Это просто Вьюи блог

ну и нууу…надо же как оно!

пиздей блядь, все повторяется! только бы не было такого же конца как и прошлой истории..Господи Господи Господи!!! пожалуйста сделай все чтобы было хорошо! Пожалей меня. Я хочу спокойной жизни, без переживаний, без тех слез. Я хочу простого человеческого счастья! Хочу чтобы мама была счастлива потому что счастлива я! Чтобы она мною гордилась! Гордилась моей семьей, любила нас! Чтобы она стала счастливой бабушкой! Господи, я знаю, ты можешь так сделать!! Тебе ведь не трудно, а я буду счастлива. И этим ты сделаешь счастливыми многих людей, которые будут рядом со мной!!..

21. 12. 10г.

ой как ужасно…выражение 40 дней..

у меня все хорошо. за эти дни, с момента написания последнего поста, произошло много, так много, что не рассказать всего. ООтлично прошло время. Многое изменилось у меня в голове. Я посмотрела на некоторых людей по-новому, другим взглядом. И мнение о них поменялось, но не о всех. Про одного человека тоже думаю, но не уверена правильно думаю или нет. В одном уверена уже. Другой - свинья. и так далее…

Мама сегодня спрашивала про тебя. Мне кажется, она подозревает.

Та глупая, но сильная мысль продолжает жить. Еще…

20. 12. 10 г.

" В детстве мы мечтали вырасти и жить в лучшей жизни. Не правда ли мы были глупы, когда не понимали, что лучшая жизнь была здесь и сейчас.

Каждый год теперь уводящий. Уводит нас дальше от детства, беззаботной доброты. Но пока помним то время, нам не о чем будет грустить и тогда, когда нам стукнет девяносто девять.

А пока тебе только 19 и мы все же счастливы. Мы молодые, вечно пьяные и веселые придурки. Мы плюем на общество и строим воздушные замки, в которых собираемся жить. Мы это мы и этого у нас не отнять.

Кога я встретила тебя, ты встретила меня. И эта наша связь не поколебима. И чтобы никогда тебя не забыть, мне стоит лишь всегда держать в памяти нашу преступную прогулку за тюльпанами… =*

* * *

Я хорошо общаюсь с Богом, поэтому у тебя в любом случае всегда будет: любовь, счастье, друзья, успех.

Поэтому желаю тебе только себя и много пинт алкоголя.

Пьяные Репина и Мальцева - лучшее, что можно пожелать!!! Х)

14. 12. 10 г. "

<------- Поздравление от Репы.

Наськ, воспоминания обо мне не ограничатся той прогулкой 1.06.10 г. Я тебя уверяю, будет еще столько всего, что тебе с трудом удастся ее вспомнить!

А насчет нас пьяных, то, видимо, и ты уловила ту тонкую связь, о которой молчишь. Также, как и я. Молчим, потому что это маленькое счастье. А счастью нужно радоваться, а не разбрасывать его в рассказах другим.

15. 12. 10г.

Я в универе всегда старалась поддерживать мнение большинства, которое, в принципе и совпадало. Я не из тех, кто ради хороших оценок и "карьерного роста" плюет на мнение одногруппников и однокурсников. Я считаю, что если ты учишься с этими людьми, то надо как-то поддерживать с ними уважительные хотя бы отношения. Что всегда и делала. Всегда делилась чем-то, просила списать, но списывала я в основном у своих. Отличники не больно-то и дают.

Но не все отличники настолько плохи в жизни. С некоторыми можно вполне адекватно поговорить, и даже общаться периодически. И даже близко.

Недавно произошла одна неприятная ситуация. Нам задали прочитать произведения редких авторов, которые невозможно найти. Одна единственная книга в библиотеке, и то ее кто-то успел хватануть и держал у себя. В общем, все кинулись в поиски. Даже те, кто вообще никогда к семинарам не готовится. Нашли тексты единицы: в основном это были либо фотки страниц книги, либо копии. Мои девки (с которыми я живу) нарыли фотки двух текстов у отличника, и мы сели их читать. А тем временем, наш одногруппник скинул на почту группы еще один текст, который мы себе тоже скинули.

На следующий день на семинаре оказались готовыми только мы втроем. Когда училка спросила кто читал, мы сказали, что мы. Тут три рожи наших мальчиков поворачиваются ко мне с воплями "А почему в группу не скинули? Молодцы, ребята!". Я растерялась и не знала что ответить. Потому что когда я увидела эти тексты, первой мыслью было быстрей их прочитать и придти на семинар хоть раз в семестре готовой. Не знаю что это, как это назвать..Но точно не тем, что я замышила и никому не стала отправлять из-за того, чтобы показаться героем. Типа никто не нашел, а я такая вся крутая нашла и приготовилась. Хотя, я больше, чем уверена, что если бы я скинула эти тексты в группу, то на семинаре мне бы и рта не дали открыть, чтобы ответить.

В общем, в группе разразился скандал на эту тему. Я естественно, вступила в него, а мне сказали, что меня вообще не приплетали к фразе "у нас в группе ВСЕГДА готовы только три человека, даже если остальные ничего не могут найти. И когда у них просишь, они всегда отказывают в помощи, ссылаясь на то, что не готовы". Мне снова стало не по себе. Ведь я хорошо помню те три лица своих одногруппников в мою сторону, с которыми я достаточно хорошо общаюсь. Я в тот момент подумала, что я в момент разорвала все связи с друзьями. И меня считают крысой.

Скандал закончился тем, что на Инну, нашу отличницу вылилась вся грязь и ей сказали все, что о ней думают, но это высказали только два человека. Остальные молча наблюдали за этой перебранкой. Не могу сказать насколько это правильно…или неправильно. "Не мне судить" - излюбленная фраза многих.

Вчера я убедилась, что я все-таки не стала крысой. Но, видимо, не для всех..Из двух человек один меня по-прежнему любит, а второй сделал шаг от любви к…. сами понимаете чему. В этом я убедилась уже сегодня. Это был такой показушный шаг, что аж противно. Нет, не мне противно, а этому человеку. Который сильно зависит от мнения окружающих, но всеми силами старается показать, что это не так. Этот человек убил надолго, если не навсегда во мне всякое желание его уважать. Его не за что уважать, по крайней мере мне. "Я могу и в башню дать, и такое уже было когда меня выводили" - это выше всякиго предела, по-моему мнению. Подчеркиваю!!! Это говорил ПАРЕНЬ ДЕВУШКЕ, которые учатся уже полтора года вместе, и еще впереди 3,5 года.

Вам бывает грустно в День Рождения?

Мне обычно бывает, не знаю почему..

Но сегодня мне не так грустно, как раньше. Хотя причины грустить есть…

Как я и думала, без помощи контакта мало кто о тебе вспомнит, но я этой помощью не воспользовалась. Я хотела проверить. Вот и проверила. Братья, сестры где вы? Нахуй забыли вообще когда у ваших родственников дни рождения. Тут сразу понятно кто кто друг, а кто нет.

А ты все таки редкий козел!

14 Декабря 2010 года.

Наконец-то моя Настя стала мне говорть, что она меня любит! Она редко это говорит или вообще не говорит своим друзьям. А мне в последнее время чуть ли не каждый день. Не знаю, замечает она это сама или нет. Но мне нраааавится!!

Репа, ты меня любишь, и я это знаю! И я тебя! Поняла???

13.12.10 г.

Ну что же эта судьба со мною делает-то? Или это мозг бушует? Я ведь уже пыталась начинать забывать то неправильное, что я сделала. А ты взял и проник в мой сон! Да еще и с более жуткими действиями, чем на самом деле было. Ты че, хочешь еще что ли контактов? Че то незаметно на деле-то…А.я поняла. ты тот человек, который умеет меня уговаривать на самые даже невообразимые вещи…сон и реальность тому доказательства. Ну а че ты тогда тупишь? Мне вот, например, надоело уже тупо заходить на твою страничку и смотреть кто тебе на стене написал. Сама не пишу. И ты тоже.

И че такое? Непонятно…

10.12.10г.

Капец, вот люди…

Зачем постоянно смеяться над человекаом, если он учится плохо. Ну, блядь, учишься ты хорошо, так радуйся. Хули меня доставать? Я хоть в жизни побольше вас понимаю. Ты мне лучше помоги с учебой, а не сиди и не хихикай как крыса. Ты обрати внимание на свои взгляды на жизнь, на свои мнения вообще по поводу всего остального, что не касается учебы! Шуток мы не понимаем, у самих шутки ебать какие смешные. В мечтах у нас Турция, красная иномарка, идеальный ухажор, а самые красивые девушки - блондинки. Да че за бред, твою ж мать! Да если ты такая вся отличница и тебе от универа дают путевку на море, возьми ты съезди в Сочи в составе стройотряда. Тебе еще и денег за это каких-то дадут. "Бритни самая крутая, ее плакат у меня на стене". Да конечно! Кроме Бритни же вообще никого нет. "Я спать, выключайте свет и не разговаривайте громко". Сукааа!!! А когда я спать, то все наоборот что ли? Да ты охуела! После этих двух слов мы обижаемся и усердно продолжаем обижаться еще в течение недели. Да ебала я таких подруг! Ты мне ваще никто. Ты заучка. И не пытайся меня переубедить. Я видела как ты готовишь уроки.

Посвящается

…он часто делится со мною своей радостью. Сам того не подозревая. Он думает, что хвастается, а на самом деле просто говорит, что он счастлив. И мне от этого радостно. Улыбаюсь. Он всегда заставляет меня улыбаться. Когда обижает, сразу же извинятеся. Мы никогда не ссорились! Ни разу!!! За все время…я обижалась на него всего 3 раза. и две из этих обид были пустяшными. Он умеет мечтать и научил мечтать меня. Только с ним я могу по-настоящему мечтать. Не боюсь мечтать.

Он делится со мною своей радостью, и я от этого становлюсь счастливой.

Хочу, чтобы он был со мною всегда таким. Тогда мне будет радостно.

9. 12. 10 г.

Когда я была маленькая, я любила русский язык. У меня были пятерки. Все преподы по русскому и литературе любили меня, причем, вплоть до 11 класса. Даже в Универе с русским, который я уже перестала учить, мне фортило.Главным образом, из-за учителей. В первую сессию экзамен по фонетике - двойка. Я тогда сильно не расстроилась -у нас полгруппы так написали. На пересдаче мне попался билет, который я выучила (да, к тому времени я уже более менее выучила), и самая, как я думала в то время училка, поставила мне экзамен. Она тогда спросила у своей напарницы: "Ну что, удовлетворим девушку?". Оооо…такого удовлетворения у меня в жизни не было. Я чувствовала себя самым счастливым человеком в мире!!..хотя до этого я с ужасом думала как я буду его сдавать…

Вторая сессия. Тут я уже на чудо не надеялась…Та самая напарница принимала уже зачет по орфографии. Я ходила только на 2 семинара за весь семестр…Но к зачету у меня были готовы все нужные работы. И…к моему великому удивлению…я сдала зачет…ATTENTION!!!… с первого раза, хотя даже великие умы не все сдали. О, Олеся!! Вы круты!! Просто ответ был капец какой…списать толком не получилось, говорила че попало. На вопросы, даже самые простые, ответила неправильно, хотя ответ знала на 100 %.

Та-даам…Близится третья сессия.и…О, Боги! Морфемика…Пощадите меня, Лилия Зуфаровна!!!!

7.12.10 г.

Впервые еду домой, и не привычно, что тебя там нет..

5.12.10 г.

Второй раз теряю кошелек.

Такая овца, это капец…Но нахожу, слава Богу…Есть все-таки еще порядочные и честные люди…добрые…Которые сегодня его нашли и вернули. Мне страшно в такие моменты. В первый раз там было всего сто рублей и всякие дисконтки. ключи…А сегодня там лежали все мои деньги, дисконтки, ключи и гандон. Деньги…Господи…сколько из-за них всего в жизни происходит… Ладно, не буду мусолить эту замусоленную тему.

Сложно жить с людьми, с которыми ты хочешь оставаться собой и в тоже время уважать их. Они меня не понимают, не понимают шуток, обижаются. Ладно, я буду вас уважать, но тогда я не смогу быть такой, какая я на самом деле, моя натура просто исчезнет. Я буду уже не Даша, а подобие себя. Не хочу чтобы меня меняли какие-то случайные люди. Хотя, может они не такие уж и случайные….Но на данный момент меняться мне не хочется!

Мечты сбываются, Газпром! Нихуя, конечно, мне газпром не помог. Но мечты сбываются. ОООО…Вчера было круто! Все: и тетенька певица, и шансончик, и ди-джей! Блин, это ведь моя мечта с 10 класса…Может я тогда и замуж выйду через 4 года? При таком-то раскладе…

Друзей он-лайн в конте к вечеру все меньше…Меня никто сегодня в гости не зовет…И никто не хочет в папу. И мне спать хочется, но блин, так стремно думать, что субботний вечер пройдет в пустую ("…и снова суббота. Рядом близкие люди, но не хватает кого-то…"). Эххх….Ладно.

Привет! Дошла очередь до тебя. Скучал? Скучаешь? А? Я как-то привыкла уже. Да ты звезда я сегодня посмотрела. Все девки прям любят тебя. Хули, ты же у нас герой, ебать. "Таких добрых пацанов я еще не встречала…" или как там они про тебя пишут? Да мне, если честно, они нравятся. Но им как-то на меня похуй. Им похуй, что человек им душу открыл. "Я никому не расскажу. Можешь мне доверять. Это только между нами". Да че смеяться-то! Не знакомы ведь даже. Потом между собой обсудили все, и еще с кем-нибудь. Да пох ваще. Ты там главное не заболей икотой, я ведь все равно переживаю.

4.12.10 г.

Нет, все-таки я не могу пересилить свое нутро..

Оно из меня так и прет. Через некоторое время. Вроде приостанавливается, а я думаю, что я стала сильная, независимая. Проходит время и я возвращаюсь к старым мыслям. Так наверное нельзя всю жизнь. Как-то надо расти, взрослеть что ли уже…

Недавно один человек спрашивал у меня что я понимаю под словом "совершеннолетие". Я сначала сказала, что это 18-летний человек. или 21 - летний. Потом задумалась. Так-то совершеннолетие наступает совсем в разном возрасте у разных людей.. И кто-то этого не замечает, а осознает только спустя какое-то время.. Я вот точно еще не совершеннолетняя. В некоторых случаях я еще надеюсь на маму. За какие-то поступки не отдаю себе отчета. Бываю наивна, хотя мозгами понимаю, что так нельзя. Думаю, что стала пофигисткой, а на самом деле я слабак.

Кому-то смешно от моих взглядов на определенные вещи. Но смейтесь не смейтесь, а они у меня на данный момент такие..

Если что-то в жизни происходит и я потом об этом жалею или это что-то не имеет логического продолжения, то я просто успокаиваю себя тем, что раз это произошло, значит так надо.. В конце концов, я получаю от жизни уроки.

ночь.

Они материализуются, но не все… Нет, конечно, мне не нужна материализация плохих мыслей. Но хорошие то почему копятся? Они когда-нибудь сбудутся вообще? Хочу хочу хочу одну! Она такая…такая..ммм…хочу чтобы она материализовалась!!!! Сейчас хочу!! Как можно быстрей. А то я потом ее забуду…

Еще, кстати, думаю..Вот бывает когда ты о человеке думаешь каждый день..постоянно думаешь. И не знаешь что он о тебе думает. Так стремно. Вылавливаешь его в он-лайне и че, и сидишь ниче не делаешь. Я один раз решила написать и тупо мое сообщение было прочитано сутки спустя, когда меня не было в он-лайне…Отвечать было бы на мое сообщение уже тупо..Вот это что значит, не везет? или не судьба? Стоит забить? Да че то пока не охота…Вдруг все получится и мысли мои материализуются, м?

2.12.10 г.

"Пиво после физ-ры укрепляет мышцы, в нем же дрожжи" - сказала Света, с серьезным лицом. Это сегодня для нас почему-то было нормально…

Лекция по литературе была полуинтересной, т.к. обсуждались прочитанные мною произведения. Но вглубь вникать не хотелось… И препод симпатичный. Я его изучала. Он носит кольцо на правом безымянном пальце, чтобы студентки не приставали…так говорят.

4 Насти, которым я могу рассказать всё. Интересно….Если сложить первые буквы их фамилий, получается ФАРМ. Точно! Они меня лечат, когда надо.

Есть такая концепция у мужчин: "Девушки спрашивают советов у своих подруг-тупиц, и поэтому не могут построить нормальные отношения с парнем". Я, естественно, не согласна!!! Категорически!!! Мои подруги - не тупицы! Но я поняла для себя, что лучше советов не спрашивать (я ведь все равно не следую им, в основном… ;), а делать как я думаю и потом рассказывать что получилось. Если они по-настоящему меня любят, они всегда поймут и поддержат. Не будут осуждать, даже если все окружающие осудили бы за что-то. Если надо - посмеются вместе со мной. И серьезными будут когда надо. Они могут быть со мною и трезвыми и "туманными". Всякими! Мои 4 Насти именно такие!

Так что вот…Как-то так…

Первый день Зимы, настоящей….

1.12.10 г.