со мной херовые расклады.

зачеем. уже 3 дня говорили по телефону. я вообще не знаю как на него реагировать. верить ли тому, что говорит… а для чего вообще напомнил о себе?сейчас кажется, что я смогла бы к нему вернуться.

—ну что мы делать будем?

—всмысле?

—ну вообще

—а что мы делать должны?

—ну..не знаю

Ой бля, а я типо знаю.говорит, что тоже не пофиг.. а почему я должна верить ему?? 2 месяца его не было и тут бац. Роман собственной персоной.и телефон нашелся, чтоб позвонить. просто правда не знаю, что делать. когда не говорим об отношениях, нормальный человек. как начнем вспоминать…орем, ссоримся, выясняем что-то. ну что блять выяснять. я ни*уева накасячила, а он послал. ну даже я понимаю, что вроде как конец и нефиг что-то еще мутить. мне было трудно без него. да. а сейчас я привыкла, и опять одно мозгоебство. он может выбесить меня за несколько секунд.а потом буду идти улыбаться. ЭТО НЕ ОТНОШЕНИЯ КОГДА ОН ТАМ ЗА 160 КМ. зачем о себе напоминать то аа…он же знает, что не безразличем. он так ништякова умеет делать мне больно…вчера вообще в 8утра позвонил. так. поболтать. а ничего что я сплю в такое время…поооофиг вообще. я не знаю что делать..

ДАВАААЙ, РОМА, ВЕРНИСЬ. ВЫНОСИ МНЕ МОЗГ..НУ КАК ТЫ ТАМ ЭТО УМЕЕШЬ………………….

я все так же думаю о нем…сегодня с Каспаром пообщались. теперь многое стало ясно. Хотя многого мне не понять, но причина известна.Скучаю по нему и не могу с этим ничего поделать.я пообещала не лезть в его жизнь, и пожалуй обещание свое сдержу. мне так нужно было поговорить об этом с кем-то.поговорили))) просто сидела со слезами на глазах….я такая дура. он не вернется, но ждать не перестану……………………..

Писала, что не буду его упомянать, ноо…

хех… Сегодня увидела красивую тетрадку, и не смогла не купить… Как ребенок. .решила опять стихи писать. Написала о нем. Эмоционально тяжело было даже просто его вспоминать. Но.. И ему я стихи посвящаю.; D не последним человеком он в моей жизни был

Я буду тебя вспоминать, но только ночью

Прокручивать моменты в голове увы не хочется

Но все, что было, не забыть, и остается помнить

Тот июнь был для тебя, но не смогла тебя дополнить.

Я не забуду никогда то первое впечаетление

Сейчас все будто в тумане, но то чудесное мгновение

Тогда все только начиналось, было так прекрастно

За месяц жестко обламалась, играть с тобой было опасно.

Я помню эти разговоры, часами длились, было мило

И кажется, что навсегда давно я про тебя забыла

Такой психованый, смешной, возможно даже я любила.

И мне по кайфу было все, с тех пор заметно изменилась.

Я до тебя была другой, и точно знаю, не ошиблась

Хотела, чтобы был со мной, не все так просто, это жизнь.

Мы слишком разные, другие, быть рядом было тяжело,

Нас разделяли километры, с тобою было не легко.

Но я старалась, я хотела, ведь ты 1 на миллион,

А все куда-то улетело, все растворилось, словно сон

И "солнышки", и эти "заи".. теперь тошнит от этих слов

Все по-другому, я другая, и много разных городов..

Ведь в каждом городе есть кто-то, кто в правду стоит наших слез,

Я редко думаю о жизни, и сколько миллиардов звезд

Нет одинаковых, похожих, мы сами сочиняем силуэты..

И так хотелось бы забыть, но навсегда запомню это лето.

ТРЕНИРОВКА, БЫСТРО ПОДТЯГИВАЮЩАЯ ТЕЛО

Упражнение 1
Оно укрепляет бедра, ягодицы, талию.
Лягте на спину, согните ноги в коленях. Поднимите и выпрямите правую ногу, вытягивая носок вверх. Приподнимите бедра, не разжимая колени. Затем медленно опустите таз и снова его приподнимите. Сделайте 30 подтягиваний. Поменяйте ногу.
Упражнение 2
Оно помогает сделать крепкими мышцы, расположенные ниже спины.
Станьте на колени и обопритесь на вытянутые руки.Согните ногу, подтяните ногу к груди, затем вытяните ее в арабески постарайтесь на несколько секунд удержать ее в таком положении. Выполните по 30 раз с каждой ногой.

Упражнение 3
Оно отлично укрепляет мышцы пресса.
Лягте на спину, колени слегка согните, руки раскиньте. Поднимайте туловище, держа руки над головой. Медленно опускайтесь. Повторите 30 раз.
Упражнение 4
Оно укрепляет плечи и руки.

Сядьте на пол, ноги вытяните ровно, обопритесь на вытянутые руки, как на фото.Приподнимайте таз и вытягивая шею вверх. Медленно сгибайте руки и опускайтесь. Выполните 30 раз.

Упражнение 5
Оно укрепляет мышцы ног, живота и спины.
Лягте на спину, поднимите одну ногукак можно выше.Обхватите ступню руками и потяните на себя. Повторите то же самое с другой конечностью.Сделайте столько раз, сколько сможете.

Так получается, что люди очень разные

Веселые, счастливые, опасные

Они влияют друг на друга очень сильно

И не всегда бывает все стабильно.

Так сложно иногда принять решенье,

А иногда нужно благословенье

Поддержка и улыбка мимолетом

И не всегда уверен ты с полетом.

И сложно иногда давать надежды,

По сути, все мы люди безмятежны

И в голове лишь тараканы правят,

Безумство иногда границ не знает.

Такие разные, но в тоже время люди

Мы все живем, мы думаем, мы любим

Мы сочиняем, улыбаемся прохожим

Но в то же время все мы очень непохожи.

Просто лежала и думала..Эта ночь такая типичная. Но в этот раз я не мечтала, как обычно.Я вспоминала все по порядку. Проанализировала все то, и вот примерная картина.Все по пунктам.Все это конечно же о Романе Ухтомском. :) Сегодня последний день, когда я вспоминаю этого человека, потому что я уже давно живу настоящим, иногда возвращаясь в воспоминания.Но больше этого не будет. Когда я поняла, что пора удалить этот контакт из телефонной книги, я его там не нашла. Странно.Даже не помню когда и почему удалила. Мало ли что. Ну так вот что получается…….

1. В первый же день нашего знакомства алкоголь сделал свое. Сама того не осозноя, мы обнимались, целовались.Все просто шикарно. Просто незнакомый человек, и вот так. Это не правильно.

2.Он проявил ко мне какой-то непонятный интерес, зная, что из этого ничего не выйдет. Ведь если бы он не узнал мой номер, сама бы я никогда ему не стала бы писать. Почему? Ответ на этот вопрос в первом пункте.

3.В первую же неделю нашего знакомства он меня обманул. Чего хотел этот человек, если все начиналось со лжи. Он пообещал и не выполнил. Притом обманув. На этом и надо было ставить точку. Но не такой я человек. Я могу и закрываю глаза на многое. Мне просто было интересно, что же будет дальше. Часто любопытсво мое приводит к не очень хорошим последствиям.

4.В первую же неделю он позволял себе обижаться, психовать, не отвечать на телефонные звонки из за психов своих. Ну что это такоое ааа ? :) В такие моменты он был похож на ребенка.Только дети пытаются добиться своего таким поведением.

5. Он мне не доверял. Ничего просто и быть не может без доверия. Я отношусь к группе тех людей, для кого доверие это все. Если ты не можешь довериться человеку, если ты не можешь быть в нем увереным, тогда о чем вообще речь может идти. Я ему доверяла, несмотря на его палевную ложь, он же не доверял мне с первых дней, не имея на это никаких причин.

6. Я была искренна с первого до последнего дня нашего общения. Я не вижу смысла обманывать человека. Я понимаю, что даже маленькие пустяки могут потом не очень хорошо сказаться. Даже если вначале я что-то не рассказывала или не договаривала, то через пару дней он узнавал это. Причем от меня же. Я не могу обманывать человека, который мне не безразличен.

7. Для него все было игрой. Любая мелочь превращалась в мировую войну. Причем все это происходило за 160 км друг от друга. По телефону. Для него это было в порядке вещей. - вот я ждал, что ты будешь звонить, а ты не звонила, тебе пофиг.. ля ля ля три рубля…И не важно что от меня на телефоне хоть 100 пропущеных было бы, он бы попрекнул, что не позвонила в 101ый.

Вот таких вот основных 7 пунктов. Ноо.. Нет.. Я не считаю его плохим человеком. Он говорил, что с психикой у него проблемы, что так будет, ничего не изменится.Он с самого начала предупреждал.. Да я даже и не думала его менять. На тот момент меня волновала только его внешность. Рома был очень хорошим уроком для меня. Это не были даже отношения. Самоучитель так сказать.Практика. Подготовка к дальнейшей жизни. Но черт. Я ведь тоже не была идеальной. И что это я расписала какой он не такой, а я умница такая. Совершила безумно много ошибок. Ну что же тут скрывать.. И так:

1.как я уже писала, я была очень доверчивой. Так нельзя! я всегда стараюсь верить людям, а они так же старательно пользуются мной. Вот сейчас меня поражает то, что я верила в то, что мы будем общаться всегда. всю жизнь. ведь он говорил, что я никогда ему не надоем. на самом деле очень за это стыдно. Я конечно глупая, но там просто вершина.

2. при малейшей ссоре как собачка звонила по 30 раз, писала… Извинялась ни за что.. Ссоры просто на пустом месте были. Сначало я не придавала этому значения, но немного заигралась.. Втянулась, и потом было правдо сложно.

3.В душе я думала, что этот человек создан для меня. И это не правильно. Кто я такая, что бы людей для меня создавали. Все мы равноправные жители этой планеты.И все мы имеен право выбора….хоть это не всегда и так.

4.Внешность. Просто когда я увидела симпатичного блондина… Причем не натурального; DDDD впечатление он на меня произвел. При чем ему не нужно было говорить не слова. Как кукла. Красивый такой. Просто ни о чем другом мыслей не было. КОНЕЧНО Я ЕГО ХОТЕЛА. :D стыдно в этом признаваться, но это так. Не вижу смысла врать самой себе.

Ойй.. сложно про себя писать. На самом деле :) Очень хотелось бы все услышать от него..Я не знаю что он думал. ВООООТ. еще дополнение к описанию отнашению его ко мне

8) он не говорил, что думает. Не договаривал… Ну да.. ОН МНЕ НЕ ДОВЕРЯЛ..Сложно разобраться в человеке, когда он не хочет, чтобы ты его понял. А это очень важно.

И вообще я пришла к такому небольшому выводу по поводу всего, что написано выше.. Я не жалею, что какой-то промежуток времени он находился в моей жизни. Правельнее было бы сказать, что он и был моей жизнью. Конечно между нами не было чувств… Но я так заигралась, что разобраться в себе я смогла только сегодня. И это лишь малая часть того, что я думаю вообще. Конечно сначала была ужасная обида.. Но уже через пару дней на моем лице сияла улыбка. Сейчас мне не больно об этом вспоминать. Просто человек не захотел продолжать общение и попросил исчезнуть из его жизни. Это было очень легко. Я не жалею, что вот так случилось… Я осталась брошеной и не нужной. Но ведь меня не бросили. Мы не были парой..Мы не были друзьями..Я не знаю, что было.. И Рома не знал, как это назвать….А вообще я ему очень благодарна.. и зла не держу. Этот человек помог понять саму себя. Только благодаря ему я немного больше открылась самой себе. С ним я научилась просить прощение, говорить какие-то слова, на себя со стороны уже сейчас посмотреть могу.. А самое главное, я всегда говорила ему то, что я думаю. С ним я никогда не пыталась быть той, кем не являлась. Мне с ним было комфортно общаться. Он реально крутой чувак. Это действительно тот человек, с которым можно говорить на любые темы… Ну а что я… Мне просто было интересно, чем это все закончится.И закончилось все не хорошо.. Ну так нормально. Я в норме, я не страдала не плакала. Я никогда не буду отзываться о нем плохо, чтобы он не думал или не говорил. Но в моей жизни этот человек никогда не появится. Даже через 40 лет я бы не впустила его в свою жизнь снова. Это я знаю точно. Я понимаю все с первого раза и повторять дважды я думаю не стоит. :)

за несколько лет я изменилась. может даже правельнее сказать не я, а мое отношение ко всему происходящему.раньше самой главной проблемой была любовь, мальчики, разбитое сердце. По настоящему сердце мне еще никто не разбивал. Всего то 16 лет. И больно мне не делали. У меня отлично получалось сочинять всякий бред. И сама же верила в это все. Уже даже сомневаюсь, что к Диме я испытывала те самые заветные чувства.. Ну какая любовь в 11 или 12 лет? Так смешно вспоминать все, что было. Если бы можно было что-то изменить из прошлого.. То наверное ничего бы я не меняла. Зачем? Все уже есть как есть. Все таки я не влюблена. И даже нет кандидатов. И не надо. В ближайшем будущем я не хочу никаких отношений. Прикольно общаться с теми, с кем комфортно… Зачем что-то усложнять. Вся жизнь впереди.. Еще столько глупостей сделать успеею.. За этот год да.. Рома сделал мне больно. Было ужасно обидно и неприятно. Но сейчас меня это никак не трогает.Прошел где-то месяц, может больше, но если я его и вспоминаю, то только с улыбкой. Что был вот такой вот Рома. Что я вот такой вот дурой была. Но в общем то все было ништяк. Было кому рассказать свои проблемы, поговорить ни о чем, да и вообще помечтать. :) Ништяк было. Крутой чувак. Вот уже около месяца я не общаюсь с деревенскими. Они не пишут мне, я не пишу им. Даже не ощущается отсутсвия их в моей жизни. Да не столь они и важны для меня.. Все таки по настоящему дорог для меня только один человек женского пола. Она сама это прекрасно понимает и всегда оказывается рядом, когда что-то в моей жизни происходит.. Даже когда и не происходит, она у меня есть. Обычно с ней и происходит это что-то. :D Иногда жутко бесят ее косяки, но кто же без этого. Стараюсь уже не обращать внимание. Да и за лет 6 дружбы я думаю со многим можно смириться. Это наверно единственная девушка, которую я уважаю, не смотря ни на что. Что бы там не было, я наверное всегда буду рядом. Хотя у нее походу никогда никаких проблем. Ну… Просто человек она такоой. ахах. Это мне свойственно самой себе проблемы придумывать. Жить веселее становится, когда происходят экшены какие-то ;) :D Да я в последнее время и не заморачиваюсь по пустякам. Смотрю Каникулы в Мексике, рисую, гуляю, ночи у компа, пол дня в кровати…Все как надо.

Походу я влюбилась.ОПЯТЬ. :D влюбленность и любовь это ведь разные вещи…если бы не встретились сегодня в городе его, то наверное через пару дней и думать перестала бы.. но в этот раз все совсем по другому…он намного меня старше…не на 3 и не 5 лет…и даже не на 8.. :D так что о нем можно забыть. сегодня весь день только о нем и думаю. вот бы еще где встретиться с ним пообщаться. :D ну почему мне только 16?? будь я на года 2 старше, все было бы проще..намнооого… а ведь я о нем совсем ничего не знаю. сколько лет, как зовут и все.. :D но он очень красивый. странно, что у него нет девушки..или есть….этого я тоже знать не могу.в общем опять полная лажа. в моем стиле.

Некто:так… Читаю-думаю

Некто:ага

Некто:маленькая, простая, ещё ребёнок :)

Некто:тебе можно простить такое поведение =))

Некто:а вообще, будь серьёзней. Без повода не пей, имей привычку иногда (ИНОГДА, А НЕ ВСЕГДА) проявить инициативу.

Некто:с поводом не напивайся до усрачки, что не помнишь что было: раз ты что попало делать успеваешь

Некто:из головы выкинуть его легко. Находишь кого-нибудь не хуже и понеслось

Некто:«весь вечер ссорились» — для нормальных людей такое возможно, если знать друг друга несколько лет и то в порядке исключения. Для едва знакомых - я бы вообще больше не пытался настроить контакт

Некто:и вообще, раз всё так хреново, то не жди, пока он сам выйдет из головы, а займись делом

#1 Время выйти из тени и никогда туда не возвращаться

#2 Сердце всегда важнее разума

#3 Дамам на все наплевать

#4 Иногда пропалывание морковки с успехом заменяет тусовки

#5 Как только перестаешь быть собой, становишься дураком

#6 Надо дважды подумать, прежде чем рассориться с кем-то из друзей

#7 Все иногда делают глупости. Даже любимые мальчики!

#8 Нет ничего, что нельзя было бы изменить

Не очень весело понимать, что с каждым годом мы становимся всё старше и старше. С каждым годом проблем появляется всё больше и больше..А людей, которые находятся рядом всё меньше. Уже не так важно почему что-то с кем-то не сложилось. Моментами проскальзывают какие-то воспоминая с далёкого прошлого. И понимая то, что больше всего этого не будит становится по-настоящему страшно. Есть люди, без которых ты не можешь представить свою жизнь. А потом вдруг они исчезают. И не важно что и когда у вас было. В какой-то момент им становится просто наплевать. И понимать то, что ты уже не нужен больнее всего. Казалось бы вас столько связывало. Но нет. Это не на совсем. Не нужно привыкать к людям, так как через какой-то промежуток времени они даже мельком не вспомнят о вас. Зачем тратить своё бесценное время на то, что бы потом всё, что тебе было дорого — потерять. Всё это так глупо и банально. Но без прошлого не построить будущего. А живя прошлым, будущего просто нет. Всё это настолько сложно что даже ответы на некоторые вопросы можно найти только через какой-то промежуток времени. И мне искренне жаль тех людей, которые вляпались в говно.. под названием-ЖИЗНЬ.

[22.11.2011 22:38:57] -дашka`: изменяешь мне, да ? :D :D: :D

[22.11.2011 22:39:59] dimon: net

[22.11.2011 22:40:00] dimon: ti 4to ?

[22.11.2011 22:40:10 | Изменены 22:40:19] -дашka`: а комент бабе под фоткой

[22.11.2011 22:40:11] -дашka`: :D

[22.11.2011 22:40:27] dimon: eto prosto koment: P:P:P:P:P:P

[20.11.2011 22:29:57] dimon: u menja tozi vsjo

(y)

[20.11.2011 22:30:04] dimon: toko tebja nexvataet :)

[20.11.2011 22:30:08] dimon: (h)

[20.11.2011 22:30:11] dimon: (inlove)

[20.11.2011 23:02:34] -дашka`: ну уж лучше так, чем как ты. как ты своё будущее планируешь вообщее?

[20.11.2011 23:02:57] dimon: s taboju vmeste

[20.11.2011 23:03:00] dimon: va Francii: P

Как то мне все надоело. Не хочу лето. не хочу в школу в сентябре.вообще никуда не хочу. делать ничего не хочу. мне ничего не надо. и никого!

Наступает такой момент, когда надоедает прощать, просить, уговаривать, ссориться…
Когда проще все послать нахер…
Без слов…

Пропал один, сразу же другой нарисовался. Я не знаю, зачем я вчера гулять с ним пошла.. Опять "типо" вместе. Но я его не люблю…он мне даже не нравится больше. было больно, когда расстались, но уже ничего не осталось.. 2 месяца спустя он решил написать, как же он скучает. да пиздец. а эти 2 месяца ни смс ничего!! не так уж и скучал видимо. На данный момент так похуй вообще…..