Просто лежала и думала..Эта ночь такая типичная. Но в этот раз я не мечтала, как обычно.Я вспоминала все по порядку. Проанализировала все то, и вот примерная картина.Все по пунктам.Все это конечно же о Романе Ухтомском. :) Сегодня последний день, когда я вспоминаю этого человека, потому что я уже давно живу настоящим, иногда возвращаясь в воспоминания.Но больше этого не будет. Когда я поняла, что пора удалить этот контакт из телефонной книги, я его там не нашла. Странно.Даже не помню когда и почему удалила. Мало ли что. Ну так вот что получается…….
1. В первый же день нашего знакомства алкоголь сделал свое. Сама того не осозноя, мы обнимались, целовались.Все просто шикарно. Просто незнакомый человек, и вот так. Это не правильно.
2.Он проявил ко мне какой-то непонятный интерес, зная, что из этого ничего не выйдет. Ведь если бы он не узнал мой номер, сама бы я никогда ему не стала бы писать. Почему? Ответ на этот вопрос в первом пункте.
3.В первую же неделю нашего знакомства он меня обманул. Чего хотел этот человек, если все начиналось со лжи. Он пообещал и не выполнил. Притом обманув. На этом и надо было ставить точку. Но не такой я человек. Я могу и закрываю глаза на многое. Мне просто было интересно, что же будет дальше. Часто любопытсво мое приводит к не очень хорошим последствиям.
4.В первую же неделю он позволял себе обижаться, психовать, не отвечать на телефонные звонки из за психов своих. Ну что это такоое ааа ? :) В такие моменты он был похож на ребенка.Только дети пытаются добиться своего таким поведением.
5. Он мне не доверял. Ничего просто и быть не может без доверия. Я отношусь к группе тех людей, для кого доверие это все. Если ты не можешь довериться человеку, если ты не можешь быть в нем увереным, тогда о чем вообще речь может идти. Я ему доверяла, несмотря на его палевную ложь, он же не доверял мне с первых дней, не имея на это никаких причин.
6. Я была искренна с первого до последнего дня нашего общения. Я не вижу смысла обманывать человека. Я понимаю, что даже маленькие пустяки могут потом не очень хорошо сказаться. Даже если вначале я что-то не рассказывала или не договаривала, то через пару дней он узнавал это. Причем от меня же. Я не могу обманывать человека, который мне не безразличен.
7. Для него все было игрой. Любая мелочь превращалась в мировую войну. Причем все это происходило за 160 км друг от друга. По телефону. Для него это было в порядке вещей. - вот я ждал, что ты будешь звонить, а ты не звонила, тебе пофиг.. ля ля ля три рубля…И не важно что от меня на телефоне хоть 100 пропущеных было бы, он бы попрекнул, что не позвонила в 101ый.
Вот таких вот основных 7 пунктов. Ноо.. Нет.. Я не считаю его плохим человеком. Он говорил, что с психикой у него проблемы, что так будет, ничего не изменится.Он с самого начала предупреждал.. Да я даже и не думала его менять. На тот момент меня волновала только его внешность. Рома был очень хорошим уроком для меня. Это не были даже отношения. Самоучитель так сказать.Практика. Подготовка к дальнейшей жизни. Но черт. Я ведь тоже не была идеальной. И что это я расписала какой он не такой, а я умница такая. Совершила безумно много ошибок. Ну что же тут скрывать.. И так:
1.как я уже писала, я была очень доверчивой. Так нельзя! я всегда стараюсь верить людям, а они так же старательно пользуются мной. Вот сейчас меня поражает то, что я верила в то, что мы будем общаться всегда. всю жизнь. ведь он говорил, что я никогда ему не надоем. на самом деле очень за это стыдно. Я конечно глупая, но там просто вершина.
2. при малейшей ссоре как собачка звонила по 30 раз, писала… Извинялась ни за что.. Ссоры просто на пустом месте были. Сначало я не придавала этому значения, но немного заигралась.. Втянулась, и потом было правдо сложно.
3.В душе я думала, что этот человек создан для меня. И это не правильно. Кто я такая, что бы людей для меня создавали. Все мы равноправные жители этой планеты.И все мы имеен право выбора….хоть это не всегда и так.
4.Внешность. Просто когда я увидела симпатичного блондина… Причем не натурального; DDDD впечатление он на меня произвел. При чем ему не нужно было говорить не слова. Как кукла. Красивый такой. Просто ни о чем другом мыслей не было. КОНЕЧНО Я ЕГО ХОТЕЛА. :D стыдно в этом признаваться, но это так. Не вижу смысла врать самой себе.
Ойй.. сложно про себя писать. На самом деле :) Очень хотелось бы все услышать от него..Я не знаю что он думал. ВООООТ. еще дополнение к описанию отнашению его ко мне
8) он не говорил, что думает. Не договаривал… Ну да.. ОН МНЕ НЕ ДОВЕРЯЛ..Сложно разобраться в человеке, когда он не хочет, чтобы ты его понял. А это очень важно.
И вообще я пришла к такому небольшому выводу по поводу всего, что написано выше.. Я не жалею, что какой-то промежуток времени он находился в моей жизни. Правельнее было бы сказать, что он и был моей жизнью. Конечно между нами не было чувств… Но я так заигралась, что разобраться в себе я смогла только сегодня. И это лишь малая часть того, что я думаю вообще. Конечно сначала была ужасная обида.. Но уже через пару дней на моем лице сияла улыбка. Сейчас мне не больно об этом вспоминать. Просто человек не захотел продолжать общение и попросил исчезнуть из его жизни. Это было очень легко. Я не жалею, что вот так случилось… Я осталась брошеной и не нужной. Но ведь меня не бросили. Мы не были парой..Мы не были друзьями..Я не знаю, что было.. И Рома не знал, как это назвать….А вообще я ему очень благодарна.. и зла не держу. Этот человек помог понять саму себя. Только благодаря ему я немного больше открылась самой себе. С ним я научилась просить прощение, говорить какие-то слова, на себя со стороны уже сейчас посмотреть могу.. А самое главное, я всегда говорила ему то, что я думаю. С ним я никогда не пыталась быть той, кем не являлась. Мне с ним было комфортно общаться. Он реально крутой чувак. Это действительно тот человек, с которым можно говорить на любые темы… Ну а что я… Мне просто было интересно, чем это все закончится.И закончилось все не хорошо.. Ну так нормально. Я в норме, я не страдала не плакала. Я никогда не буду отзываться о нем плохо, чтобы он не думал или не говорил. Но в моей жизни этот человек никогда не появится. Даже через 40 лет я бы не впустила его в свою жизнь снова. Это я знаю точно. Я понимаю все с первого раза и повторять дважды я думаю не стоит. :)