Это просто Вьюи блог

Есть мысль перестать считать дни. Кем хочешь, тем меня и считай.

Если я не смогу сдержать свое слово, значит это того стоит.

Первый и самый неожиданный шаг сделан. И мне не стремно. Мне даже понравилось. На пути еще один шаг, надеюсь, все получится… Люди, на самом деле, меня любят больше, чем я сама себя. Они помогают мне забыть тебя. Сами того не подозревая. Если я тебя забуду…Хм…Интересно какая это будет жизнь…Но точно она будет НОВАЯ!

Самое главное, что она мне будет нравиться!!!

И кстати, теперь у меня другое звание.

30.11.10 г.

Очередной раз мне доказывали, что я дура. К тому же, глупая маленькая наивная малолетка. Вот так вот.

История про бабочку.

Один человек, который типа не верил мудрецам, однажды решил обмануть мудреца. Он поймал бабочку и зажал в руке. Подошел к мудрецу и решил спросить у него живая она или нет. Если он ответит, что живая, то он сожмет руку и раздавит ее, а если ответит, что мертвая, то откроет руку и выпустит. Таким образом он пытался обмануть мудреца. Когда он подошел к мудрецу и спросил, тот ответил: "Все в твоих руках".

Вот и в моих руках все….

29.11.10 г.

Я так разболталась…это ужас. Я сама это понимаю, но ничего не могу поделать с ленью, она меня превращает…превращает…блин! не знаю в кого. В дегрода! У меня теперь режим сидеть до 4-х ночи в интернете, под видом того, что я делаю уроки..сама не могу из контакта вылезти. Потом ложусь спать, ставлю будильник на 8. В итоге, засыпаю в 6, сплю до 4. и все по новой. И так продолжается уже недели 3. Это пиздец!!! Че с этим делать???

У меня в учебе завал…как все разгребать? Бля, почему все проблемы всегда наваливаются в одно время? Маме не рассказываю, чтобы не переживала. Вообще в последнее время мало чего ей рассказываю. Не знаю, подозревает она что-нибудь или нет. А еще последние два дня, разговаривая с ней по телефону, я начинала плакать. Она, конечно, успокаивает. Черт…как же мне ее не хватает..

"Когда просыпаешься ночью в холодном поту и с глубокой резью в животе. идешь в мрачный туалет такой непривычно чуждой общаги. потом возвращаешься в кровать на второй ярус. гладишь по животу, как папа учил, чтобы не болело. в такие страшные минуты до слез хочется к маме."(с)

Когда я прочитала это у одного человека, я подумала: как же я тебя понимаю..

И вот, моя первая, незапланированная ночь в общаге прошла именно так…в 5 утра я проснулась от ужасной боли в животе, как будто мне его резали ножом…я сразу вспомнила эту запись…легла со слезами, гладила живот. Только меня этому не папа научил, а автор той записи. Папа меня вообще ничему не научил. Хотя нет, он научил меня ценить маму, научил меня надеяться только на себя и ненавидеть его. Может это и неправильно, его ненавидеть. Но и любить мне его не за что. Не думаю, что когда-то я его полюблю. Он не сможет для меня никогда стать отцом.

Нужно брать себя в руки. учиться, стараться, жить, в конце концов нормально, не распускать сопли. Тогда и мама будет жить нормально. И я не буду ночами думать о том, сколько у меня долгов в универе и как это все успеть сдать, когда до сессии осталось меньше месяца…

25.11.10 г.

Так вот, я думаю если положение не изменится к твоему приходу, и если ты останешься при своем мнении, то я буду делать все, чтобы ты меня возненавидел! Да, именно так. Я не буду доказывать тебе какая я классная, чтобы ты жалел, что оставил меня. Я буду делать так, чтобы ты меня хотел и ненавидел. Знаешь как это неприятно? Два протеворечивых чувства в тебе…

Начну я готовиться уже скоро, чтобы потом, если что вовремя среагировать. А если мой план не понадобится, я изменю стратегию так, чтобы мои силы не пропадали даром.

Ты об этом не знаешь, но бойся! Я готовлюсь стать коварной сукой, в которую ты превратишь меня своими собственными руками, любимый: *

23.11.10 г.

Хотела написать о фотографиях. И тут мамин звонок все мысли перебил.

Так тяжело, когда близкие люди на тебя плюют. Бросают. Когда им срать на твои проблемы. Я в таких ситуациях сразу плачу. Я - слабак! Но мама меня успокаивает. Она говорит, что плакать из-за пустяков, это, как минимум, глупо. "А если я свои проблемы на тебя свешу? Не знаешь из-за чего тут плакать" Вот так она мне говорит. И правда! Моя мама сильная женщина. И если бы вы ее знали, то даже не стали бы спорить со мной!

А мужики…они нас всегда бросают. А мы живем, сначала на зло им, потом ради того, что уже для себя сделали.

Все проблемы можно решить, а поддержка мамы только придает в этом уверенности! Я очень люблю свою мамочку, а всякие тети, дяди для меня мало чего сделали, можно сказать ничего. Чужие люди и то больше делают!!!

22.11.10 г.

Бывает же такое, когда ты нравишься какому-то человеку, и считаешь его недостойным для себя. Ну..даже не то, чтобы недостойным, просто думаешь, что он тебе как бы не подходит..

Потом ты, неожиданно для себя, обращаешь внимание на человека, который к тебе никаких чувств не испытывал, но и ты никогда не рассматривала его как человека, который может быть рядом, который может быть очень близко.

Так вот, ты обращаешь на такого человека внимание, тебе становится неловко в каких-то ситуациях, связвнных с ним. Ты думаешь: "Неплохо было бы попробовать…". Думаешь думаешь об этом, и в какой-то момент понимаешь, что ты его недостойна, прям никак не достойна!

Тут так сразу обидно за себя, самолюбие страдает…Но надежда всегда остается, а ОДНА давняя мысль все еще на высоте, и всеми силами старается удержать свое место. Без моего вмешательства.

Получается тогда, что эта мысль и надежда живут раздельно и никак друг с другом не пересекаются. И я даже уверена, что если у надежды есть будущее, то они не пересекутся. Они могут встретиться лишь тогда, когда надежда перерастет в любовь. Или они не встретятся никогда!

21.11.10 г.

Во все времена девочки мечтали о принце. А я не мечтала…и не мечтаю, Он у меня есть! Он знает, что именно Он мой принц. И кстати сказать, Принц и Любовь - это два абсолютно разных человека.

Мой Принц как и подобает любому принцу, самолюбив, красив и красноречив. Внешне он больше напоминает иностранного принца, нежели русского.

Мой Принц еще не встретил свою Принцессу, хотя и обладает хорошими способностями красноречия и ухаживаний. Любая Принцесса влюбилась бы в Него, только послушав. Наверняка он еще слишком молод для Настоящей Принцессы…

В основном, сейчас ему попадаются обычные "крестьянки", пытающиеся хоть как-то быть похожими на Принцесс, или стать ими.

Сейчас он еще Мой Принц, но я обязательно скажу ему, когда он перестанет им быть.

19.11.10г.

Что такое безумие? На этот вопрос может ответить только безумный человек, но его словам вы вряд ли поверите, потому что будете считать его ответ безумным, а его самого - безумцем. Перед вами - безумец! Собственной персоны! Хотите верьте - хотите нет!

Никто не задавал мне такого вопроса. Я сама хочу сказать. Безумие, это когда видишь машину и вспоминаешь его, видишь номер 280 - вспоминаешь, 179 - тоже вспоминаешь. Это когда едешь в автобусе, сидишь, а над тобой стоит парень в куртке как у него и ты уже готова влюбиться в него только из-за этой куртки, а потом видишь такие же джинсы на ком-нибудь, и, сука, весь день насмарку. Весь день с грустной миной, даже по радио играют грустные песни, и погода плохая, и холод колючий, и люди вокруг тебя вроде бы веселые, но с грустью в глазах…и мысли все о нем. и это…что бы вы думали? Это самое настоящие БЕЗУМИЕ!!! Спасибо, что подарил мне его, хоть что-то от тебя осталось..

Я больше чем уверена, что ты тоже думаешь обо мне, не с такой страшной силой, конечно, но все же… ты еще можешь думать обо мне, я тебе разрешаю, пока…

18.11.10 г.

1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.

2. Трахаться нужно по любви.

3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.

4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.

5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.

6. Нельзя обижать маленьких.

7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.

8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.

9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.

10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.

11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.

12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.

13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.

14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.

15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.

16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.

17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.

18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.

19. Правил не должно быть слишком много.

20. Двадцати вполне достаточно.

А я не знаю. Вроде есть подруги. А так и должно быть, чтобы мои подруги не были для меня идеальными? С одной можно поговорить, с другой походить по магазинам, третья учит жизни, четвертая просто слушает и умеет развлекаться, пятая сочетает в себе три предыдущих качества, но четвертого в ней нет. Это наверное подло, так делить подруг…Есть еще "подруга", мальчик, он дает советы, ходит со мною по магазинам, называет "зая", дарит подарки на день рождения, рассказывает о своих проблемах. Я его так люблю! Я никогда не оставлю его, ни при каких обстаятельствах. Ведь он - "моя самая лучшая подруга". И не надо говорить: "я общаюсь с девчонками, и че, ты же общаешься с ним!". Он, в отличие от некоторых, не швыряет меня направо и налево, он всегда рядом в трудные моменты, и в любую секунду готов прилететь ко мне, если я попрошу. Тем не менее, люблю я почему-то не его, а "некоторых".

И как он только терпит все мои рассказы о некоторых. Трпит. И всегда говорит мне одно и тоже, но я, будто не слышу его. Я ведь говорила, что обычно не следую советам других. Даже таким близким советам. Если у кого-то нет таких друзей, мне их жаль. А я счастливая, потому что у меня есть мама и "лучшая подруга"-мальчик!!!!

Посвящается С*

15.11.10г.

…и 4ый и 5ый.

Так приятно улыбаться. Особенно приятно улыбаться в ответ на другие улыбки. И приятно выдеть ответ на свою улыбку.

В последнее время столько дел, что я даже забываю когда что нужно делать. И никак не могу распланировать все. Откуда они берутся, дела?? А еще я впустую трачу время просиживая в интернете, и в глупых размышлениях. Кстати, пару дней назад мне опять пытались доказать, что я дура. И я, почему-то, стала подозревать, что это правда…хоть это и был случайный человек. Сегодня тоже одна ужасная тетенька накричала. Она кричала так яростно о том, что время проходит, что его не вернуть…Не случайно в последнее время я так часто думаю о времени, и все и всё заставляет меня думать о времени. Но мысль о другом пока еще сильнее мыслей о времени. Она одна сильнее их всех! и против них!

Мне уже "ваще нормально".

15.11.10г.

Сон - очень интересное явление. Я мало об этом знаю, но и узнавать, почему-то, больше не хочу…Во сне мы встречаемся с такими людьми, с которыми в жизни пересечься очень тяжело. Сны очень влияют на нашу жизнь. От того, какой сон тебе снился, зависит настроение следующего дня, твое душевное состояние. В детстве мне говорили, что если один и тот же сон снится тебе дважды или больше, значит он сбудется, и я верила. Говорили, что сон с четверга на пятницу сбывается, я верила…Если снова начать верить в сны, даже самые, казалось бы нелепые, может они начнут сбываться?

А еще есть песни, которые пробуждают ужасную настальгию…в душе все так переворачивается, мурашки бегут…оййй…бывает же такое, просто от песни..Тогда ты понимаешь, что эта песня для тебя не простая, она настоящий бриллиант, который своим блеском радует тебя время от времени. Он совершено доступен для тебя, и это радует больше…Если слышишь такую песню, лучше не ставить на повтор, а просто послушать, повспоминать и все. Чем дольше будешь ее слушать, тем больше она будет ассоциироваться в будущем с сегодняшним днем. А еще запахи…особенно детские..Говорят, что такие запахи запоминаются лучше, и на всю жизнь.

И все же сны…как это прекрасно. Я бываю в них такая счастливая!

12/11/10

Сегодня слезы только от лука. ТОЛЬКО от лука…

Люблю пообсуждать..а потом порассуждать. Люблю слушать советы, иногда даже следую им..а в основном, поступаю всегда по-своему. Иногда не понимаю всей важности данного мне совета, хотя все вокруг, все в Мире говорят "о! ты же понимаешь, насколько это важно!". Обожаю свой универ! Я понимаю это, когда прихожу туда. Хотя в последенее время делаю это крайне редко…

Некоторые близкие люди делают что-то впервые одинаково. Например, идут в первый раз в какое-то место, а в итоге оказывается, что оба были там впервые, но в разные года…Занимаются сексом одинаково. Ведут себя одинаково в каких-то ситуациях. Слушают песни и из сотен, им нравится одна и та же…Но, об этом обо всем…они не знают! Парень не догадывается о том, что у его девушки все так же!! Он вообще не догадывается, что она его девушка. А девушка считает, что у парней все по-другому. И что это, вы мне скажете? Я не знаю.. Может какая-то дикая духовная близость? Похожие судьбы? А что значит, когда любящие друг друга люди даже не подозревают о том, что они друг друга любят? а? А что значит, когда человек хочет убежать и не может? Он как белка в колесе, быстро перебирает лапками, но все-таки остается на месте…а рядом стоит вторая белка, которая в это время доказывет, что действия первой бесполезны..Что это такое все? Что?

11.11.10 г.

Да! и понеслась, родная!

Ни слова о предыдущих днях!!!

Это безумный ужас, который разрывает меня. Что происходит? Я даже себя не узнаю, не понимаю что со мной! Надо же, все так сложилось.

Как тяжело все узнавать еще до того, как это произойдет! Тяжело слушать ложь, которую твердят специально, и ты об этом прекрасно знаешь.

Иногда люди сами вынуждают других людей делать нехорошие вещи в их сторону, говорить глупости, которые могут перевернуть судьбу, и даже…Мир, в глазах человека.

Тяжело терять друзей…Человек, по сути, всегда тянется к новым, интересным людям. Но! Бывает и такое, что В итоге, они могут оказаться настолько пустыми, что аж противно! А бывает и такое, что старый друг со временем становится все лучше и лучше в твоих глазах, и в один прекрасный момент, когда ты это понимаешь, ты чувствуешь себя таким счастливым!! счастливым до слез! и говоришь ему об этом. Это не обязательно человек противоположного пола. Это может быть давняя подруга, мама, учительница..Да кто угодно!

Это так отвлекает от плохих мыслей..Сердце не болит, оно болит по утрам, когда просыпаешься и понимаешь, что тебе "все это только снилось" и хочешь жить в этом сне, хочешь, чтобы он никогда не кончался, а вечером…вечером ты не хочешь засыпать, ведь проснувшись утром тебе снова станет грустно…

10.11.10 г.

Не знаю как поздороваться. Не знаю как тебя называть сейчас. Ласковые слова будут звучать как-то по-детски, а по имени уж совсем как-то не по-родному. И все же, Здравствуй! Ты так говорил иногда "Здравствуй!". А вообще, если подумать, мы мало разговаривали и совсем не к нашему случаю относится фраза "молчание красноречивее слов". Я тебя не понимала когда ты молчал, но и говорил ты не особо много, а я почему -то тоже молчала. Знаешь, я просто боялась говорить, сказать что-то лишнее, что-то не то, попросить о чем-нибудь, показаться навящивой, а ты, возможно, этого хотел и ждал. Я сейчас наблюдаю за одной особой, которая умеет разговаривать, шутить..она располагает к себе, в том числе и тебя, и твоих друзей, и дружит со всеми, хотя я, как мне кажется, всегда находила общий язык с нашими теперь общими друзьями. Но им она, скорее всего, запомнится лучше чем я. Странно..

А ты помнишь когда мы впервые увиделись? Я-нет! Я помню только то, что мы учились вместе в 7 классе. И как в школе были дискотеки и ты приходил в белой рубашке и в черном жилете. На одной из таких дискотек, один, тогда еще не знакомый мне парень, подошел и спросил буду ли я с тобой дружить. А одноклассница спросила почему я отказалась. Я ответила, что мне нравится другой мальчик. Ты не представляешь какую гениальную фразу она произнесла в тот момент: "Вот будете повзрослее и замутите". Черт! Если бы я тогда знала, что ее слова сбудутся! Как думаешь, хорошо, что мы выросли и "замутили"? Я пока не до конца поняла. Хотя нет! Я вообще не понимаю насколько это хорошо… или плохо?

Ты мне потом рассказывал (когда мы уже выросли), что ты переживал и даже пытался напиться с другом. А я сразу же забыла об этом твоем предложении, зато сейчас очень часто вспоминаю. Интересно как бы мы с тобой дружили. Даже представить не могу.

Потом были дискотеки, взрослые парни - старшеклассники. Это было уже год спустя - 8 класс. Тогда мы с тобой впервые поцеловались. На дискотеке, в толпе, и пацаны над нами смеялись. Не знаешь, почему я все это помню? Я -нет!

У нас была большая компания, мы с тобой об этом иногда вспоминием сейчас. Потом у меня появился мальчик, мальчик этот был старше, в то же время один наш одноклассник бегал за мной. И ты с ним заходил за мной гулять. Однажды вы пришли ко мне, а я ушла "с другом", но вы нас провожали. А еще случай, который я тебе иногда напоминаю - песни у меня на крыльце, под телефон, под самсунг, под монофонию. Мы не стеснялись и во все горло орали эти песни. Почему мы сейчас так не можем? Или можем, но стесняемся просто подурачиться? Чтобы и через 20 лет я могла вспоминать это, и ты мог бы, наверное.

Прошло время, был 9 класс, и мы не сталкивались.

10 класс у меня и 1 курс в техникуме у тебя. Как то на дискотеке мы встретились и ты таскал мою сумку "за рубль двести", помнишь? Ты взял мой номер телефона у девушки твоего брата и начались бесконечные переписки. Особенно я помню физику по средам на третьей парте первого ряда, у окна, вместо тетради телефон, улыбаюсь и строчу тебе ответ, а ты мне. У тебя тоже физика шла в это время.

А еще ты приходил в школу, ты рассказал своей сестренке обо мне, и мы с ней познакомились. Потом еще дискотеки. Ты приставал,. .и я, в один момент, поймала себя на мысли, что мне с тобой весело, хорошо и спокойно.

Лето. Инголь. Даже вспоминать страшно. Может помнишь я тебе рассказала год спустя на озере после выпускного? ты тогда сказал: " Не плачь, не бойся, я ведь теперь рядом". Сейчас вспоминаю и не могу удержаться.

После Инголя полгода не общались. Я как-то решила написать тебе, и струсила, побоялась, что ты обижен до сих пор, хотя очень хотелось рассказать, что я ни в чем не виновата. В один день все-таки решила написать, у кого-то твой номер взяла. Ты оказался вполне дружелюбным. Вот тогда-то все и началось. Это был уже мой 11 класс и твой 2 курс. Ты всегда был с нами, с нашим классом, а я все так же оставалась, как я считала, в "нашей старой компании", хотя остались только пацаны и я одна, но с тобой. Помнишь Новый Год? Я тогда пропала и ты мне сказал: "Выбирай: либо я либо Пупс!" Естественно, мне Пупс не нужен был. Он на меня тоже потом обижался.

Провожания домой с дискотек - ПЕШКОМ! "надо цветы у дяди полить" - помнишь? все в таком роде. последний звонок. Выпускной.

А потом я уехала, но я всегда приезжала только ради тебя, да простят меня родители! Ты встречал, а уезжала в слезах. Ныла не от того, что не хотелось уезжать, а из-за того, что тебе было срать! Приехала-уехала, ну и молодец.

Потом, мы не помню уже сколько раз договаривались расстаться, а иногда и не дроговаривались. И вроде расстались летом. Разъехались. Потом встретились и дальше…дальше это то, что сейчас. Ты уходишь в армию и я тебе говорила, что буду ждать, хоть ты и не хочешь. Ты просто не веришь, что я дождусь. Когда ты будешь возвращиться, я буду встречать тебя на перроне или на остановке, или у ворот твоей части!

7.11.2010г.

Посвящается Н*