блядомысли

к сожалению, есть люди, ради которых я лезла под пули, но они, все это
время, сами убивали меня ножами и ядом. а я такая дура, что умерла бы
ради них опять

забавно так, вспоминать что - то. забавно, что даже от больных воспоминаний становится тепло. щемящее чувство в груди, которое наполняет глаза влагой и печалью, но все же, это тепло. а самые светлые воспоминания порой не доставляют никакой радости, обесцениваются. вот и думай потом, есть ли логика в этом мире.

и кажется, что мне совсем уже похуй,
но равнодушие быстро сменяется злобой
на жизнь, на тебя, и на тех, кто лучше,
мой голос, мои крики - они звучат все глуше.
я иногда задумываюсь: зачем мне это все?
зачем пустая дружба, зачем жива еще?
зачем мое терпение, зачем эти слова,
в то время как другими забита голова?
я дико завидую тем, у кого есть ты,
но для меня ты навсегда останешься из области мечты.
нет, даже не мечты, просто канешь в лету.
начнется новый день - спасибо красному рассвету.
заплачет небо, успокоюсь я,
а ты и не поймешь, что потерял меня.

тебе навстречу выхожу, и даже без ножа.
а на устах все та же правда - "я люблю тебя".
сдаюсь, не веря в продолженье, опускаю руки,
хотя заранее я знаю, что мы умрем в разлуке.
порежь мне вены, вырви сердце, душу - на куски,
и я умру, не тронув холст, не наложив мазки.
не нарисую нашу сказку, что в твоих анекдотах,
ты только мчись, дыша свободой, быстрее - на поворотах.
уйди из жизни и из мыслей, полюбись другим,
а я по-прежнему дышать буду тобой одним.
кричу - "тебя ненавижу!", внутри скрывая боль,
я попросту теряю над чувствами контроль.
мы знаем ценность откровений, знаем важность их,
но только голос сердца вдруг споткнулся и затих.
ты помни лишь одно - я навсегда с тобою,
вот только ты здесь не со мной, обижен я судьбою

привет, ты как там? наверно, не скучаешь
наши ночные разговоры в никуда, ты тоже это знаешь
ну а куда деваться, если другими стали,
если вся правда в холоде, а нервы не из стали.
что делать, если правила неприменимы к нам?
что делать, если время наше не измерить по часам?
ты извини, что не говорю это в лицо, пишу в стихах
но ты меня не слушаешь, и я запуталась в словах
все эти строчки вдруг из пустоты возникли
а те весенние цветы завяли и поникли.
это конец. ты больше не напишешь, мое молчанье так же
изрежет нервы глупо. родятся новые пропажи
две смерти одновременно - и это будем я и ты
не жизнь, существование. и то без темноты
как жаль, что не сумела я построить стену для тебя
мне правда жаль, да и кого винить? виню саму себя
я не смогла тебя сберечь, истратила впустую чувства
и все таки любовь, как дружба - великое искусство
но видимо, плохой я скульптор, худой мастер
какого - то уродливого цвета мой фломастер
и не смогла я контуры раскрасить ярким цветом
но знай - и через много лет ты снишься перед рассветом

это пиздец, но я здесь спустя полтора месяца. жутко просто.

сегодня др у отца, так странно, 15 лет вместе, каждый день, бок о бок, а родными так и не стали. и все же, я поздравляю тебя, пап

Гастроли осени подходят к концу. Зимние оковы все громче звенят, отдаваясь в ушах сильным холодным ветром. Недосып, затуманеный разум, сон по 5 часов в сутки, сожженый кислыми конфетами язык. И одиночество. Одиночество, наполняющее душу льдом, тем, что рисует волшебные узоры на стеклах. Быть может, это язык одиночества? Эти рисунки? Быть может, это одиночество зимы…