В царствии тьмы, средь боли и страха, возглавь толпу идущих на хуй

romanovich:

Интернет — самое совершенное средство передачи бессмыслицы на расстоянии.

Борис Ушеренко

chicago-city:

romanovich:

Из моего окна сейчас видно только ночь и снег. Такой бледный, белый буквально, он идёт себе и идёт. Превосходя, наверное, по популярности всех. Ему никто не запретит идти на красный свет и он из тех, кто не оборачивается на прохожих. У него духи с лёгким запахом нового года. И это не одеколон "Еловый".

Тот, кто учит меня молчать,
Погружает меня во тьму.
Эта осень мне жмет в плечах.
Я, пожалуй, ее сниму.

presentsimple :

narcissa :

closses :

Ущипните себя: проверьте точно, что это не сон. Роулинг вернулась к поттериане! Она снова творит!

Новая книга будет представлять из себя приквел "Поттера" (время действия происходит до событий ранее созданного произведения). Деталей ещё нет, всё довольно туманно, подробно выясняется лишь то, что книга будет о временах Мародёров и главными героями станут именно они (Джеймс, Сириус, Люпин, Петтигрю), а также Лили и Снейп.

Вот что говорит сама Роулинг:
- Я надеюсь закончить первую книгу примерно к 2014 году, и у меня в мыслях нет сразу же отдать права на экранизацию. Но если преданные поклонники и фанаты захотят, то их желания я всегда исполню.

Джо планирует кропотливый неторопливый труд над созданием новой книги. Но кажется, она просто не могла дождаться, чтобы вернуться к ручке с бумагой. Гарри Поттер не заканчивается - все ещё только начинается!

Основываясь на одном источнике, мы достоверно не гарантируем правдивость сей статьи, но в разряд слухи информацию от BBC поместить мы тоже не можем.

Сегодня свободный вечер. Я так этому рада (!) Пораньше лягу спать, а когда проснусь кругом будет уже зима. Это очень здорово, на самом деле (!) Снова эти надежды, что в новом году всё будет иначе, все невзгоды остануться здесь; эти планы, как будешь встречать этот праздник с близкими, родными тебе людьми, что наконец теперь всё будет идеально, так как ты себе и представляла.

Оказывается, время так быстро идёт. Ты спишь, жалуешься на своё окружение и какие-то мелкие, как потом окажется, неприятности, всё ждёшь светлого завтра, а время идёт. Постоянно и с громадной скоростью. Но мы замечаем это только, когда оно уже окончательно выскальзнет из наших рук, не оставляя ни малейшего шанса на то, чтобы вернуть хоть что-то назад.

Время, когда ты рядом с близкими, течёт, конечно, быстрее, чем, когда мы одни сидим в совсем пустой комнате, погруженные в собственные проблемы.

Я постоянно говорю себе "жизнь одна и другой не будет", но почему то столько времени трачу на бесполезные совсем пустые вещи, совсем противореча самой же себе. Наверное, нужно просто постараться меньше, а лучше и вовсе не тратить времени на раздумья по поводу той или иной проблемы; оплакивать тех, кого нам уже никак не вернуть в собственную жизнь. У нас ведь будет время и на том свете пролить слёзы, да? Без сомнения, это чудовищно трудно. Но жизнь то одна.

Недавно гуляла и вспомнила, как обещала себе бросить курить к холодам. Я шла, а уже всюду лежал снег. Я постоянно нарушаю обещания, что даю самой себе, а, наверное, именно, если ты сдержишь обещание перед собой, не возникнет подобных проблем в отношении с другими.

Итак, вот оно. Дадада, завтра первый месяц зимы. И я безусловна уверена, что не нужен мне этот дым, не нужны эти сигареты. Каждый раз, покупая очередную пачку, я чувствую это предательство к себе. В общем у меня осталось совсем не много часов, чтобы последний раз достать пачку, зажигалку и, сидя на ступенках в подъезде, закурить. Да. Обещаю.

А сейчас пойду как раз воспользуюсь этой возможностью. Не нарушая пока никаких обещаний и клятв.

Наверное, кто-то просто посчитает, что я просто безумно влюбленная в себя эгоистка. Что люблю себя до мозга костей, больше, чем что-либо на этом свете, оттого и трачу столько времени на собственный внешний вид. Чтобы цвет лица был здоровый, волосы блистели, фигура безупречна. А на самом деле мне просто ничего не остается. Мне просто не о ком больше заботиться. И домашние питомцы тут не помогут. Всегда, когда я теряла людей, я начинала приводить себя в порядок. Чтобы всё было идеально. И вовсе не для каких-то там неизвестных людей, которых пока нет в моей жизни. Просто, чтобы было чем заняться, чтобы закрыть всю эту пустоту, что люди оставляют в моей жизни, покидая ее и унося с собой все мои надежды и планы, когда-то связанные с этими, столько значащими для меня, людьми. Вот уже третий год подряд мне кажется, что я будто просто умерла. Впервые, после ухода Лёшки из моей жизни. Тогда всё потеряло смысл. Но были люди, те что помогли мне выкарабкаться из того состояния. Второй раз, и последний, после смерти отца. Помню, как вместе с этим человеком, я, кажется, потеряла всю надежду на что-то светлое. Похоронила собственную силу воли.

Сегодня, я говорю не этом дне ноября, конечно, я стараюсь уже самостоятельно заставить себя снова жить, меняться к лучшему. И хоть это даётся мне не без труда, я бы сказала, титанического, как бы высокомерно это ни звучало. Я думаю, это больше напоминает какую-то безумно смешную посмертную записку, которая так и напрашивается сожаления. Но нет. Пожалуйста, не нужно только жалеть. Не терплю этого чувства. Не надо и фраз вроде "держись" и прочей пустой лексики. Я не хочу этого слышать. Но хочу, чтобы услышали меня. Вот оно моё унижение. Невыносимо по своей сути для самой же. Мне просто необходимо было всё это наконец то сформулировать чтоли, чтобы больше эти уже и без того выплаканные слёзы не тёрли мне рёбра ежедневно, ежеминутно, заставляя верить в обман каждого, кто готов протянуть мне руку. Не скажу и что устала. Я давно уже устала, и скорее всего это уже вполне моё обычное, будничное состояние. Но знаете, я верю. Верю, что когда-то правда справлюсь со всем этим, а эти письма больше никогда не попадутся мне на глаза.

В большенстве случаев, я не знаю, как помочь людям. Не знаю, какие слова подобрать, чтобы стало лучше. Я хочу, хочу чтобы то, что с ними происходит, ушло куда-то, испарилось. Но я не в силах. Может и оттого, что и самадавно запуталась, потерялась и уже мало во что верю. И единственное, что я бы могла сказать, это: Тань, Маш, держитесь. Неприятности и проблемы ведь не могут длиться вечно. Однажды всё будет хорошо. Наверное, просто дело в ожидании. Кто умеет ждать, тот дождётся большего.

juliett :

Привыкай говорить "Нет! "
Повернись спиной к лгуну, чей шепот только осложняет твою жизнь.
Воля, энергия, пример для других.
Всё, что должно было быть сделано - сделано.
Без колебания. Не задумываясь о том, что подумают другие.
Пусть препятствия сделают тебя сильнее.
Избавься от всех бесполезных мыслей, которые, в лучшем случае, лишь отнимают твоё время.
Не трать свою энергию и время, швыряя камни в собак, лающих на тебя повсюду.
Игнорируй их.
Не откладывай работу на завтрашний день.
Не поддавайся той болезни личности, чьи симптомы - отсутствие серьёзности, последовательности в делах и речах, глупость, одним словом - распущенность.
Если ты сталкиваешься с той или иной личностью, ваше столкновение должно выглядеть так: ты не долларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Если ты и все те, кто тебя окружают, будут мягкими подобно зефиру, ты никогда не станешь личностью, обладающей предназначением.
Перестань думать об извинениях, забудь о них и делай то, что должен.
Говоришь, не можешь сделать больше?
Может, ты просто не можешь сделать меньше?
Ты никогда не стремишься на самое дно, в глубину вещей и явлений.
Порой из-за вежливости. Чаще всего - из-за страха причинить себе боль. Временами - из-за страха причинить боль другим. Но всегда - из-за страха.
Пока в тебе есть этот страх, страх докопаться до истины, ты никогда не найдешь справедливости.
Не бойся правды, даже если эта правда будет означать твою гибель.
Привыкай говорить "Нет!"

icebutterfly :

Я уверен только в одном на 100 процентов: тот, кого ты любишь — должен об этом непременно знать.

Да! Я довольна этим днём!

Весь день на улице такой мороз (!) Так получилось, что у нас открыли еще один мост в городе, и некоторые автобусы из-за этого меняют своё направление, сегодня я случайно села на такой. Но на самом деле, я была рада, что так получилось (!) Прогулялась перед институтом по Покровке. Несмотря на этот жуткий дубак, весь день было очень солнечно, наверное, еще из-за этого настроение было такое хорошее, а может из-за этой Рапунцель :) Так получилось, что брат меня привёз в город очень рано, а дома в интернете сидеть не хотелось ни в какую, ну мне и пришла в голову мысль посмотреть сеансы, к тому же я и живу то в двух шагах от кинотеатра. Короче, я была просто в восторге (!) Из зала я буквально выплала или вылетела, как вам больше нравится :) Так хотелось петь (!) Чувствовала себя как полная дубина, но мне было так хорошо!) Вообще потрясающе добрый фильм!

Ну вот такая я и поехала в универ. Оказалось, что у нас сегодня всего лишь одна пара. Потом кто-то там напомнил о зачете, который мы должны были подготовить на англ. Мы с Наташкой в эту же минуту забежали обратно в лифт, потому что время уже истикало и должен был вотвот прийти препод. Так вот, мы не могли выйти из этого лифта минут 10! Просто он не доезжал до первого этажа (!) У нас уже истерика, ну от смеха, конечно. Одни и те же люди входят-выходят, а мы так и катаемся!) Было очень смешно)

Приехала я рано. Опять же домой идти и либо делать семинар либо торчать в интернете опять же не хотелось, и с мыслью, что я совсем сошла с ума, я (да, блять!) снова пошла на Рапунцель) Я знаю, что свихнулась, но я так рада, что сходила на неё! Я просто в таком восторге!)

Ой, вообще мне нужно всё таки идти делать семинар. Всё:*

Наконец то я дома ;) Сегодня по программе был семейный поход в кино на Поттера, - маме я его показывала :) отчем являлся просто бесплатным дополнением. После чего всё это время ходили по магазинам. Вечерком гуляли с Лёшкой, Сашенькой) Короче, день прожит не зря) Мне уже пора спать, так что всем спокойной ночи: *

Тупой день (!) Слов нет. Блин, началось всё с физ-ры. Опять нас танцевать эта больная женщина заставляла. А у меня с координацией же вообще никак (!) Ненавижу разучивать какие-либо танцы! оох. Вместо второй пары мы с Ксюшкой решили пойти в столовку, поесть хоть нормально. Ну ничего (!) поели так. Так, что на третьей меня начало так просто крутить, что я думала, рожу там (!). Ехала еще домой блин, как всегда, в заполненном под завязку, автобусе. В одной руке реферат, чтобы не помять. Другой пыталась одновременно держаться и найти кошелек в сумке. Всё это время падая с частотой примерно каждые 3 минуты. Эта тупая кондукторша приползла ко мне с другого конца и давай, сука, выёбываться - "надо бы вообще остановить и посреди моста высадить". Тут я уже ничего не говорила, просто повторяя про себя "дай Бог на неё вырвет. р

Тупой день (!) Слов нет. Блин, началось всё с физ-ры. Опять нас танцевать эта больная женщина заставляла. А у меня с координацией же вообще никак (!) Ненавижу разучивать какие-либо танцы! оох. Вместо второй пары мы с Ксюшкой решили пойти в столовку, поесть хоть нормально. Ну ничего (!) поели так. Так, что на третьей меня начало так просто крутить, что я думала, рожу там (!). Ехала еще домой блин, как всегда, в заполненном под завязку, автобусе. В одной руке реферат, чтобы не помять. Другой пыталась одновременно держаться и найти кошелек в сумке. Всё это время падая с частотой примерно каждые 3 минуты. Эта тупая кондукторша приползла ко мне с другого конца и давай, сука, выёбываться - "надо бы вообще остановить и посреди моста высадить". Тут я уже ничего не говорила, просто повторяя про себя "дай Бог, если меня сейчас стошнит, то на нее. Дай Бог" Как вошла в квартиру, стинула обувь и прям в куртке плюхнулась на постель. Проспала до 8. Вот сейчас проснулась. Не представляю, чем себя занять. До секса в большом городе еще долго. Что-либо делать лень. Чудовищно хочу есть. Блин, я так устала! Поскорее бы завтра.

mashulia :

всё что мы теряем, к нам всё равно вернётся.. хоть и не всегда так, как мы этого ожидаем.

fuck-california :

nastikene :

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: -Это ты, моя лягушечка? Отец: -Нет, это владелец болота

Оох. Ездила я вчера домой, угу. Начиная с автобуса - я вышла не там. Нужно было зайти в Спар и спросить про кредитку, которую мама забыла у них в банкомате, ну ее я забрала, хорошо. Приехала домой, там мама уже приехала, отчем из Беларуссии днём приехал. Открыли бутылку вина, на троих её и выпили. Когда содержимое бутылки закончилось, я ушла в комнату смотреть Грязные танцы. Боже (!) Как я люблю этот фильм. Плэй лист забит его саунтреками. Потом хотела сходить погулять. Думала, приеду, погуляем с подружкой, так как в выходные встретиться не удастся. А она мне как член семьи, очень дорога. Так блять хуй! Я извиняюсь. Кроме меня это оказалось нахер кому надо. Начались какие-то глупые оправдания "у меня обуви нет" и блаблабла. У нее обуви больше, чем у менябабушкиимамы вместе взятых. Потом эти "приболела". Короче, посидела, позлилась, решила, что овощь ей помощь, т.е. хрен с ней. Решила зайти в интернет. И тут подстава. Злая, отпинавшая процессор компьютера, пошла спать. Взяла отчемовский ноут, думаю, дай фильм перед сном посмотрю. Всё уже лежу в своей бывшей комнате на этой просто неудобнейшем кресле, смотрю фильм, как раз всю козью позевоту просмотрела, с минуты на минуту должно быть наконец то интересно. Ага сейчаз (!) У ноута кончилась батарейка. Всё. На этом я уже, обиженная на весь мир, отвернулась к стенке, включила плэйер. Следующее, что я увидела, точнее услышала, это был будильник. Ну тут обломов меньше (!) _Быстро собралась. За завтраком мама сказала, что брату предложили работу в Москве. Причем, если он откажется, его увольняют с прежнего места. Уехать должен в середине декабря.

Мама. На новый год едет к отчему в Беларуссию. Встречать новый год будут там.

Все разбегаются. От меня.

Вчера звонила бабушка. У нее было всегда две подруги. Одна умерла года три назад от рака. Вторую буквально на днях схватил инсульт. Лежит в коме. Не факт, что выживет. Вообще эта женщина очень многое сделала для нас с мамой. Я выросла на ее глазах. Когда мама сказала про неё, так как у меня разыгралось в заднице детство, я играла с кошкой. Так вот когда она сказала, я даже не прекратила этого. Даже выражение лица не поменялось. Все вокруг меня умирают (!) Я уже не жду ничего другого. Все. Рано или поздно

Короче, я вот только недавно вернулась в свою съемную квартиру. Тот самый брат и привёз. К 11 в институт. А сейчас единственное, что мне просто необходимо - это покурить. Хотя бы одну. Я в магазин, всё

mashulia :

обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, разбросать учебники на столе и как бы невзначай пойти мыть посуду :D