My secret desires

Хочу, как 6 лет назад. Писать письма от руки, перекидываться записками на уроках и заполнять анкеты разноцветными фломастерами. Вести личный дневник, прятать его, чтоб никто-никто вдруг не прочитал. И гулять под проливным дождём без зонта. По-тихому краситься маминой касметикой. Рисовать мелками на асфальте, и ещё, не знать таких страшных слов, как ревность и растованние, одиночество и печаль, и плакать только от физической боли.

А не так как сейчас e-mail, ВКонтакте, icq и СМС- способ общения с друзьями. LiveInternet-личный дневник, читаемый всеми, кому интерестно.Под дождём без зонта уже не пройтись - испортиш причёску.Косметика своя, на любой вкус. Навещать парикмахера, чтоб закрасить цвет собственных волос. А плакать- плакать тихо, ночью, в подушку, чтоб никто-никто не догодался о твоих искрених чувствах.

Правда здорово быть взрослой? Блять…

а знаете, вот приятно, когда тебя помнят

даже так, ну чисто символически, пара сообщений в неделю, а может и в месяц

приятно, когда дома тебя ждут и если ты долго отсутствуешь волнуються

приятно, когда за тебя переживают, когда стараются помочь, вникая в твои проблемы и не смотря ни на что остаются рядом

и нихуя не приятно, когда ставят себя выше тебя, когда пользуются тобой ради утоления ебаной скуки, когда ты со всей душой, а тебе в ответ огромная куча дерьма

когда ты да, а окружающие - нет

неужели так сложно хоть на секунду задуматься, какого черта ты делаешь?

И вот привычно и совсем не слышно ты закрываешь двери на замок.и обнимая плюшевого мишку лежишь уставясь в серый потолок.Твой мишка друг-ты с ним тихонько плачешь, и шепчешь мех короткий теребя, что есть на свете светлоглазый мальчик, но он совсем не смотрит на тебя.
А мишка всё как будто понимает… И пусть тебе давно уже не шесть, он рядом, и ты снова вытираешь слезинки горькие о плюшевую шерсть…

оказалось, все просто - не нужны мне ни клубы, ни пафос, ни party,
мне не надо мартини в бокале и водка с вечною колой -
а лишь подоконник широкий и кофе, последние деньги на платье,
winston, духи горько-горько, никаких больше в сердце уколов.

не нужны фотографии мальчиков сладких-пресладких,
и их поцелуи, и нежность фальшивая, мне нужно другое.
чтобы было тепло, чтобы осень и небо, наброски в тетрадке.
и образ. образ - глаза, губы, руки, лицо чтоб родное.

мне нужно, чтоб кто-нибудь где-нибудь ждал и писал смс 'ya sku4au'
чтоб включить телефон и увидеть, что кто-то звонил раз 15.
чтоб обнял крепко-крепко, утешил и нежно 'налить тебе чаю?'
мне надо, чтоб кто-нибудь спас, чтоб самой не стараться.

да, я хочу, чтобы кто-нибудь был моим счастьем, все просто.
чтоб всю ночь говорить, засыпать лишь, счастливой, под утро.
мне не надо любви ни безумной, ни вечной, ни броской.
оказалось, - мне нужно
всего лишь быть
важной

и нужной
кому-то.

включать телефон, затерявшись на пару дней
и никто тебя не искал,
никто без тебя не стал вдруг бедней.
только ты стал на осень старей.

даже те, кто клялись в любви
и прижимались к коленям щеками,
грели руки холодными вечерами,
даже они тебя не искали.
они тебя вряд ли теряли..

даже те, кому листы исписывал
рифмованными истериками.
даже те, кто был глубже тихого океана
не вспомнили о тебе,
а ты привязанность к ним испытывал.
теперь обрабатывай раны.

есть люди, которых не хочется видеть ни при каких обстоятельствах.

есть те, с кем приятно встретиться раз в полгода, ненадолго.

есть люди, с кем проводишь время хорошо и непринужденно, и потом легко уходишь, махнув рукой на прощание.

и есть люди, отпускать которых от себя просто невозможно. хочется плюнуть на все, кинуться в догонку и обнять крепко, взять за руку, только не уходи, побудь еще чуть-чуть, немножко..

но каждый раз одергиваешь себя, вдруг ему с тобой скучно? вдруг надоел, раздражаешь, или навязываешься? маниакальное желание схватить, спрятать и не отпускать никуда пугает, заставляет держаться на расстоянии. смотришь в глаза и думаешь, видишь ли ты там то, что есть, или только то, что сам себе придумал? страх ошибиться и оттолкнуть сковывает неловкостью лучше любых запретов. да и как свободно общаться, когда смотришь на человека и не можешь отогнать мысли, что может видишь его в последний раз.

Вот сидишь, смотришь на его фотографии, аккуратненько вытираешь своей ручкой себе слёзы.
и думаешь:"почему всегда, когда влюбляешься ты, обязательно нужна боль? "
но тут приходит следующая мысль, когда влюблены в тебя, а ты грубо не смотришь в их сторону, проходя мимо.
вот теперь сделай вывод. чувства, не игра.
не будь как все его дамы.
будь другой.
люби тихонечко, про себя. он сам всё поймёт.
в каком то сообщении ты напишешь ему "как дела? "
а ему покажется что перевернулся весь мир.
и вот тогда пойдут предложения, вопросы, ответы.
ты только научись ждать.

Все ломаются. даже та которая вечно всех успокаивает и смеется, идет по жизни с улыбкой - сломалась. Вот так, просто в один миг, с л о м а л а с ь. И никто не сядет рядом и не успокоит, не вытрет слезы, не скажет все будет хорошо. Никто. Ведь у всех свои проблемы и все ждут ее, что бы помогла. А не приду я больше. Не приду. Не могу я больше успокаивать. Мне тоже помощь нужна. Тоже проблемы есть. И только некоторые помогают, только те кого она любимыми зовет. А остальные? А остальные ее фальшивые-подруги из разных тусовок, которые клялись "мы будем с тобой всегда".. Где они? А? Где? Остались только те, кто видел ее в пижаме с дырочкой на плече и с чашкой чая в руках, немытой головой и ненакрашеную. Те, кто принимают ее такой какая она есть. И когда она справится со своими проблемами, когда склеит свою поломку назад, она будет помогать им. Все также улыбаться и смеяться. Пить, гулять и вести себя развязно. Она будет делать все это, но потом. А сейчас сломалась. Сидит и плачет там в углу, закусывая подушку, что бы мама не слышала. Что бы не было лишних вопросов, ведь все должны думать о том что она безупречна. А не бывает безупречных.. понимаете? Н Е Б Ы В А Е Т ! У всех есть недостатки. она вот например, истеричка. Если уже она плачет то так, что бы на долго. Ведь надо иногда поплакать, что бы легче стало. Как жаль что вы не понимаете.

"Заметили как быстро мы повзрослели ?
Как поцелуи
перестали быть первыми, как записные книжки заполнились мужскими
именами, как мамы перестали кричать, когда гуляешь после 12?
А как шутим, не краснея?
На глазах появилась чёрная подводка, а на ногтях–то фрэнч, то красный.
Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать
дверь.
Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья.
Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму!
Теперь можно носить высокие каблуки, отвечать за свои поступки и принимать решения.
Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в
людях всё привычнее, а покупать дорогие сумки–всё логичнее.
Теперь никто не спрашивает, что Дед Мороз подарил на новый год.
Мультики пылятся в шкафу, а у кого-то уже и свои детишки.
Радоваться солнышку всё сложнее.
А ненавидеть дождь–легче, ведь он все портит, пачкает.
Лето–это не «никакой школы !», а Турция, Египет и курортные романы.
Появилось столько интересных слов:институт, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть…но они так быстро надоели.
Искренность где- то потерялась…”

Почему, если говоришь "хочу тебя", это значит "хочу тебя трахнуть"?
" Хочу тебя" - это желание видеть рядом, дышать одним воздухом, смотреть в глаза и быть рядом.
Просто быть рядом. Откуда эта пошлость?
Мне обидно за мир. Он чертовски не прав.
Но я правда хочу тебя трахнуть..

Счастливые люди
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно измятом;

Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона;

Не дышат устало
Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;

Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку;

Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
До хрипа и стона;

Не пишут ответь мне;
Не верят, как дети;
Счастливые люди
Их нет в Интернете…

А просто иногда хочется вот этого тепла. Чтобы ты не просто так сказал, что скучаешь, не просто sms и ICQ, а твое тепло, рядом.. Это ничего не заменит.. те мои мурашки от твоих слов "Я тебя люблю".. Они настоящие, но они ничто, когда нет твоих твоих прикосновений, от которых меня буквально бьет током.. Мне ничего не заменит тебя.. Но я боюсь что тебя у меня по-настоящему так никогда и не будет.

Чего никогда не может быть?
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление..
Вы никогда не сможете родиться еще раз..
Вам никогда не будет снова 15..
В этом списке нет того, что мы никогда не будем вместе..
А значит можно жить дальше.. Еще не все так плохо..

у меня недосып – хроника.
пограничное состояние.
брезжит утро на лезвии вторника,
между нами опять расстояние

в километрочасы - тянется,
архивируясь мегабайтами
наших фоток из п(р) ошлой пятницы
между скайпом и порносайтами

спору нет – я прекраснаповержена
(и не только с твоей точки зрения!)
нет, не буду смотреть больше в зеркало
я красивая. до охуения.

до ожога сетчатки глазеющих,
аритмии и сбоя дыхания,
от моих откровений чумеющих:
« я люблю тебя. по умолчанию»

прости, но я не загадаю тебя под бой курантов.
зачем же тратить одно желание на идиота?
пусть в новом году с учебой сложится и работой,
пусть будет выбор в пространстве моих вариантов.
пусть легче дышится, проще пишется и, конечно,
пусть будут счастливы близкие люди где-то рядом,
а что еще по большому счету для счастья надо?
чтоб кто-то смотрел в глаза и держал за запястье нежно?
да что ты, разве? такие желания где-то не мне и не в этом мире,
мне хорошо, когда в спину никто не дышит с упреком,
да, я одна, но, поверь, мне не одиноко,
мне не тоскливо одной встречать новый год в квартире.
я пожелаю себе в новом году не влюбляться,
открою бутылку, налью шампанского – и с надеждой
закрою себя на крепкий засов – и ничто не останется прежним,
я буду считать удары часов.
их будет двенадцать.