Наверное, кто-то просто посчитает, что я просто безумно влюбленная в себя эгоистка. Что люблю себя до мозга костей, больше, чем что-либо на этом свете, оттого и трачу столько времени на собственный внешний вид. Чтобы цвет лица был здоровый, волосы блистели, фигура безупречна. А на самом деле мне просто ничего не остается. Мне просто не о ком больше заботиться. И домашние питомцы тут не помогут. Всегда, когда я теряла людей, я начинала приводить себя в порядок. Чтобы всё было идеально. И вовсе не для каких-то там неизвестных людей, которых пока нет в моей жизни. Просто, чтобы было чем заняться, чтобы закрыть всю эту пустоту, что люди оставляют в моей жизни, покидая ее и унося с собой все мои надежды и планы, когда-то связанные с этими, столько значащими для меня, людьми. Вот уже третий год подряд мне кажется, что я будто просто умерла. Впервые, после ухода Лёшки из моей жизни. Тогда всё потеряло смысл. Но были люди, те что помогли мне выкарабкаться из того состояния. Второй раз, и последний, после смерти отца. Помню, как вместе с этим человеком, я, кажется, потеряла всю надежду на что-то светлое. Похоронила собственную силу воли.
Сегодня, я говорю не этом дне ноября, конечно, я стараюсь уже самостоятельно заставить себя снова жить, меняться к лучшему. И хоть это даётся мне не без труда, я бы сказала, титанического, как бы высокомерно это ни звучало. Я думаю, это больше напоминает какую-то безумно смешную посмертную записку, которая так и напрашивается сожаления. Но нет. Пожалуйста, не нужно только жалеть. Не терплю этого чувства. Не надо и фраз вроде "держись" и прочей пустой лексики. Я не хочу этого слышать. Но хочу, чтобы услышали меня. Вот оно моё унижение. Невыносимо по своей сути для самой же. Мне просто необходимо было всё это наконец то сформулировать чтоли, чтобы больше эти уже и без того выплаканные слёзы не тёрли мне рёбра ежедневно, ежеминутно, заставляя верить в обман каждого, кто готов протянуть мне руку. Не скажу и что устала. Я давно уже устала, и скорее всего это уже вполне моё обычное, будничное состояние. Но знаете, я верю. Верю, что когда-то правда справлюсь со всем этим, а эти письма больше никогда не попадутся мне на глаза.