Оcean.

второе Я появляется очень редко но метко

"чертовы промежности, зачем людям вообще секс, фу"

аааааа

только она могла такое ляпнуть

Сейчас поговорила с мч по телефону и поняла что у меня пиздец как сел голос.

Обнаружила только сейчас ибо практически не разговариваю с домашними.

Я теперь что то среднее между Джигурдой и Зеленским.Нахуй так жить?:С

слово чайлдфри даже в троллинге больно писать.

когда же я уже привыкну…

О, родной стресс, родное членовредительство, как я скучала, мы три года не виделись с вами двумя.

Три долгих года.

Это была достойная буря.Я буря-мастер, можно сказать.

Наконец-то, я напилась. Такое ощущение будто пила первый раз в жизни.И унесло конкретно, наверное из-за того, что практически ничего не ела долгое время, ибо есть-то нечего :D

Но этот экзамен у мч, эти ебанные круглосуточные напряги…В который раз уже это все повторяется.Я читала фразу о том что женская мудрость состоит в том, чтобы прощать мужскую глупость, но это же уже ни в какие рамки.

У меня каждый день в разное время суток к мужчинам в общем больше ненависти чем у самых едреных феминисток.

Так печально, что раньше всегда радовалась тому, что эти отношения навсегда, а сейчас все чаще печалюсь тому, что это скоро может закончится.

Люди должны быть разными, чтобы дополнять друг друга.Но когда вы смотрите в совершенно разные стороны это не может не вызвать печаль.

Я люблю его, но все чаще говорю слишком много лишнего.И если он меня бросит я…я не знаю что буду делать.Я останусь ни с чем и никому никогда больше не открою так душу.Я потеряю все что осталось.Да, я уже не в первый раз об этом думаю.

Творческий голод почти утален, это аеаеаеее)

только вот походу башню чуток напекло за день таскания по городу и самочувствие, прямо сказать, крайне херовое.

Футбольная атмосфера и фотоудовлетворение сделали свое дело и подняли настроение))

Гора планов на неделю.Все расписано по дням.

Но такая ленивая безденежная уёба как я и половину не выполнит, да

Скорей всего, буду, как балласт, втыкать за компом, подыхая от температуры в комнате 100500 градусов.Это же я

Господи, как же заебало. Я вконец запуталась.Что кому можно рассказать, что кому нельзя.

Да и какой, нахрен, толк от того, что я расскажу кому то?

30 секунд сочувствия и смена темы?Это, конечно, хорошо, но а дальше то что делать?А держать столько в себе нереально сложно.И, да, я не прошу сочувствия.Для этого у меня есть я.Мне или выговориться нужно или чтобы помог кто нибудь.А в итоге как то окай.

Я не знаю как решать всю эту херню.Я не знаю где брать деньги чтобы решить всю эту херню.И это только начало, дальше будет хуже.

Я не хочу брать на себя ответственность за все проблемы.Не хочу сама решать их.Просто не могу.

Видимо, развитие у меня тормознутое. 18 лет-и что? Я все так же как и в детстве просто закрываю глаза на проблемы в итоге.Да, я просто не умею жить.

Где проходят сраные курсы жизни, где научат решать проблемы а не уравнения? И почему у окружающих получается жить, хоть и с проблемами, а у меня вообще не получается?

Так много вопросов и ни одного вразумительного ответа.

Хреновая подруга, галимая девушка и бесполезная дочь.Вот это сочетание выросло.Зашибись просто.

Подломило.

Как же заебало это все.Психика отказывается терпеть такие нагрузки.

Такого давно не было.Внутри все пусто, разбито и темно.