My secret desires

просто я слегка не в себе в последнее время.
извини, если вдруг не отвечу на 5 входящих.
у меня внутри такие пустоты, такие сомнения,
что я иногда даже путаю прошлое с настоящим.

Скоро во всех магазинах Гомеля: Зашел в магазин, погрелся, вышел.

вспомнила пятницу.не только магазины но и падики.ахах.не забуду как мы "лифт ждали" :D

он, старое пианино мучая спросил у меня как-то наедине:
'почему ты такая колючая?'.
я ответила: 'из-за ножей в спине.'

А потом утром ты встанешь и поймешь, что всё кончилось.
Ты сядешь на кровать как обычно, обнимешь коленки руками..
И станет жутко холодно…
Потом ты встанешь и как обычно пойдешь босиком на кухню.
Как обычно нальешь себе кофе..
Как обычно.
И всё будет так же: и твое небо в окне, и эта лестница в подъезде. И эти ежесекундные мысли о нас.
Да и мир не перевернется…
Как обычно.
Просто тебе будет сложно дышать.Но ты все равно будешь..все просто.

есть люди, которых не хочется видеть ни при каких обстоятельствах.

есть те, с кем приятно встретиться раз в полгода, ненадолго.

есть люди, с кем проводишь время хорошо и непринужденно, и потом легко уходишь, махнув рукой на прощание.

и есть люди, отпускать которых от себя просто невозможно. хочется плюнуть на все, кинуться в догонку и обнять крепко, взять за руку, только не уходи, побудь еще чуть-чуть, немножко..

но каждый раз одергиваешь себя, вдруг ему с тобой скучно? вдруг надоел, раздражаешь, или навязываешься? маниакальное желание схватить, спрятать и не отпускать никуда пугает, заставляет держаться на расстоянии. смотришь в глаза и думаешь, видишь ли ты там то, что есть, или только то, что сам себе придумал? страх ошибиться и оттолкнуть сковывает неловкостью лучше любых запретов. да и как свободно общаться, когда смотришь на человека и не можешь отогнать мысли, что может видишь его в последний раз.

есть почему то такие люди которые не отпускают.
и вроде всё прошло уже,
общего прошлого не хватит на долго
но начинаешь что то себе накручивать,
идеализировать, резкие моменты затираются
и обтачиваются и выходит образ -идеальный-
и ты думаешь: как же я могла его потерять
и постоянно ждешь сообщения вот-вот
или письма или цветов под дверью
и как минимум просто "привет" в смс
что он тоже не забыл, помнит, ждет, идеализирует
и вот вроде помнишь что он мудак.
а хочется до одурения

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа….

Любила когда-то… так крепко. думала о тебе, ждала. статусы посвящала. на звонки отвечала. на каждый.
а я бы многое отдала за твоё "люблю", за твоё "приду". Да чёрт с ним, за твоё "привет, что нового? "
ты писал. я отвечала. ты что-то говорил-говорил, а я слушала. боялась пропустить каждое слово.
каждая встреча была для меня чем-то важным. каждая новость о тебе не проходила мимо меня.
твоя страница в контакте. она была изучена полностью.
так любила. тихо. без слов. без слез.
не плакала. ты не любил, когда я плачу.
ждала.
верила.
любила.
мой, хороший.
не бойся.
что было - то прошло…

а в моей памяти вы все такие же..
мои любимые и дорогие..
смотря фото с вами и читая комменты, осознаю, что для меня ничего не изменилось.
просто я не для вас, и вы, видимо не для меня, хотя люблю вас по прежнему.
ни одно слово, что говорила я вам не было лживым. я дорожила вами често, и без лжи.
очень жаль, что вы так и не сумели меня понять и простить.
люблю.

все кончается вот так.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или звонком. иногда правильнее, иногда хуже.
но каждый когда-то говорил это: "извини, мы больше не можем быть вместе. "
после этой фразы обычно говорят много, или не говорят вовсе, но что-то происходит.
кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком, или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен.
и знаете, мы забываем только одно. что когда мы начинали эти отношения, мы знали. что все закончится.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или банальным звонком.
но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя не такими одинокими

По-моему, это всё уже действительно начало конца. В связи с происходящими событиями все больше начинаешь осозновать несовершенство мира, несовершенство системы, и что самое главное, несовершенство себя самой. Все чаще задумываешься о том, зачем ты живешь, совершаешь различные поступки, и делая все эти выводы, получается, что всё, что бы мы ни делали в результате работает только против нас. Нас становится меньше и меньше. Сначала уходят самые лучшие, так что шансов, что скоро уйду я особо нет. Если только судьбу самой не корректировать. Но это страшно. Глупо и страшно. Слишком мало у меня силы воли чтобы суметь сделать это. Остается лишь существовать, осозновать весь кошмар происходящего и ждать, когда уже кончатся лучшие и вспомнят о тебе. А пока еще есть время. Может успеем хоть что -то сделать. Но лучше все равно никому не станет. Мы совершаем поступки все хуже и хуже, в нас разочаровываются все больше и больше, люди отходят от нас все дальше, а жизнь становится все короче. Мы сами копаем себе могилы - словами, действиями, мыслями. Это - еще один шаг к моей, персональной могиле. И дай Бог мне не оказаться в ней раньше, чем я перестану дышать.

Ибо не хуй было доверять.
теперь мне остается только повторять себе эту фразу.
глупая, маленькая наивная девочка, которая просто поверила в счастье, которой просто наконец-то снова захотелось стать любимой.
и это неудивительно что ничего не получилось.
вот только как ты сразу недогадалась?
Все было ненатуральным, сладко-липким и слишком..
слишком честными были фразы, слишком сильными мурашки, слишком оказалось это желание.
Желание - быть нужной и незаменимой.
И все это ерунда, что незаменимых нет.
есть, только вот некоторые люди просто не хотят заменять.
Как не хотела я заменять когда - то того,
как теперь не хочет он заменять ее.
Ну вот и все. Я лишняя теперь в этим больших солнечных апартаментах, которые мне просто показали одним глазком, а я дура наивная, и вещи перевезла и прописку поменяла. Ан нет, извините. Не ваше. и теперь я как бомж. душевный бомж, бомж любви. Вам знакомо это состояние, когда некуда приткнуть себя, потому что везде ты лишний, ненужный и нелюбимый..
И сама прекрасно знаю, что переживу. И понимаю, что ерунда это, и бывало намного хуже, пережила ведь, теперь с улыбкой вспоминаю, но..
Но эта дрянь так душит. И когда тебя разъедает изнутри, когда хочется выть, я снова и снова повторяю эти слова: ибо нехуй было доверять, моя милая девочка..

Казалось бы, что может быть чудеснее, мы вместе, ты мой парень, а я твоя девушка. На поверхности все отлично. Но стоит копнуть глубже, как становится понятно, что ничего и нет.
Твои редкие звонки, мои грустные смс..
Твои поцелуи смайлом, и мои сердечки в ответ..
Редкое "Люблю тебя", это не "Я тебя люблю", понимаешь????
Зай, кис, малыш.. Безумно приятно и нежно, но когда я ТВОЯ "зайка", "киска" и "малышка"..
А когда это все лживо, противно и и только тяжесть на душе, то и зоопарк весь этот не нужен, потому что понимаешь, а не твой он "котик"..
Я знаю о тебе так много, что многим знать и не надо..
Я знаю про тебя так мало, а другие девчонки, которым ты никто знают про тебя столько, что аж страшно.
Кто ты?? Мой принц или просто мое глупое желание любить??
Действительно ли ты мое счастье, или мне пора уже открыть глаза и понять.. Нет. Ничего нет.

А просто иногда хочется вот этого тепла. Чтобы ты не просто так сказал, что скучаешь, не просто sms и ICQ, а твое тепло, рядом.. Это ничего не заменит.. те мои мурашки от твоих слов "Я тебя люблю".. Они настоящие, но они ничто, когда нет твоих твоих прикосновений, от которых меня буквально бьет током.. Мне ничего не заменит тебя.. Но я боюсь что тебя у меня по-настоящему так никогда и не будет.

Что значит, что она счастлива за меня? Она счастлива из-за того, что я с кем-то встречаюсь, или счастлива потому, что счастлив я? Потому что когда тебе кто-то небезразличен, ты хочешь, чтобы он был счастлив, даже если его счастье причиняет боль тебе.