Fall down seven times. Stand up eight

remember, remember the fifth of No▼ember.

сегодня мысли и слова льются через край. накопилось? нет, у меня есть кому что-то высказать\рассказать. просто я, знаете ли, не могу понять некоторых вещей происходящих вокруг меня.

есть одна девушка, она всячески пыталась (да и сейчас пытается) удержать меня возле себя, и доказать мне что она может быть другой, что она изменится и больше не будет делать так или иначе. 4 месяца она старалась угодить мне во всем, в чем только можно. и делала все, для того, что бы я поняла что кроме меня у неё никого нет. 4 чертовых месяца ты изо дня в день продолжала говорить мне только то, что я хотела услышать. зачем? ты не я. и не нужно было к этому стремиться.да в тот момент да же я сама не была собой. у тебя людей, которые еще рядом с тобой раз, два и обчелся. они действительно дорожат тобой не смотря на всё, что ты творишь. держись за ними руками и ногами, потому что у тебя больше никого нет. пойми ты наконец, это не люди вокруг такие, это ты такая.

я не упрекаю тебе ни в чем, ровным счетом. просто, когда ты это поймешь, может быть уже слишком поздно. и тут не действует твое: "лучше поздно чем никогда". а я умываю руки. и так сделала слишком многое, что бы открыть тебе глаза, но тщетно.

я с каждым разом, наблюдая за твоими поступками, понимаю, как это - упасть вверх.

меня наверное всегда будут удивлять, и вызывать непонимание, люди, которые интересуются чужой жизнью больше чем своей собственной. почему всех так интересует с кем, когда, куда и зачем? я не люблю афишировать ни свою личную жизнь, ни свои палны, а у тем более то, что происходит внутри моей семьи. к чему все эти, очередные, сплетни и вопросы, вместе с разговорами за моей спиной? господи, ну если я уж так сильно вам не нравлюсь, потерпите вы еще 1,5 месяца и я вам обещаю, что вы меня больше никогда не увидите! кому-то это может показаться глупостью, но мне действительно не приятны ваши сплетни, на которые я уже не могу не обращать внимания! я уже совсем не тот человек, поймите вы наконец! я не стану отвечать вам тем же или делать еще что-либо что бы навредить кому-то. хватит.

из хорошего, это то, что начали наконец репетировать танцевать вальс, это уже радует. остался только вопрос с платьем. и все замечательно.)

и да, вот еще что. хочу сказать тебе, вот что. жизнь ничему тебя не научила и я думаю так и не научит. вбивая в себе в голову что ты - центр, вокруг которого крутится весь мир, ты лишаешь себя всего того, что сидит внутри тебя.

не трать свою жизнь на то, что бы играть роль придуманную для тебя другими.

когда я была еще совсем маленькой девочкой, я постоянно хотела кехать в другой город, посмотреть что там - за пределами моего родного города? мои мечты осуществиличь чуть позже. но я была "слишком ребенком" что бы понять что это на самом деле. обещания приезжать летом, хотя бы на месяц, и писать письма. тоннами.

и вот сейчас я здесь. я так ни разу и не съездила в то самое "каждое лето", и не научилась записывать адреса в записную книжку. красочные картинки, уже не так ярко просматриваются в моей памяти, а имена некоторый людей вовсе испарились. раз. и всё.

сегодня я прошлась по некоторым аллеям и улицам в городе, которые мне нравились больше всего. и внутри себя пронесла эти чертовы обещания: когда я уеду - вернуться. и просто прогуляться по этим местам. я скорее всего буду обещать звонить близким и не пропадать из социальных сетей. и по-началу все так и будет.

я боюсь лишь того, что однажды наступит тот день, когда на телефоне закончатся деньги. на то, что бы приезжать в гости будет все меньше и меньше времени. боюсь, что все хорошие воспоминания потеряют свою значимость.

друзья, смех, слезы радости, любимый человек, школа, старые мечты, фотографии, лица, имена. суть в том, что можно забыть даже это. так устроена память человека.

а еще, знаете, расстояние еще никого никогда не сближало. просто смотреть в глаза человеку и говорить что скоро вернушься и одновременно быть не уверенным в своих словах.

некоторые моменты никогда не смогут полностью покинуть твою память. проблема лишь в том, что 80 % таких воспоминаний, уже забыто тобой.

пора завязывать с этими умными книжками и дурацкими размышлениями с самим собой. хватит разбираться в чужих душах - это оставляет разочарование и совсем не оставляет времени на свою собственную.

я не живу чужой жизнью и никогда не пыталась. я просто не умею. и пусть кому то покажется, что я гениальная актриса, прячущаяся за чужое "я". вам так кажется? значит вы просто очень далеки от меня, а мне иногда кажется, что я слишком далека от многих из вас.

раньше я шла как по начертанному кем-то шаблону: аккуратный макияж, безупречный маникюр, равнодушный взгляд на пустой мир вокруг, отличная успеваемость и ни грамма интереса к людям. я сама ограждала себя, жила среди людей но не с ними. а всё складывалось легко, как детская мазайка. без особого желания. обычно мазайка не требует усилий только в двух случаях: либо ты собирал её миллион раз, либо просто давно перерос тот возраст, для которого она предназначается. что ближе к моей той правде?

наскучившие люди и их идиотские дела. слишком предсказуемые слова и поступки, как будто я когда-то жила этой жизнью. и в одно утро я сказала себе, что так не может продолжать вечно, что-то должно изменится.

безразличие - это всего лишь ступенька, которую приходится преодолевать по пути к своему счастью. обычно на ней долго не задерживаешься, ничего интересного. каждый через это прошел. так проще. не замечать пошлости и грязи этого мира, не верить в чудеса, оставаться девочкой - не делая вид, что тебе всё равно. потому что тебе действительно всё равно на насущные дела и бесконечные проблемы.

а потом? а потом я заметила, что даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу. потом я поняла, что можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, и при этом быть абсолютно счастливой. абсолютно.

а что сделали вы для того, что бы быть счастливыми?

экзамены.экзамены.экзамены.экзамены.

очень много всего нужно успеть сделать, доделать, повторить, доучить. и выпуск. столько всего и сразу. марока с загран паспортами и направлением. надоело собирать бумажки и справки, а еще и отъезд этот..не просто. все как-то сразу и слишком резко.

каких-то 2 месяца. всего два. что будет потом? честно, я не знаю. и не хочу пока об этом думать. в ммыслях только ты и история России ;) о грустном пока не будем, ведь пока все на месте.

___________________________________________

на интернет все меньше и меньше времени. думаю сейчас вообще заходить не смогу сюда и писать что-то. девочки, но как только освобожусь напишу большуший пост обо всем что было:* удачи мне и терпения конечно.)

и вчера было рано.
а завтра уже поздно.
а сегодня..прости, некогда.
самый замечательный день недели - это, конечно, завтра.

завтра все бросят курить, сядут за учёбу,
перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то день рождения.

завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга.

завтра поссорившиеся помирятся.

а пока не наступило это "завтра", можно позволить себе срывать свою злость на окружающих.
завтра же всегда впереди. знаете, многие люди садятся на шею и требуют еще после такого завтра.

запомните, завтра не настанет никогда. живите сегодня. сейчас. сию минуту. и не бойтесь того, что вы о чем то пожалеете. ведь это будет завтра. а оно так далеко.

закройте глаза на минуту.
расслабьтесь и представьте:
сейчас, в это мгновенье по всему миру происходят тысячи вещей. совершаются миллионы событий.
кто-то женится или выходит замуж, кто-то ссорится с любимым человеком, кто-то посуду о стенки бьет, кто-то осколками режет вены и умирает в ванне, а кто-то кайфует в джакузи с красивыми девушками, а у кого-то ломка и он о стены бьется, а кто-то достраивает стены очередной тюрьмы или психбольницы, кому-то объявляют его диагноз, а кто-то летает в космосе и не знает что его жена спит с его лучшим другом и через 9 месяцев у них будет ребенок.
почувствуйте это. себя в этом. всю эту огромную, огромную планету на которой ни на секунду не перестает крутится это бешеное колесо жизни.

я знала человека, который жаловался на боль в животе. он так жаловался год или два, может, и больше. иногда боль совсем проходила и он о ней забывал. он ел, пил и много смеялся. а потом пошел к врачу, потому что сломал руку. слово за слово, зашел разговор про живот, человек сдал анализы. оказалось, что у него рак. человек умер через две недели. пока его живот не назвали раком, он не умирал. да он и не собирался, но если так сказали, то ничего больше не остается. потому что у людей так принято и положено. может быть, у нас вообще у всех рак. просто кому-то сказали, а кому-то нет. просто кому-то оборвали жизнь. просто представьте что когда-нибудь вы перестанете существовать. раз. и всё.

когда ты пересматриваешь старые фотографии ты больше всего боишься понять, что многих людей уже нет в твоей жизни. может быть они умерли, а может просто решили уйти из твоей жизни. именно в такие моменты срабатывает рефлекс всплывания в памяти. невольно пролетают все хорошие и плохие моменты связанный так или иначе с кем-то на фото которому вот уже 10 лет.

а что если бы не какой-то один момент на страницах вашей жизни, и все было бы подругому? человек был бы жив и сейчас был бы рядом. и это чувство будет с тобой до тех пор, пока ты - держишь.

отпусти то, чего нельзя вернуть. и помни этого человека только живым и смеющимся.

всегда проще "не":
не любить
не понимать
не гадать
не знать
не переживать
не бежать
не искать
не писАть
не чувствовать.
всё намного проще,
если ты забываешь неловкие,
не счастливые,
и прочие "не" моменты в жизни.
проще жить "с закрытыми глазами".
это понятно.
но уж слишком их потом открыть.

есть такие минуты когда счастье кажется бесконечным. словно это может длиться всю жизнь. никогда не останавливаясь и спотыкаясь. когда ты полностью счастлив, ты не задумываешься над тем, - а что же происходит у людей вокруг? почему многие так и не научились жить своей жизнью? когда вы держите в голове что-то важное, вы постоянно пытаетесь не забыть это что-то. ведь если вы это забудите, что-то пойдет не так. многие люди придерживаются мнения, что стереть человека из своей памяти невозможно. но почему же тогда, мы так долго вспоминаем имя человека, который поздоровался с нами на улице?
" как же можно забыть некогда дорогого человека? что будет с моим подсознанием после этого? как же я смогу вычеркнуть его? и как буду дальше жить без него?ведь он так дорог мне"

хм..дорог? а не слишком ли много "а как же я" для таких возвышенных чувств? забыть именно потому, что решил оставить тебя в тени своей жизни. забыть для того, чтто бы почувствовать вкус жизни. забыть для того, что бы отпустить.

я тебе скажу про самое важное
пробиваясь сквозь замочные скважины
пропитываясь
сквозь бледную перепонку век
в меня набивается снег
пожалуйста верь в меня
наверное
мы ещё станем первыми
если наберёмся терпения
пережить этот миг вознесения
на новые грани снов
не нажимай на мой off
не стирай с лица
досмотри меня до конца
может там лирический хэппи энд
как впрочем у многих кассет
а хочешь? хочешь?
перепиши себе этой ночью
намотай меня на свои киноплёнки
эти ленты такие тонкие
и такие прозрачные
пока ещё
пожалуйста верь в меня
раствори во мне своё эго
мы с тобою весной не растаем
ведь во мне
очень
много
снега

почему люди должны расставаться? вот так. просто и без особой причины. совершенно просто. просто потому, что кто-то выбрал свою дорогу в жизни не так, как другие.или кто-то выбрал её за них. зачем придумали поезда, самолеты и автобусы? что бы те, кто были так близки никогда, возможно, больше не увиделись? я ненавижу прощаться. просто провожать человека в никуда и смотреть как он отдаляется от тебя. а еще хуже когда ты - это тот, кому нужно уехать. это как 220 по оголенным проводам. каждому из нас придется это испытать. и мне в том числе.

вы могли бы себе представить, что то, к чему вы так привыкли, у вас просто отнимут? через 2 месяца у меня отнимут что-то такое. раньше я почему то не задумывалась об этом. или просто не хотела думать. а в июле-августе все это рухнет полностью. я привыкла быть в этой обстановке и с этими людьми. я провла с ними лучшие 2 года из своей жизни. смогу ли я привыкнуть ко всему абсолютно новому? я не знаю.

зачем люди придумали самолеты\поезда\автобусы?

многие вещи делают нас сильнее. а многие убивают в нас что-то. каждой из нас хоть раз в жизни должен кого-то убить. в себе.

сегодня он показывал свой новый паспорт.

быстро перелистывая свежие странички.
остановился.ткнул пальцем и сказал:
- значит так, вот на этой 14 странице,
через пару лет.
понимаешь? будет стоять официальная печать,
о том что я буду любить тебя вечно.

и я ему верю.