этого не делала. чего не делала? что ты пытался мне сказать? каждый раз после очередного такого фрагмента я просыпалась и почему то сразу смотрела на часы. 01:23. 03.45. 04.51. каждый из этих раз я просыпалась что бы позвонить тебе, и спросить что это все значит. позвонить куда? в пустоту? и целый день мне не дает покоя этот сон. там явно что-то должно было случиться со мной, но тогда почему же я весь день так переживаю за тебя?

кстати, дети мои, Зигмунд Фрейд был реалистом и видел в нас только животных, которые изначально хотят еды и секса. всё другое, что наполняет нашу жизнь - это или последствия или замещения данных желаний. мы обычные животные, которые навыдумывали себе кучу приколов для весёлого смысла своего обычного существования.

вы знаете, я так устала что-то за эти выходные, зато много чего сделала. увидела многих, по кому так соскучилась, начала повторять английский, а то что-то с этими экзаменами совсем перестала его учить, а ведь ехать скоро :) мама уже начала даже сумки собирать, не понятно только зачем так рано, а я что-то в воспоминания ударилась. нашла какие-то фотографии старые, валентинки, наткнулась даже на старый дневник на liveinternet. и как-то даже грусто стало.) многих людей уже давно нет, признания в любви за 3-6 класс давно пропали, и теперь мы с тобой только иногда вспоминая, смеёмся над нашим детством. а еще, грустно от дневника стало. даже не от того что там написано, а скорее от того, какая я была глупая тогда. почитала свои посты и ужаснулась даже на некоторых предложениях. столько агрессии и какой-то непонятной самовлюбленности. оглядываясь на 3-4 месяца назад мне становится страшно. неужели это была я? кстати, когда удаляла вопросы на спрашивай, некоторые перечитывала. столько грубых слов, мата, резкости и так далее по списку. конечно, если бы я пережила, скажем даже последние 3 года, я бы все сделала по-другому. все когда-нибудь об этом задумываются.)

о чем еще задумалась сегодня я? мне в последнее время все чаще и чаще начинают устраивать допросы. появляются какие-то люди из прошлого, с которыми мы даже не общаемся, а они подходят на улице и как ни в чем не бывало "привет. что нового?" простите, а вы знали моё старое? да и дело не в них, их давно нет в моей памяти, дело во мне наверно.

почему всех так инетересуют подробности моей личной жизни? с кем я сейчас, и любила ли по-настоящему когда-нибудь из тех, кто был до него. да знаете, я была не готова в таким высокопарным чувствам. даже не смотря на то, что рядом были люди искренне любящие меня, а я просто была такая маленькая девочка, мне бы еще в куклы играть, а вы любовь. может поэтому моими куклами все чаще и чаще становились люди.

простите. нет, правда. есть пара людей сейчас на чьи страницы я периодически захожу. не часто, но бывает. и хочется восстановить что я когда-то разрушила, просто написать банальное "привет, а давай знакомиться?". мы бы могли быть хорошими знакомыми, нам было бы интересно общаться. нет, правда. но я иду мимо и ничего не пишу. может потому, что не хватает времени, а может и потому что не хочу снова вмешиваться в ваши жизни. мне не нужны просто люди. мне нужны люди, которые в моей памяти еще занимают, пусть и небольшое, место.

знаете ли вы, что такое соляной аборт? это когда женщине на поздних сроках беременности вводят внутрь раствор соли и в течении нескольких часов, ребенок мучительно умирает от отравления, кровоизлияния в мозг и химического ожога. спустя несколько часов, мать должна родить мертвого ребенка. Джанна Джессен родилась живой, её мать хотела избавиться от неё на 7 месяце беременности, но Джанна выжила, и почему то вопреки принятой в те времянка практике медсестра отправила малютку в больницу, вместо того что бы до душить или оставить умирать.

"Разве вы не понимаете, -говорит она, -что не можете заставить свое сердце биться. разве вы не понимаете, что вся сила, которой вы обладаете - не ваша." Она говорит что выжила, что бы разбудить, напомнить окружающим, что Бог сильнее их решений.

говорят, что аборт является одним из прав женщин. правом на что? сделать свою жизнь легче, убив человека?

так что же делать если обстоятельства говорят одно, а совесть напоминает, что аборт это целенаправленное убийство.

погода никогда не должна влиять на ваше настроение, плевать что на улице льет как из ведра, или наоборот слишком жарко и светит солнце. жизнь никогда не даст вам именно, чего вы хотите, в полной мере. всегда либо слишком жарко\холодно, мало\много и так далее. третьего не дано, к сожалению. а может к счастью? зачем все эти условности? ведь если бы мы жили только так, как хотим и все было бы по-нашему, очень скоро нам стало бы скучно. дико скучно. а в этой жизни столко всего интересного! я хочу попробовать всё, побывать во всех местах моего города, где я раньше не была, а потом переехав в другую страну вспоминать об этом, пересматривая фото. я хочу фото на весеннем пляже с морем воздушных шаров. я хочу мастерски научиться готовить хоть одно блюдо. я хочу хоть раз в жизни опозориться по крупному. да, я хочу этого всего! и у меня есть все, что бы воплотить "хочу" в "могу". да, я могу!

p.s: и кстати, на счет фото на пляже, кто поможет с этим?)

почему сейчас модно создавать себе самому проблемы? не кажется ли вам, что всех нас притягивает толтко то, что по каким-то причинам недосегаемо нам? мы не слишком умные, не слишком смелые, не слишком интересны, для объекта нашей любви. почему же нельзя полюбить того, кто совсем рядом с нами изо дня в день? ведь с этим человек нет никаких "не слишком". так почему нас остоянно тянет к тому, что никогда не будет нашим? наверное потому, что мы не знаем что значит настоящая любовь. ведь человек любит человека не за что-то и не почему-то, а просто. просто потому что ты есть в его жизни.

а в наше время понятие "неразделенной любви" столо очень популярно. может потому что человеку так легче? ведь на вопрос: "почему ты ни с кем не встречаешься?", всегда можно ответить что ты давно и безответно любишь кого-то. но нужна ли эта безответность миру, где есть кто-то для каждого?

вся жизнь состоит из мелочей.

и не только плохие воспоминания заставляют грустить, но и самые лучшие, которые не повторяются.

когда мы не любим самих себя, мы лишаем себя воспоминаний,

о которых мы обязанны будем рассказать нашим детям.)