My secret desires

какой смысл
ломать эту комедию,
если всё равно однажды
дождливым утром
мы наберём давно стёртый
с телефона, но навеки оставшийся
в нашей памяти номер
и виноватым продрогшим голосом
признаемся:
«а знаешь, без тебя как-то не клеится…»

уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. понимаешь, что никому хуже не стало. люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся. понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена. да и вообще ты себя сильно переоцениваешь. никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь. отсутствие твое замечают только к третьему дню - да и то особо внимательные.и пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже

я соскучилась.
не знаю даже почему.
просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе.
представила твою улыбку и улыбнулась в ответ.
и представила, как касаюсь ладонью твоей щеки.
наверное, правда, соскучилась.ненормальная. все знают, что я ненормальная. и я всегда такой была.
просто рядом с тобой я могла этого не скрывать.
я могла быть такой, какой мне хотелось быть.
знаешь, я очень соскучилась.

больно, правда, видеть то, как люди меняются.
Ты знаешь их многие годы, возможно уже и не один десяток лет, а потом понимаешь что они стали кому то ближе, и им стал кто то ближе чем ты.Больно, да?Ощущение сразу того, что все годы вашей дружбы на смарку.Чувство пустоты сразу внутри, как будто чего то не хватает.А потом они постепенно уходят, меняют привычки, адреса, номера телефонов.И все.Ты им ч у ж о й.Может они вскоре тебя и вовсе забудут, а может будут отвечать изредко на звонки и говорить, что у них дела, обещая перезвонить.
Больно все это ощущать и осознавать, что по сути дела ты не чего с этим не можешь сделать.

смысла в твоих словах я больше не вижу.я запуталась очень Т_Т

больно терять тех, с кем по сути нечево и не было

единственное, что мне не нравится, это ваше вечное: «что скажут люди?»
«люди» не строят вашу жизнь.
а уж мою и подавно.
прежде всего думайте о себе.
вы сами должны устраивать свою жизнь. неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие.

Я многое слышала про неразделенную любовь, проблемах с личной жизнью и прочий бред.Говорят больнее пережить разлуку или не разделенную любовь.Но по моему самое ужасное, с чем сейчас очень легко столкнутся это привязанность.Привязанность, полная зависимость от человека.И поверьте, это намного хуже любви, она приносит больше мучений, хоть и мало отличается от любви.А что же и вовсе можно назвать привязанностью?Очень похожие чувства: любовь и привязанность.Иногда даже путают их.Вот и я путала.Раньше все время привязанность путала с любовью.Но не любовь это вовсе была.Привязанность это когда ты совсем перестаешь жить своей жизнью, когда ты живешь только ради одного человека.Ты знаешь о нем все.Из за него ты можешь не спать днями и ночами.Только с ним тебе безумно хорошо.Но самое ужасное это - то, что ты становишься другим человеком.Ты меняешься, ради него.Да вот ему это и не нужно вовсе.У него своя жизнь, дела, заботы.Друзья и даже любимая девушка, да вот тебя в этом списке нету.Да, он привязан к тебе.Возможно даже любит, как сестру, подругу или д.т. А ты? а ты жить не можешь без него.Не можешь быть без него, и с ним тоже не можешь.Каждый день ты живешь по списку" Страница - стена- сп.Сп-стена - страница.И так день за днем.Пропадаешь сутками в социальных сетях из - за него, что бы хоть немного больше побыть с ним.И пускай что у тебя много дел, забот и все прочее. главное быть с ним, дождаться, поговорить.

говорят сложно жить когда не знаешь подруга ты ему, или любимая? если честно, я тоже так думала.Раньше.а сейчас поняла, что есть ситуации когда еще сложнее разобраться в себе, да и в людях в общем-то…самое ужасное в жизни это привязанности, потому что привязанность, это и не любовь вовсе.Говорят сложно любить.взаимно или не взаимно, но сложно.Знаете привязаваться еще хуже.Возможно я сейчас многое путаю называя это привязанностью, а не любовью. но суть не в этом.Сложно жить когда ты зависишь от человека, от его слов каждый день, от его банальных " доброе утро и Спокойной ночи"….Когда на смски для него тебе не жаль тратить все что есть.лишь бы ответить на каждую и написать хоть в 10 раз больше чем он.Когда ты засыпаешь, и просыпаешься только с мыслью об этом человеке.а у него есть больше ста человек которые ему просто намного дороже чем ты.Я определенно не спорю, ты ему тоже дорога.но он просто не видит тебя в своей жизни. Просто не думает о тебе больше чем о подруге, или сестре.Ты для него просто знакомая, он привязан к тебе.пускай по своему.но ты этого совсем не чувствуешь.Ты хочешь видеть его рядом, каждый день…Чувствовать его просто твоим человеком.но вот только ему это не надо.он думает только о своем, пускай и знает, что ты уже давно влюблена в него.Я не могу назвать это безразличием, но просто знаю, что эти чувства явно не имеют взаимности.А ведь я как и обычные люди хочу всего - лишь пару ласковых слов в переписках, в смсках, в звонках…Но как говорится мечтать не вредно.Это просто привязанность, и ты понимаешь, что не один человек не будет встречаться с тобой, да и просто он не будет с тобой из - за твоей привязанности.Пускай хоть привязанность будет у нас взаимная.

оказывается так невероятно легко
люди уходят из твоей жизни,
сначала не ответят на одно сообщение,
потом на второе.
потом вообще забудут когда у тебя день
рождения.
и тебе даже не больно, просто понимаешь,
что у них началась совершенно другая жизнь
без тебя.
остаются только воспоминания,
общие песни, места, знакомые люди.
казалось бы, не так уж мало,
а на самом деле практически ничего.
забываются интимные разговоры,
секреты, которые клянешься хранить всю
жизнь,
даже черты лица.
остаются лишь осколки воспоминаний,
в которых порой сложно отличить истину от
вымысла.
и лишь изредка, в тоскливые времена,
вспоминаешь,
как когда-то было хорошо просто дружить

Почему нет семейного положения: люблю?
Есть влюблена, есть друг, замужем, все сложно.
Это все, конечно, хорошо, но совсем не выражает сути.
А если я просто люблю? Если я люблю этого человека до смерти, до дрожи, до истерики..
Как любят маленькие дети, абсолютно не за что, просто потому что он есть.
У меня есть это человек и все вокруг не важно и не имеет смысла,
Для меня один смысл - Он.
Если я с ним не вместе, и у нас не то что все сложно, все практически невозможно?
Я не его жена, не его подруга, не его девушка.
Я нечто, что ждет его в любое время суток, в любом состоянии.
Я для него, наверно, никто. Я могу не оставить ни страницы в его истории,
Но для меня он - моя книга жизни.
Я не его девушка,
не жена,
не подруга,
не сестра.
Я просто люблю его больше жизни.

И наверно так и должно быть. Это естественно. Люди теряют друг друга. Расстаются. Шлют нахуй.
Забывают. Иногда возвращаются, но только иногда. Все правильно. Мы встречаемся, чтобы когда-
нибудь расстаться. Раньше, позже - какая разница? Главное, что при расставании что-то теряешь.
Что-то весомое, важное. И пусто.

А теперь давайте на чистоту. Ведь у всех нас есть, ну, или был когда-то, такой человек, при получении сообщения от которого, мы тупо улыбались монитору компьютера или экрану телефона. Нам нравилась улыбка того человека.

Наверное мы больше не сможем общаться как раньше.по 3 часа.и болтать обо всём на свете.как же я хочу вернуть то время.но нет.это прошло.и я даже не понела из-за чего.
ты сново онлайн.и сново молчишь.а ведь раньше ты сразу писал мне.а сейчас.я захожу на твою страницу.и просто раз за разом обновляю её.непонимая зачем.просто так.
в школе редкие шутки в мой адрес.единственное, что осталось от нашего общения.
а ведь сколько воспоминаний.лето.может для тебя оно ничего не значило.но для меня.оно стало незабываемым.
и вот опять.загорелся твой онлайн.я опять проведу весь вечер на твоей странице.и не дождусь твоего привычно "привет.что делаешь"..бональная фраза, но сколько счастья.
на твоём месте.я бы давно всё поняла.каждый статус.каждый мой взгляд в твою сторону.говорит сам за себя.
редкие моменты.глаза в глаза.так приятно.неужеле ты этого не понимаешь?
написать первой..ах да..есть и такой вариант.но в последнее время у тебя нет желания общаться.печально.
очень..

у каждой из нас за плечами – странное детство,

большая любовь, которая кончилась плохо,

попытка писать – последнее средство от стресса,

придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке – последние деньги.

и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.

и каждая осень горчит на финальном забеге,

в попытке найти океан за обычною ванной.