caulfield-

Меня зовут Даша, я очень люблю шоколадные трюфеля и болтать без умолку. А еще на данный момент я учусь в 11 классе, что, естественно, явно делает мои будни крайне егэшными. Я сдаю литературу и, сказать по правде, это отвратительно. А еще неделю назад у меня появился самый чудесный и дорогой мне человек. Давайте знакомиться? :)

У меня очень странное настроение, даже слишком, чем очень. Снаружи все хорошо, даже замечательно, я бы сказала. Но внутри у меня опять танцуют тысячу маленьких чертенков, я хочу душевного равновесия, черт возьми. Я начала писать стихотворения. Да, я сошла с ума, они дико идиотские, но я их пишу. Еще я поняла, что я действительно негодна в этом плане (еще бы, сидела бы писала свои скромненькие статейки-заметочки, нечего в искусство суваться!): мои стишки (скорее так, нежели "стихотворения") несут один смысл - грусть и тоску, исповедь брошенного человека. Может это из-за того, что я начинаю понимать, что меня все бросили? Да, мне тебя не хватает, кстати. Не знаю, почему так вышло, но теперь тебя у меня нет. Грустно на душе. В такие моменты понимаешь, что снег не только на улице - на душе, оказывается, тоже.

Так вот! Долго думала, какое же стихотворение запостить: первое или второе? Поэтому кину первое в аудио исполнении(след. пост), а второе в напечатанном виде ;) Оно, кстати, писалось для конкурса, но я не думаю, что выйграю. Мои наброски скудны, ох, как бы я хотела писать красиво, живо и певуче ;) Требования: стихотворение должно было обязательно начинаться с "Счастливые часов не наблюдают". Па-баааам:

Счастливые часов не наблюдают,
Счастливым лишь секунды дороги.
Подаренное время быстро тает,
Моменты счастья (постепенно) исчезают,
Как в памяти твои знакомые черты.

Проходит день, другой - весна уже не за горами,
И свергнуть март спешит сквозной февраль.
И знаю я, что ты со мной, что ты,
моя родная,
Свою улыбку лучезарно излучая,
Вернешь тот сладкий жерминаль.

Пусть встретил осенью тебя я,
Весеннию ты для меня была.
Дарила солнца луч и, трепетно лаская,
Порывами любви ты, обжигая,
Местечко в сердце для меня нашла.

И жизнь моя казалась мне забытой,
Теперь она твоя - бери ее сполна.
И тема одиночества избитой,
И пустота, что в сердце, мхом покрытой,
Как в море затонувший океан.

И вот, когда тебя совсем не стало,
Когда ушел мой лучик света от меня,
Я понял, пустота не отступала -
Она внутри меня жрала.

Душила, отпускать все не желала,
Безжалостно так пленника пленя
Твоя любовь, что в сердце пламенным огнем пылала,
была со мной, хоть боль мне принесла.

Забыв обиды все, прошу тебя вернуться,
Прошу, побудь еще хоть капельку со мной.
От сна плачевного я не могу очнуться,
ну почему я болен лишь тобой?

Привет. То ли одиночество меня замучило, то ли просто некуда от мира бежать - еще не знаю, но я решила вернуться. Немного почистила тебя, но прежний феил решила оставить, пусть будет людям насмех. Подумав сегодня, я не совсем поняла, для чего я хочу вновь продолжить вести блог, для кого? Только ли для себя? Не знаю. Хотя не думаю, что мой искренний бред будет кому-либо интересен. А жаль.

вот почему так всегда? укутавшись в теплый плед, начиная просматривать пленку с 2005-2011 включительно нон-стопом, в дверь обязательно постучит тот, кото ты, собственно, уже и не звала. Приглашение отменено, приходить нужно было года так три назад, ты ошибся, мой мальчик. А его и не волнует. Усаживаясь с тобой рядом, он бережно берет тебя за руку, а в свободную - пульт. Конечно, теперь то он рулить будет, не ты. Вот так и приходится делиться поп-корном, пультом, который тебе так нужен, рукой, жизнью. А нужно ли тебе это? Тебя ли он спросил? Нет.

Так вот, мой замечательный и внезапный гость, ты почему не стучишь? Не люблю неожиданностей, у меня и звонок, кстати, есть. А номер ты помнишь, я знаю.

Надоело уже бороться, устала. Особенно, когда прибавился еще один фактор, из-за которого мне стоит не сдаваться и верить, что все будет хорошо, черт возьми. А борюсь я с двумя вещами: болезнью и тобой. Если честно, то даже не знаю, из-за чего я переживаю больше. Ах, да-да, буду приличной девочкой и впишу третью тему для переживаний: экзамены. Даже если в душе я и забиваю на последнее (а пора бы уже одуматься, май на дворе), то из-за первых двух бед я, словом, схожу с ума.
Болезнь.
Само слово по себе отвратное, да? Почему-то сразу ассоциируется с жуткими личинками и жучками, которые весело распространяются по всему моему телу, не оставив мне и малейшего кусочка для существования. И да! Милая я успела схватить все, что только можно и..в одном флаконе, уважаемые дамы и господа! Моя нога и не переставала болеть, несмотря на все эти прогревания и прочую ерунду. Завтра будем звонить врачу, надеюсь, что ей все-таки удастся удалить эту ужасную шишку, надоела она уже мне.
Бронхит. Это, наверное, самое ужасное, что могло произойти со мной перед конкурсом, да, именно! Поэтому, думаю, что мне стоит помахать 30 ручкой моим друзьям и пожелать удачи, лежа в постели с градусником во рту: (
Температуры у меня нет, но опять начались сипы. Врач хотел положить в больницу, интересно, а смогли бы определить меня в два отделения сразу??? Чтобы и ногу сразу и болезнь излечить. Родители вообще не верят нашим врачам, говорят, что только я, дурочка, надеюсь, что они смогут вылечить. Все пройдет само..Знаете, я уже, кажется, начинаю с ними соглашаться. Меня очень раздражает их отношение к пациентам. Ладно, я даже уже согласна на плохое отношение ко мне: я могу повредничать или что-то еще…Но! Понаблюдав за ними, я поняла, что им абсолютно все равно, к кому так относиться. А может, они и вправду Боги, а я тут на них качу бочку, а?
Сегодня чуть не упала в обморок. Конечно, вода и весь комплект очень хорошо на мне сказываются =_=
И так, финальная тема моего поста - ты. Честное слово, я устала говорить\писать\слышать\думать о тебе. На самом деле, я уже и не знаю, чего именно я хочу. До нашей встречи я была уверена, что все это не нужно, даже хотела отказаться. Но после..я опять задумалась о том прекрасном, что могло бы ожидать нас в будущем. Но сейчас, вновь немного позабыв о тебе, я начинаю думать…а стоит ли игра свеч?

меня увозили в больницу, просили встать,
дотронуться пальцем до носа, что-то
еще. а я объясняла, что птицы должны летать.
что птицам, по сути,
без неба нехорошо

если кто-то перегорел к тебе - выкручивай лампочки и ты.
экономь электричество.

если ты начинаешь подпевать на втором куплете, хотя слышишь эту песню первый раз, то это твоя песня.
если ты счастливая гуляешь с утра до вечера по какому-то городу, ни капельки не устав, то это твой город.
если ты ощущаешь острую необходимость написать человеку, с которым знакома второй день, то это твой человек.
ведь если что-то твоё-ты почувствуешь

я пропала как ветер, и вот пропадаю вновь.

пятки истерты в кровь, ненавижу любовь.

настоящую любовь никогда не доказывают.

никогда.

потому, что тот, кто любит, не нуждается в доказательствах. он все чувствует сам.
а если нет, значит, она уже и ненастоящая, соответственно, нужно ли доказывать то, что и гроша не стоит в будний день?м?

Давно не заглядываешь ко мне, солнце. Последние лучи твои догорели уже, оставив лишь пепел воспоминаний, сотканный разноцветными шелковыми ниточками. Ветер по-прежнему колышет деревья, находясь в бесконечном движении; ручейки весело разлились по ярким улицам моего города; да даже червяки, и те повылазили на обжигающий солнцем асфальт, который был, кажется, серым. Солнце, честное слово, надоело мне уже ждать тебя.

Важно высидая на белом облаке ты, мое славное солнце, наверное, вновь готово раздавать тепло всем, кому оно требуется. Да что уж тут, и не требуется тоже. Помнится, ты появилось в моей жизни тогда, когда все было вполне терпимо. Вальяжно обжигая меня своими душетрепещущеми лучами, тебе было все равно, что мы совершенно другие, разные, а мне, кстати, тоже. Кажется, я готова была стать ветром. А что? Гоняли бы вместе в небе, нам хорошо бы было. И, став однажды бездомным потоком воздуха, я подписала себе дальнейшую судьбу мотылька, который до самого конца будет самоотверженно тянуться к тебе. Обжигаться, но все равно лететь. Вперед, к солнышку.

И вот даже сейчас. Сейчас, когда тебе совершенно плевать, я не перестаю бросаться тебе на шею. Кричать, умолять не оставлять меня. Убеждать, что ты все еще любишь, что все будет хорошо. Будет? Да кого я обманывало. Было - возможно, но говорить о будущем, тем более о совместном, крайне глупо. Нет "нас", есть только частички пазл, распавшиеся на хрупкие осколки. Хрупкие, слышишь? А что же ты делаешь? Эх, солнце-солнце, порой даже стыдно за тебя бывает.

И все-таки, ты прости меня, мой чудесный. Я же понимаю, отверженные люди больны теми, кто их отвергает. Интересно, как бы называлась моя болезнь?

Солнышко, побудь еще хоть чуточку со мной, прошу тебя. Скоро лето, скоро будет и так тепло.

Кстати, лампочки уже заканчиваются, вышли мне несколько, если сможешь.

Привет, давно мы с тобой уже не виделись, не общались, не пересекались.

Иногда я и вправду начинаю думать, будто мы две параллели, заезжено, но так правдиво. Вот простираемся мы по координатной прямой, движемся, никого не трогая…а цель? Нет целей, зато такие разгоны! Медленно перетекая из стороны в сторону, мы манипулируем настроением, людьми, всем тем, что нас окружает. У нас свой "х" и "у", предначертанный выше, мы же фаталисты, да? А вообще, почему бы не взять за "х" тебя, а меня за "у"? Конечно, не буду объяснять и так ведь понятно, почему тебе досталась самая почетная роль! Было бы классно, как думаешь, м? Ведь мы бы с тобой обязательно пересеклись! Будь наша жизнь параболой, прямой, кривой…- да все равно, главное, что у точки не может быть одной координаты, неполноценная точка получится, понимаешь? Такая же, как и я. Грустно без тебя, скучаю очень. И вот, развлекая себя в полном одиночестве, прочерчивая графики нашей с тобой "недо-любви", я совсем забываю о том, что тебе уже не до меня. У тебя своя жизнь, наверное, свои планы, свои координаты. Ведь ты же "х", тебе все можно.

Чем ты сейчас занимаешься? Я смотрю в окошко, так много снега было этой зимой, я такого никогда не видела. А еще меня умиляет то, что уже почти весна: поют птички, солнышко ласково одаривает нас своей улыбкой - а мы все еще утопаем в сугробах. Странно все это, странно. Неужели природа тоже была за нас, м? Но одно радует - уже под окнами начинаю просачиваться маленькие ручейки, я очень люблю пускать бумажные кораблики, ты же помнишь, да? Никогда не забуду. Горы бумаг, ножниц, задорный смех…Обязательно повторю в этом году, только уже без тебя. И ты обещай мне, что повторишь, хорошо? Так теплее что ли будет. Вроде не вместе, а вроде и рядом. А давай сядем делать их в одно время? Ну что тебе стоит? Ну давай! Ты вспомнишь, как я толкнула тебя в снег, а я вспомню, как ты не пускал меня спать. Конечно, кто же отпустит, когда вместе нам так легко было, хорошоо.

Вообще, я почти уже привыкла, почти не хочу вспоминать. Закрываю шторы, не вижу ручьи, которые беспощадно не дают мне дойти сухой до лицея. Ничего не вижу вокруг себя, да мне и не нужно. Совсем разучилась мечтать, а может, слишком увязла в своих фантазиях? В любом случае, я ведь прошу у судьбы совсем немного, чтобы наши два пути стали одной дорогой.

слушай, надоел уже, правда.

зачем ты все это делаешь? зачемзачемзачем?

разошлись по разным углам, да и забыли друг друга. Ничего же уже не изменишь, мы слишком разные или слишком глупые. Знаешь, это даже не важно, главное то, что кончилось все уже, прошло. Не нужно ворошить прошлое, ничем хорошим это не закончится.

а хотя, знаешь ли, люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими.

Так глупо на что-то надеяться. Надежда умирает последней? Ерунда, самоубеждение умирает последним, надежда же - выветривается с самых первых секунд недопонимания.

отпусти меня пожалуйста, а?